my name is nelly

Здравствуй, новый следящий . Добро пожаловать.

Одно сплошное разочарование. Очередное убогое одинокое воскресение.

В школе, в принципе, я могу подойти к любому и поговорить о чём-нибудь, а в итоге всё равно сижу дома в единственный выходной. Ни одной подруги, ни одного друга. Топлю свою грусть в разговорах во всяких чатах. А ну всё нахрен. Займусь наконец-то уроками.

Ну вот. Уже 14ое. Прошло 2 месяца.

Сегодня говорили с одноклассницей. Она сказала, что вовсе не представляет, что я могу кого-то полюбить, и быть такого не может.

Знаете, я даже немного обиделась. Все эти люди ничего не понимают, или я хорошо маскируюсь. Может, с первого взгляда я кажусь немного безразличной ко всему и холодной, но это не так. Я вообще удивилась, как я могу разговаривать, например, с моим московским другом.

И так всё время. Никто ничего не знает. А я так и остаюсь неразгаданной тайной.

Я всячески издеваюсь над организмом, тратя на сон не более трёх часов, после чего бодро отправляюсь в школу, а потом ещё и в художку. На уроках сидела в полном неадеквате, в одновременных попытках уснуть и не уснуть. Спустя два дня организм решил мне жестоко отомстить. Утром я ужаснулась от своего вида. Я еле закамуфлировала всё это удовольствие. К тому же я ещё и приболела.

Сейчас пытаюсь предотвратить последствия моей глупости и неумения распределять время. Я торжественно дала себе слово лечь спать в десять часов вечера. Надеюсь, что я смогу выполнить это обещание.

О чём я думала? Как я ему это скажу? "Прости, но наше общение подошло к логическому концу" или "Давай не будем больше общаться, потому что мне больше не интересно"? А как он отреагирует? Спокойно согласится? Тогда будет ужасно. А если будет возмущаться, просить..? Ещё хуже.

Иногда, когда я вспоминаю последние два месяца, чувствую нахлынувшую и необъяснимую нежность. А когда вижу, что он онлайн, я больше не хочу ему писать.

Даже не представляю, что тогда чувствуют люди, любившие друг друга, когда расстаются. Ведь у нас-то была всего лишь дружба. Вроде бы.

Вчера до пяти утра читала и не могла оторваться. Спала всего два с половиной часа, но, как ни странно, ощущаю себя более менее бодрой.

У меня наполеоновские планы, поэтому пойду поскорее их выполнять.

Я совершенно не понимаю, почему у меня нет лучшего друга. Разве я не достойна настоящей дружбы?

Я всегда учитива, искренне интересуюсь делами и проблемами человека (мы сейчас говорим о человеке, который мне интересен), стараюсь помочь словом и делом. Я неглупая, весёлая. Несмотря на это, основная масса моих "друзей" беспардонно меня используют. Кому-то удаётся делать это довольно долго, потому что я слишком привяжусь к нему или буду верить в то, что мы друзья, кого-то я сразу вычисляю, но глубоко разочаровываюсь в обоих.

Хотя ко мне тянутся некоторые хорошие люди, но что поделать, они мне не интересны. Вот такая ерунда получается.

Прошло не так много времени, а мне уже стало скучно с моим таинственным интернет-другом. Мне надоело писать ему, разговаривать с ним. Он уже не мой идеал. Мне уже неинтересно, и я собираюсь прекратить наше общение. Не просто не писать ему больше, а сказать, что всё кончено. И сделать это 14 декабря. Как раз спустя два месяца нашего знакомства.

Только вот стоит ли это делать? Всегда же так больно отпускать. Хотя мне кажется, что ему стало неинтересно даже раньше меня. И это грустно.

И вообще пора заканчивать со всеми этими переписками и переходить на реальное общение.

Меня так задевает, когда говорят, что на гуманитарном профиле учиться проще простого, всячески его обсирают. Только сегодня видела: "Что я скажу выпускнику-гуманитарию: "Два латте с собой"".

Как можно быть настолько ограниченными?

Весь вечер парилась над новой темой. Наконец-то доделала.

Как вам?

Сегодня 6 декабря. У меня именины. Очень славно, я сегодня в хорошем настроении. А ведь день очень удачным вышел. На физ-ре мы не истязали себя на волейболе, а занимались в тернажёрном зале. С половины ИКТ нас отпустили. И когда мы сидели с Верой на ИКТ, я сказала, что хочу сходить к психологу поговорить на счёт проф. ориентации, но одной как-то боюсь. Она пошла со мной после урока, просидела там кучу времени. С профессией мы так и не разобрались, ну да ладно. Потом мы побежали домой, потому что оставалось всего полчаса до русского. Мы обе успели, занятие пролетело незаметно. Затем мы поехали в торговый центр, как и договаривались, погуляли, накупили всякой замечательной еды и поехали обратно. Так непривычно куда-то ездить с Верой. В последнее время мы стали лучше общаться. Это здорово.

Но сейчас для меня это всё неважно. У меня сейчас такие эмоции. А всё потому, что сейчас я в очередной раз тренировалась в любительском пении. Меня как прорвало. Так классно получилось! Я в восторге. Это так замечательно. Прям из души поток! Всегда бы так.

Даже не знаю, о чём писать стихи. В основном пишут, конечно же, о любви. Но мне нечего о ней писать. Посвятить кому-то сентиментальные строки? Ещё чего! Вот и сижу без единой мысли. Да и какие стихи? У меня тут это идиотское эссе.

Вчера виделась с Лерой Л. Она меня растормошила. Хорошо погуляли.

Сегодня ездили с ней в старый город, гуляли под дождём. Да, второе декабря, а у нас весь день идёт дождь. Но было весело.

Настроение немного улучшается. Я пытаюсь создать новогоднюю атмосферу, вырезаю снежинки. Но её всё равно нет. Надеюсь, что скоро всё изменится, я всё-таки начну готовить подарки, покупать продукты для праздничного стола, писать письма (кстати, если вдруг кто-то хочет от меня письмо, пишите в ответы). Надо настроить себя на позитив.

А ещё я уже пару дней делаю упражнения для улучшения дикции, и я чаще стала петь. У меня получается всё лучше и лучше.

Думаю, что всё будет хорошо.

Ноябрьская депрессия плавно перешла в декабрьскую, как и в прошлом году.

Я нахожусь в абсолютной апатии, делать ничего не желаю, ничего не хочу.

Да ещё и какое-то мудло на спрашивай гадость написало. Это удар ниже пояса, нельзя так.

Ну всё, мне нечего вам сказать.