мне стыдно за себя, за то что вечно ною. весь твиттер в бреду, мне кажется, я такой неадекват. не могу забыть, не могу забить. начиная от первой любви. я всё ещё захожу на его страничку, читаю твиттер (естественно тайком). мне от этого только хуже. я знала в кого влюбиться, и сейчас свой выбор одобряю. у него есть сейчас то, чего так не хватает мне.

а ещё у меня есть мой идеал, за которым я так же тихо наблюдаю. я точно, словно Желтков из "Гранатового браслета", но в отличии от него, мне не хватит смелости написать хоть одно слово ему. я просто молча наблюдаю, как мои мечты уходят всё дальше и дальше.

а сейчас? ещё и моя новая головная боль, попытки понять которую приводят чуть ли не к истерикам. нравлюсь я ему? не нравлюсь? что как почему? почему резко перестал общаться со мной? хочет ли он теперь общаться? причинно-следственные связи. он хороший, но либо такой же трус как и я, либо ему действительно плевать. и опяь же, я сижу и упускаю.

так и получается. 1 уже потеряла окончательно. 2 и 3 продолжаю терять. я не знаю что делать. что либо делать - боюсь. не делать - гарантированно потеряю всех.

боюсь всё упустить. боюсь что всё в жизни так упущу