Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

как всегда. куча дел, остановленных моим суровым и бескомпромиссным "подождёт!", откладываются до лучших времён.

судорожно пытаюсь вспомнить, какая ветка московского метро выныривает на поверхность на пути к воробьёвым горам. казалось бы, сущий пустяк, да и вспомнить/найти в интернете не так уж сложно. так что же я пытаюсь вспомнить? зачем? что заставляет меня так часто вспоминать Москву последнее время?

я люблю свой город. у нас тут относительно чисто, спокойно, много зелени, парки, залив, не слишком много людей, не слишком много приезжих. здесь мне комфортно, и будь тут нравящиеся мне вузы, скорее всего, осталась бы.

я не фанат Москвы, шумной, перенаселённой, загрезнённой, враждебной, чужой.

но те два пасмурных дня, дня спокойствия, раздумий наедине с собой, разгуливания в одиночестве по незнакомому городу, поездки в метро…

я не раз была в Москве, но что заставляет меня вспоминать именно это?

может это оно и есть, чувство свободы, какой-то смирной независимости, осознание ответственности только за саму себя. приятное чувство, которое порой привлекает депрессию. а депрессия, вот чего бы мне точно не хотелось

предшествующая моим двум дням поездка на олимпиаду в шумной компании немного новых для меня людей тоже была приятна. из-за достаточно не маленького для меня коллектива (нас было человек 10-13, гулявших по мск) было ощущение защищённости. опять же приятное ощущение. но это другое.

я не знаю, каков итог всех этих размышлений. зачастую остаются только вопросы. тем более, я надеюсь, скоро отъезд. пальцы скрещиваю, напрягаю мозги. физика на 75 и выше, поступление в заветный вуз (естественно!) на бюджет - предел моих мечтаний.

ясно только одно: всё вот-вот изменится. изменится вокруг, как не менялось никогда раньше. а я меняюсь уже сейчас, вновь

ветка, ветка, ветка.. должно быть красная, но возможно ещё и зелёная…

…к чему всё это приведёт?

просто если человеку постоянно говорить, что у него ничего не получается, в конце концов он в это поверит, смирится и перестанет что-либо делать

мне нужно хотя бы три дня побыть абсолютно одной, никуда не выходя, ни с кем не общаясь

я устала видеть красивых, успешных, счастливых людей

хочется раствориться. стать чем-то невесомым. исчезнуть. улететь. как неведомое облако. стать, как светоносный эфир (от концепции которого отказались, признав ненужным), всепроникающей. быть везде и одновременно нигде конкретно. чтобы не было забот, проблем, чувств, переживаний. сгусток квантов, тёмной материи, самая середина чёрной дыры, мельчайшая часть квазара, частичка оставшаяся после взрыва сверхновой…

я хочу быть и не быть одновременно

и чтоб никто меня не помнил

не возьмусь говорить за всю жизнь, но за сегодняшний день больше всего радости принесла мне музыка, больше всего печали - люди. возможно умышленно, а возможно сами того не понимая.

и если хоть малейшее подозрение закрадывается в моей голове, о том, что я навязываюсь, я моментально чувствую себя мусорной корзиной, в которую только что плюнули.

мне противны люди. мне немного жаль себя, но себя я не оправдываю.

всё что мне остаётся делать, это играть на пианино мои самые любимые Ludovico Einaudi - Nuvole bianche и Linkin Park - Iridescent, до дрожи и на грани транса

мечта моя - чтоб наша дружба была такой же как дружба Джей Ди и Тёрка

чтоб не взирая на обстоятельства в самые радостные и трудные моменты были рядом, срывались с места, когда нужна помощь моральная или физическая.

я готова жертвовать. я не знаю, как я могу отблагодарить за всё, даже за то, что ты просто есть и не отворачиваешься от меня

надеюсь я могу надеяться на схожее отношение

разные классы нас не разлучили. я знаю, что вузы не разлучат, не разлучат города (хоть если так случится, что мы окажемся в разных местах, это будет очень печально)

я гнию изнутри. червь самоосознания проел меня почти до конца.

ещё чуть-чуть. осталось недолго ждать

мне надоело разочароввываться в людях, разочароввываться в себе от подобных выводов

ещё больше обособиться

иногда мне кажется, я смогу прожить всю жизнь одна

но мне совсем не хочется это проверять и подтверждать

я знала, что многие мои подруги не разделяют моих вкусов

но сегодня две самые лучшие высказали такое же мнение

что я за человек то такой? что я такое?

есть люди, которых неплохо знать, с которыми неплохо иметь что вспомнить, встречаться раз в несколько месяцев случайно, обниматься

но с которыми и 5 минут не выдерживаешь

я меняюсь. они меняются. обычно в противоположных направлениях

я всё дальше и дальше от окружающих, ближе к одиночеству

с приходом весны это уже не кажется страшным

мне просто некому отдавать свои хорошие чувства. думаю, нет человека, в котором я была бы уверена, что ему это нужно от меня

но эти чувства есть. любовь и доброта хранятся во мне, но, как и всё существующее, они портятся, деформируются. и в итоге из меня льётся противная едкая жижа цинизма, ненависти и злости

порой мне хочется хвататься за голову. обычно это случается спустя несколько секунд после того, как я скажу очередную гадость

я гнию изнутри. мне кажется, я ужасный человек. а все, кто общается со мной или мазохисты, или герои. такое выдерживать…

хотела бы я кому нибудь искрене сказать: I will love you till the end of time, I would wait a million years…

так вышло, что природа не наградила меня особой красотой и милостью. у своих родителей, от чьих фотографий в молодости я схожу с ума, я умудрилась взять непонятный набор черт. лицо и фигура не вызывают отвращения, но восхощения тоже не следует ждать, это я уже давно поняла.

с детства я считала своей сильной стороной разум и характер. я знала, что умнее многих, знала, что у меня огромный потенциал. часто бывало, что я оказывалась на голову выше своих сверстников, своего окружения. я никогда не отрицала, всегда помнила, что есть дети умнее и талантливее меня.

и в людях меня больше всего восхищал и восхищает разум, способность мыслить, рассуждать, генерировать невероятные идеи. глупых людей я просто никогда не переносила. с ними такая скука.

но нет-нет, я вовсе не думаю, что ум человека выражается в его прилежной учёбе, зубрёжке всех предметов. скорее ум заключается не в количестве знаний, а в способности их применять. умный человек не даст считать себя "ботаном". я никогда такого не позволяла.

но вот мне 18 лет через несколько месяцев, чего я добилась? где все эти свёрнутые мною горы, финансовые пирамиды мною продуманные и разгаданные, доказанные теоремы, изобретения, победы в математических олимпиадах? их просто нет

мечты мои, моё мнение о себе, надежды… пруф! … остался только ядерный гриб

я понимаю, что я не та, кем видела себя, кем хотела себя видеть. я просто ничто изредка старающееся учиться и имеющее некоторые способности.

я больше не знаю, кто я

я не знаю, как жить в подобной роли, в роли меня, когда я даже не знаю своего текста и сценария

когда..

я крашусь, говорю что иду с кем нибудь из подруг гулять, возвращаюсь относительно поздно, иду к Вике и остаюсь ночевать, прихожу с хорошим настроением, печатаю что-нибудь сидя за ноутом

родители думают, что на самом деле я скрываю действительность, и на самом деле у меня есть парень

если бы это было так

выдавать желаемое за действительное, наверно, семейное

неприятно понимать, что тот, кто тебе нравился на самом деле является не просто придурком, а придурком 80 уровня, абсолютно примитивным и в поведении и манерах ужасно тупым, хамом, быдлом. хорошо что хоть не в отношении ко мне.

это как предательство. но для меня больнее чем просто предательство человека. человеку свойственно многое и предательство в том числе. даже самые сильные чувства, самая глубокая преданность, всё разбивается к чертям и предаётся перед лицом страха, физической боли.

но тут. для меня это как предательства самого родного, самого дорогого и понимающего - моего собственного разума. как он мог так ошибаться, даже не понимать, что этот человек кошмарен. не раз было что мне нравился человек, но я всегда понимала, что он дурак или что-то в этом роде. мне не было обидно.

а этот смог обмануть даже мой разум, не только чувствами в какой-то степени завладеть. противно. неспокойно на душе.

верь в себя. верь в себя. верь в себя.

я знаю, всё изменится. не может не измениться. всё изменилось как только я перешла в лицей. с его окончанием не может всё остаться в том же состоянии

мне тяжело и странно понимать, что мне гораздо приятнее просидеть весь день дома за ноутбуком, чем выйти в общество, вновь увидеть людей общающихся, веселящихся, живущих, заводящих новые знакомства.

а я, наверно, просто боюсь показаться глупой, из-за этого вечно молчу в малознакомых компаниях. или опасаюсь, что уже знающе меня люди как-либо невыгодно воспримут моё поведение при знакомстве с их друзьями.

у меня мало подруг (думаю, так и должно быть)

у меня нет друзей (а вот это уже патология)

и мне это очень не нравится, мне от этого плохо, не хватает общения

я в растерянности…

возможно, это и стало последней каплей. этот провал.

когда я вижу недочёты, когда сомневаюсь, принимаю поражения вполне спокойно, но не это. я сделала всё, что могла, всё, что требовалось, но не получила признания не то что со стороны общества, а от человека руководящего мной.

теперь получается я в чём то виновата?

нет, извините, это не моё. все эти публичные официальные выступления, стремления подлизаться и понравиться. к чертям.

я в толстовке. моя голова в капюшоне. моё лицо без косметики. вот она я. мне уютно. я в домике.

я выгляжу больной.

всё так и есть.

я сдалась и не вижу больше смысла развиваться. мне стыдно. да, я слабая.

но что мне остаётся, если всегда кпд от работы проделанной мной равен нулю?

я - бесполезный элемент системы.

я потеряла все мечты. о личном счастье, карьере, успехе. я сомневаюсь, что способна хоть в чём-то преуспеть.

единственное. мне жаль, что я единственная дочь у родителей. мне жаль их, если я стану никчёмной. а может уже стала? мне жаль, что из ребёнка, у которого было счастливейшее детство, выросло ничтожество.

я живу только ради родителей