______________________________
Online Users
_______________________________
P.S. Неделю назад тусила в клубе. Танцевала от души, я прям видела и чувствовала взгляды мужчин. Им не хватало только знака с моей стороны, а я… Не упрощаю задачу :D
И случайно столкнулась в туалете с парнем, а он капец похож на Б.! У меня сердце так и упало… Обернулась, и это, конечно, был не Б.
Искала глазами и поняла, что совсем не Б.
P.P.S. Иногда думаю: а может, просто надо было поддаться и переспать с ним? И всё бы прошло?
Но понимаю, что он только этого и ждёт. А что будет со мной? Хорошо, если я успокоюсь и пойму что это всё! А если нет? А если мне понравится? А он будет манипулировать? Ну уж нет!
Попереживаю, да пойдет. В конце концов А. то мне смог понравиться, значит всё самое-самое ждет впереди.
Я знаю. Мне срочно нужно найти мужика-близнеца, который от меня будет писать кипятком.
В принципе, у меня два кандидата есть, и чтобы появился кипяток мне многого делать не надо :D
Но чего-то они мне никак…
Значит, нужен новый! Еще бы умный и с чувством юмора, ну и надежный)
Эх… :D
Так много людей, а притягивают лишь определенные.
Это просто какая-то жесть.
Я отпустила, удалила, забыла. И нет, ему надо было появиться! Той жести настроения нет, слава Богу, но… Мысли опять закрутились. Ему, наверное, было весело, а я опять расстроилась. Я не хочу все эти непонятки, но меня все еще тянет к нему. И я не понимаю почему. Это как наваждение, как душный сон.
Он мне опять дважды приснился. И мне снилось, что ему пофиг. Видимо, сон в руку.
Еще восстановила телегу. Даже не спрашивайте: зачем. Ощущение, что я дала слабину. И меня это бесит. Как бы опять её не грохнуть.
Решила, что пора опять сходить с кем-нибудь на свидание. Чем черт не шутит, а вдруг понравится? Вдруг что-то почувствую?..
Ощущение, что я чего-то жду.
Но, блин, чего?!
Я не понимаю, что происходит, но меня то бесит всё, то всё расстраивает, то я жутко сентиментальная, то жутко злая. А хотя нет, наверное, я знаю. Скорее всего это гормональный фон. Но. Мне очень тяжело от этого. В голове куча мыслей, и чисто мозгом я понимаю, что к чему и как рационально, НО блин, эмоции вообще всё путают и смешивают!!!
Итог: решила ничего не пытаться анализировать, пока эмоции не устаканятся.
У меня началась какая-то тревожная пора. Мне что-то всё неспокойно, и пугают многие моменты. Хотя вроде бы всё более или менее неплохо, тьфу-тьфу-тьфу. Но вот лезут в голову мысли разные, и всё тут. И не отвязаться от них.
Еще всех парней отшила и вообще грустно стало.
Надо что-то делать и как-то приводить себя в чувство.
Распустила я значит всех своих кавалеров и теперь сижу одна. Вышивку вышиваю, да песни напеваю.
И, честно говоря, че-то как-то скучновато.
И самое дебильное, что у меня какая-то повышенная ленивость и неопределенность. Накопилась просто херова туча нерешенных вопросов, а я их всё откладываю и откладываю… И о мужиках размышляю (*рукалицо*): кто мне нужен, кто не нужен…
Просто ГосподиБоже.
По итогу: хочу всё решить и влюбиться.
Сегодня наконец пересекалась с А., но базарить нам было некогда (там была туча народа), и хз вообще будем ли мы еще работать вместе… А мне без него капец скучно. -_- И вообще я хочу понять, насколько он мне нравится, и что он сам думает по этому поводу. Ну точнее натолкнуть как-то его на эти мысли :D
И, кстати, я тут поняла, что обольстительница из меня херовая. Все симпотные девушки крутят парнями и сами выбирают тех, с кем хотят быть, а у меня нихера так не получается.
Век живи -век учись просто. Ма фака. :D
P.S. хз какой у меня период цикла, но одновременно и хочется внимания, и все мужики бесят. :D
Я просто хочу нормальных отношений в 26 лет.
Но почему я не могу влюбиться ?..
Всё же ему дистанционно удалось выбесить меня! Сука.
Вот нахера он объявлялся?!
Я не совсем могу понять свои эмоции, но мне хотелось разбить свой телефон, при том что больно мне не было. Это просто вихрь, который меня накрыл, и я даже не поняла, что я чувствовала. Но это неважно.
Чувствую я до сих пор себя норм… НО! Я злюсь.
Он просто своим появлением взял и всю малину мне оборвал!
Я только расслабилась, только почувствовала себя игривой кошечкой и хуяк! Всё! Как ничего и не было. Один парень окончательно и бесповоротно отвалился (я и так в нем сомневалась, но парень хороший, и я надеялась, что он сможет меня зацепить).
А моё развлекалово с А. он как сглазил!
Да я понимаю, что в этом он не при чем! Но! Сука. До него всё было гуд. Ровно до того момента. Гребаное стечение обстаятельств!
С А. мы так больше и не пересекаемся, и хз когда еще будем работать. Ибо на ближайший месяц у нас нет совместных дел. Ни пофлиртовать, ни пополучать заряд энергии… Я уже отошла от этой грани "еще чуть-чуть и влюблена", так что можно снова работать с ним :D
И как назло из всех остальных мужиков, с которыми я общаюсь мне пока никто неинтересен.
Я просто задолбалась. Можно я уже просто почувствую себя счастливой, взаимно влюбленной кошечкой? Хочется кого-то соблазнять, играть на нервах и просто уютно проводить время :D
А не вот этой хуйней заниматься.
У меня стлько красивого белья пылится, в конце то концов!
Девули, и еще. Если кому интересно, что я читаю, подписывайтесь на ливлибе. Ссылочку оставлю в комментах.
Не посоветуете ли вы какую-нибудь хрень для волос?
У меня длинные волосы, но кончики суховаты и секутся, и я не знаю, чем их увлажнить, спаять, и вообще привести в божеский вид. Периодически стараюсь мазать маслицем для волос, но не сказать, чтобы это разительно поменяло картину.
Хуй знает, что мне надо (*рука лицо*).
Вчера сходила погуляла с одним поцом, о котором писала. И вот, блин…
Он прикольный, неординарный, неглупый, у него интересные абсурдные мысли, но… Я ничего не чувствую. Более того я устала, пока мы гуляли. И вот я не понимаю, кто мне нужен. Почему я ничего не чувствую? Все же неплохо…
Теперь не знаю, как ему об этом сказать.
Просто когда мы познакомились, мне показалось, что он мне может понравиться…
И вот я понимаю, что, наверное, любовь - это не страсть, рвущая крышу, а тихая гавань… Но ведь тогда с человеком должно быть просто хорошо и тепло находиться рядом, должно возникать желание прикоснуться, и просто помолчать будет комфортно…
А тут такого не возникает… Мне просто становится неловко.
Короче, фиг знает.
А. тоже не приходил, и я чувствую себя эмоционально пустой. Чутка :D
Хотя. Если говорить о работе, то вроде бы мы начинаем все коннектиться потихонечку, к нам приходят разные молодые специалисты. Тьфу-тьфу-тьфу. Чтобы так и осталось. Я без этого просто не могу нормально работать. Мне нравится в моменты между кипишем, с кем-нибудь пересечься что-нибудь обсудить, пошутить. И ребята вроде все хорошие)
Ну поживем-увидим.
Мне кажется, Б. меня отпустил. Мне стало гораздо легче. Пропало (и я надеюсь, больше не появится) то гнетущее чувство тоски. Да осталась грустинка и сожаление, что не вышло иначе (ведь эмоции то были), но в общем и целом всё гуд. Я думаю, и это скоро пройдет)
Не хочу жалеть и сожалеть.
Надо двигаться дальше.
Чаще бы еще с А. пересекаться… Он меня прям к жизни возвращает :D
Всё утро я значит ехала, размышляла и грузилась. Приехала на работу и (аааалиллуйя!) случайно столкнулись с А.
Некогда нам было базарить, но мне достаточно было его увидеть, чтобы понять, что жизнь то продолжается! :D
Что-то всё же есть в нем такое, что меня влечет :D
Жаль только, он совсем не чешется и, может быть, даже не понимает, что он мне нравится. Но блин, до меня самой это только недавно дошло :D
Однако, в пятницу я иду гулять с другим парнишей. Эмоций таких, конечно, там нет, но зато с ним легко и весело. Единственное, что меня напрягает: он то планирует отношения, а я как бы нет.. Пока во всяком случае.
Или пока не разобралась с коллегой)
Самые популярные посты