Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

бывало у вас такое, что смотришь в зеркало и не понимаешь, кто перед тобой?

со мной вот случается периодически. я смотрю в зеркало и вижу чужого человека, внешность которого мне относительно знакома. но внутри чувство отсутствия связи между тем что представляю собой я и тем, что предстаёт передо мной.

этот человек которого я вижу, он не говорил со мной с глазу на глаз, не рассказывал секреты, не выручал меня из бед, не переживал за меня, не обижал. нет моментов с которыми у меня ассоциировался бы этот образ. мои подруги были рядом, когда мне было хорошо или плохо. а то, что я вижу, - будто лишь тень, навязчивая идея, нечто побочное.

внутреннее я не признаёт мою принадлежность к конкретному образу

я чужой человек для себя. это очень странное ощущение

выхода нет. есть способ на время отсрочить новое самокопание - выучить общество и пойти спать

я делаю тесты по соционике. читаю результаты. сходятся. при чтении описания своего типа складывается впечатление, что хоть кто-то тебя знает и понимает

я логико интуитивный интроверт - аналитик (Робеспьер)

если итересно и нечего больше делать, почитайте

и создаётся впечатление, что вся жизнь - лишь тоска по ушедшему. безумная ностальгия и сожаление

и бессилие…

я живу прошлым. я не вижу будущего

все мои материальные пристрастия, та же любовь к машинам, не более чем попытка сознания отвлечь меня от эфемерных идей о путешествиях, от мечты стать космологом или топологом

у меня просто не хватит на это ума

а я не хочу быть той, кем пытаюсь стать

и наверно должно так случиться, должно произойти нечто ужасное. то, что навсегда изменит меня, что вырвет меня из собственных оков, что даст мне толчок бросить всё и сделать то, чего действительно хочу

очнуться

не жить той, предписанной всем, жизнью. оставть хоть какой то след. поучительный, благородный, красивый, но немного трагичный след.

и лучше уйти молодой, чем стать обузой для самой себя, понимать что ты никогда не была себе хозяйкой, не делала то, что действительно хотела, быть частью серой массы

я только жалею родителей

я продолжаю жить не меняя абсолютно ничего, лишать себя сна, доводя до состояния лёгких помутнений и цветовых галюцинаций

а Вика ушла спать, и никто мне не поможет

пора привыкнуть

23:18 хочется вскочить и уже начать что-то менять. вернуть то время, те нравы, принципы, настоящую дружбу. то время, которое я застала совсем чуть чуть.

родиться бы мне лет на 10-15 раньше. многие говорят, что моё мнение сложилось лишь на основе детских воспоминаний. нет. мне многое рассказывали и рассказывают родители, братья. я смотрю фильмы того времени (и художественные, и документальные), слушаю музыку. даже автомобили 80-90 годов мне нравятся гораздо больше

вся эта американизация, моральное и нравственное разложение на подсознательном уровне, деградация, потеря ценностей и принципов, верности идее и долгу. меня тошнит

не было мобильников, компьютеров, интернета. этих поганых вещей от которых зависимо практически 99% населения, и я в том числе

мне плохо, я не на месте

мои родители. они по настоящему жили, добивались всего сами, преодолевали трудности

я не могу жить на всём готовеньком. мне не позволяет совесть

уроки географии в лицее воспитали во мне патриотизм. я признаю массу недостатков России, но люблю её

этот народ, обладавший такой силой и энергией, не может зачахнуть под влиянием других стран

а вот к тем, кто стремится "свалить из Рашки" у меня уважения -273С

плеваться хочется

мама, роди меня в 1980 году, умоляю

МАМИ ИТМО МИЭТ МГТУМИРЭА СПбГУТ СПбГТИ РГГМУ СПбГПУ ВШЭ ВАВТ

куда поступлю? как выбрать?

о себе: стремлюсь к лучшему

ахахаахахаха дааа, именно поэтому ты напилась в общественном месте к ебеням, снафила и сосалась с кем попало у кучи людей на виду

ой извините, извините

любое совпадение с реальными людьми случайно, все персонажи вымышлены.

шучу. всё так и есть

что-то я сегодня слишком чувствительная. любая фраза - ком в горле. может это вызвано резким прекращением общения после суточного нахождения в коллективе.

а может просто так

я отчётливо понимаю, что после окончания школы я вряд ли буду хорошо общаться с кем либо из класса. я не особо расстраиваюсь из-за этого

я отчётливо понимаю, что приходя в лицей я действительно рада видеть максимум троих людёй. и это вполне обосновано.

и снова у меня возникает вопрос: всё это общение в рамках учебного заведения в большинстве своём не более чем неизбежность? тебя как бы выбирают из остальных, намекают дескать "тут никто не подходит для меня (возможно даже кто-то думает что все слишком плохи) но ты не подходишь чуть меньше остальных и поэтому я буду тусоваться с тобой пару лет, если не поссоримся, а потом как сложится". и ты выбираешь точно так же.

эта "дружба" скорее неосознанная ложь самому себе. ложь заставляющая верить в то, что это твои друзья. на деле - просто люди схожие с тобой в интересах или характере.

моих настоящих друзей, которых кстати говоря по пальцам одной здоровой руки можно пересчитать, я, не то что терплю, а скорее принимаю в любом состоянии, какое бы у них настроение не было, пусть посылать меня будут на все четыре стороны, не отвернусь

а вот "друзей" (пытаюсь сделать лицо доктора зло и жест кавычек) не могу выносить при малейшем несовпадении состояния души

и таковых я уже насчитала штук пять. мне стыдно за себя

но вообще я частенько думаю, что просто не умею дружить

на самом деле все самые сопливые мои изливания находятся в тлоге

адрес моего тлога не знает никто кроме меня. и не узнает. иначе потеряется его смысл

а так, у меня всё как всегда. изменений как кажется ноль, поэтому и не пишу

но как только, так сразу ;)

я прощалась в тот вечер. и я сдерживаю обещание. касаемо всех.

кроме одного но

но я и с этим смогу смириться, смогу проститься итп

даже видя сравнительно часто

просто, это всё не обо мне. как бы не хотелось обратного. и истязать себя нет смысла больше

я же придумываю людей. так не прожить счастливую жизнь

стоит только какому-нибудь парню хоть немного мне понравиться, у него сразу появляется девушка. нет девушки? только понравьтесь мне и найдёте себе какую нибудь

ненавижу лицей. все эти парочки на каждом углу. боюсь представить что будет весной. или 14 февраля. они угнетают меня. во всём виной моя самооценка и отсутствие личной жизни.

чувствую себя полным ничтожеством. закон лицея: если на паре у тебя хорошее настроение, то не волнуйся, к началу следующей пары оно улетучится

единственное, что пинает меня дальше жить и не уходить в себя окончательно, - это хорошая музыка

сегодня опять был день осмысления и оценивания собственной жизни и слёзы

может ты перестанешь ныть, что он идеален и на такую как ты не обратит внимание ни за что?!

может ты прекратишь загонять рассуждениями о том, за кого он тебя принимает, как относится?!

можеть хватит уже сидеть и ждать хрен пойми чего, надеятся что чудесами какими-то он сам всё поймёт и влюбится в девушку которая может сказать ему 1-2 слова в час максимум из-за своих долбаных комплексов?!

сидишь и ноешь. напиши ему дура уже, достала даже саму себя

НЕЕЕЕТ

ну серьёзно. сейчас я просто боюсь, что он будет смеяться надо мной

думаю у меня осталось месяца 4. потом скорее всего вообще перестану видеть его. потом, надеюсь, уеду. приобрету хорошую компанию. в один из вечеров напьюсь, разоткровенничаюсь. и всё ему выложу (в зависимости от степени опъянения, может просто напишу "привет :) как живёшь?")

но буду надеятся, что всё же произойдёт чудо

глупая, безвольная, бесхребетная, закомплексованная малолетка