my name is nelly

Извините меня, конечно, но когда я пролистала этот блог, меня чуть не стошнило радугой. У меня слов нет. Вот это пиздец.

Совсем нет желания собирать мысли в кучу, я ведь хочу поведать о трёх прекрасных прошедших днях.

В пятницу была с Лерой Л., как ни странно, в библиотеке, где все странные люди, которым нечем заняться в пятницу вечером, играют во всякие игры. Мы очень здорово провели время и, скорее всего, придём туда ещё.

В субботу встретилась со своими одноклассницами в суши-баре, наверное. Не знаю, как называются подобные заведения.

А вот воскресение было своего рода десертом. Я наконец-то увиделась с Машей, с нами была ещё Лера Л. Я так скучала! Мы отлично поболтали и посмеялись в уютном кафе, потом ещё и гуляли.

Во все эти дни я много ходила, даже чуть-чуть растормошилась. Но, к сожалению, новогоднего настроения нет. Ничего не остаётся, как наводить марафет и морально себя подготавливать к празднику, придумать желание, которе я загадаю под бой курантов и т.д.

Всем добра.

Ира , мне очень приятно, что ты теперь мой читатель, юбилейный, сороковой читатель. Мне правда нравится твой блог. Надеюсь, что не разочарую тебя.

Решила пересмотреть "Жизнь с Луи".

О, этот замечательный мультик! Самый лучший мультик в мире!

Я не ожидала, что серии такие маленькие, ведь каждая из них сохранилась в моей памяти как большая, полноценная история.

А потом я вспоминаю детство, далёкое детство, хотя оно закончилось совсем недавно. Остаётся только скучать, вспоминать, мечтать. На ум сразу приходят тёплые зимние деньки. Помню как сейчас. Утро. Воскресение. Мама приготовила самые вкусные блины на свете. Мы с Ильёй завтракаем и бежим на улицу. Всего ноль градусов, снег падает огромными хлопьями. Мы катаем много-много снежных комков. Один раз у меня получился такой огромный, что, казалось, он получился выше моей головы. Из всех этих комов мы делаем огромную крепость. Она обязательно защитит, если играть в снежки. Ещё помню, как прямо возле нашего дома вывалили огромную кучу снега. Тогда для меня она была высоченной, как два или три этажа дома. И сколько удовольствия я получила, когда мне всё-таки удалось на неё забраться с самой "опасной" "скалистой" стороны. Такое чувство, что всё это было вчера, но нет. Это было лет десять назад. Тогда я смотрела на мир иначе, всё было проще, красивее, сказочней. Как жаль, что эти времена уже не вернуть. Остаётся только пересматривать любимые мультики.

Меня тошнит от всего. Ничего не хочу. Вновь предательски подступает депрессия. Как невовремя!

Ах, если бы я могла оказаться сейчас где-нибудь на природе, в поле, в лесу или на побережье… Я бы легла на траву, вдыхала свежий тёплый воздух и смотрела на небо, солнце бы чуть-чуть припекало… А сейчас к моим услугам только неудобный диван, дикий мороз за окном и отсутствие чего-либо нового.

"Нелли, ты такая замечательная. Ты солнце, без которого в моей жизни не было бы света и тепла. Спасибо за то, что ты есть и со мной. Даже заботишься о моем настроении. Ты идеал, серьезно ^^"

почему он не здесь, в Тольятти? почему он мне не нравится?

какая печаль.

не обращайте внимания.

— Как твои дела?
- нормально, как твои?
- Самая замечательная девушка в пределах нашей галактики не окажет мне честь, написав, что у нее все отлично?

ну ребят, что за нахер?

Мне неприятно, когда кто-то говорит, что скучал или что я ему нравлюсь. Мне непритяна мамина забота. Она не пустила меня в школу из-за небольших проблем с сердцем. Вообще так и должны поступать нормальные мамы, но со мной всё в порядке. Мне неприятны все эти ваши проявления чувств ко мне. Мне всё неприятно. Хотя без них было бы ещё хуже.

Пожалуй, я слишком привыкла страдать.

Вчера наконец-то поговорили с моим московским другом как взрослые. Обсудили суть проблемы и решили подождать, пока у него утрясутся все проблемы и закончится сессия.

А вот другой товарищ по переписке меня очень удивил. Он, наверное, обманщик. Говорил, что не нужны ему никакие девушки, что их и не было никогда. Такой он весь из себя. А потом начались тошнотворные фразы о том, какая я милая и как он скучает, не может уснуть, потому что думает обо мне всю ночь. А ведь он знает меня дней десять, не видел ни разу, не слышал мой голос. И вообще как такое могло произойти? Очаровать человека буквами. Как романтично.

Сегодня какой-то необъяснимый день.

Понедельник. Утро. Я спускаюсь по лестнице на крыльях хлипкого энтузиазма не опоздать в школу. Очередной успех. Я уже в кабинете ОБЖ. Там можно отдохнуть и обсудить прошедшие выходные, посудачить, обвинить классную руководительницу во всех смертных грехах из-за того, что она орёт, потому что многие очень плохо написали контрольную. А мне всё ни по чём. У меня 4. Две литературы пролетают безоблачно, я блистаю знаниями, уповаясь чувством собственного достоинства. Я порхаю по школе и пою новогодние песни. Даже физ-ра не пошатнула мой позитивный настрой. Легкое уныние от нареканий на двух математиках сменилось радостью от той мысли, что мы почти ничего не успели решить. С песней на устах я отправляюсь в магазин за сладостями для одноклассников, которые я использую в качестве подарков. Царский обед из трёх бутербродов. Четырёхчасовой сон. Милые слова от людей, милые подарки от мамы. Может, на меня нахлынула подзапоздавшая предновогодняя радость, которая обходила меня стороной долгое время? Или списать всё на магнитные бури?

Привет, новый следящий . Добро пожаловать.

Здравствуй, новый следящий . Рада тебя видеть.

В попытках прочитать два унылых и сухих параграфа по экономике (обществознание), чтобы исправить неуместный кол, я снова отвлеклась на размышления.

Почти 4 утра, а я до сих пор не разобралась с уроками. Мне стыдно, что я завтра пойду на литературу, не подготовившись как следует. А ведь у меня было много свободного времени, чтобы отыскать все три критические статьи про "Грозу" Островского, прочитать и проанализировать. Я лишь сподобилась найти их в интернете, пробежаться глазами и отвлечься на обществознание, дав отдохнуть глазам от яркого экрана.

Мне стыдно, стыдно, стыдно! Почему я то и дело распыляюсь на всякую ерунду? Почему я не могу правильно распоряжаться своим временем? Я трачу уйму часов на эти бесполезные посиделки перед экраном, на постоянные обновления страниц и просмотр ленты с ненужными новостями. Полезнее было бы поспать, чтобы после бодро взяться за дела, а не оттягивать неизбежные вечерний сон и уроки. Завершив (или даже бросив на полпути) все дела глубокой ночью, утром я еле поднимаю своё бренное тело с дивана, с огромными усилиями спешу, ощущая где-то внутри тяжкий груз совокупившейся за всю жизнь усталости. В какой-то момент кажется, что я, бросив утюг и зубную щетку, просто лягу и усну на сто лет, забыв про уроки, недовыполненную домашнюю работу и прочее, прочее, прочее. Каждый раз в школе я извиваюсь, выкручиваюсь, ищу различные пути, чтобы "залатать дыры" домашней лени. Прихожу домой без сил, сажусь за ноутбук до вечера или даже до ночи. Только потом, когда остаётся так мало времени, я вспоминаю про свои многочисленные дела. И всё снова идёт по накатанной колее.

Как трудно отказаться от движения по течению! Как трудно взять себя в руки и просто делать, делать всё, что накопилось! Вся моя усталость, весь мой недосып связаны с моими безграничной ленью и инфантильностью. Это выводит меня из себя. Ведь у меня столько планов, задумок, интересных идей, которые вянут, заплывают жиром моего никчёмного бездействия. Я очень разочарована тем, что не пользуюсь должным образом своим высоким интеллектом, не развиваю себя так, как могла бы. Мне тошно от всех этих мыслей. Мне противно осознавать, что я так обленилась.

Пусть этот момент станет переломным, и я смогу изменить всё к лучшему. Ведь мне всегда казалось, что я рождена для выполнения какой-то важной миссии, для вложения особой лепты в историю. А как я могу это сделать, не раскрыв в полной мере свой потенциал?

Пару дней назад у меня были ужасные оценки по математике, но стоило разобраться, всё выучить, и меня начало получаться. Сегодня у нас было аж 3 алгебры. Из класса я вышла чёртовым гением.

Недавно я познакомилась с очередным иногородним собеседником. Он очень необычный, хоть и бесит меня чуть ли не каждым сообщением. Мне с ним интересно, несмотря на противоположность наших характеров и абсолютную несовместимость. Ботан хренов. А ещё мы вчера переписывались с трёх часов дня до трёх ночи, с перерывами, разумеется.

И у меня совершенно нет новогоднего настроения. Это печально. Осталось всего две недели, а у меня подарки не готовы, ёлка не стоит, комната не украшена, и я совершенно не знаю, где буду праздновать. Надо разбираться со всем этим.

Таковы мои последнии новости.

Эта сука меня удалила! Заебись была дружба.