My Soul...

" Я же говорила, я же обещала -
Больше не любила, боль в любовь вдыхала;
И твоих дельфинов я бы не убила -
Я же обещала, я же говорила…"

Господи, девочки, меня опять начало крыть. Мне плохо, меня разрывает от непонятной тоски. Мне сложно о чем-либо думать, даже весь рабочий день прошел как в тумане.

Я его забанила, короч.

Я не могу. Я хочу убежать от этих чувств. Я хочу убежать от него. Он не изменился ни на йоту. Он также ни к чему не готов. Диалог идентичен тем, что были при знакомстве. Я так не могу. Я хочу ответить и разбить телефон. Потому что я так не могу! Прошел год, мне понравился другой парень (который как назло исчез), и тут он. И хватает пары фраз, чтобы я закипела. Как будто и не было этого года!

Я его забанила и надеюсь, что скоро успокоюсь и вернусь к своей прежней жизни.

Так будет лучше.

Нет, серьезно?! Объявиться, чтобы исчезнуть и не отвечать на вопросы? Нахуя?

Я закрыла все аккаунты, какие-то даже привязала к другому номеру, где-то поменяла никнеймы, грохнула телегу. Я не хочу больше так. Я только злюсь.

Если ты не можешь быть нормальным, если тебе ничего не надо нормального, то просто оставь меня. Я не хочу никаких созависимых отношений. Я не хочу нервотрепки.

Я хочу мужчину - островок стабильности, на который я сама буду обрушивать шторм :D

А переживать в холостую - зачем?

У меня есть работа из-за, которой я переживаю.

А мужчину хочу в удовольствие. Хочу любить сама и таять от любви ко мне. Хочу разжигать страсть с человеком, который будет готов сгорать со мной.

А не вот эта хуйня: "Я хочу чего-то, чего сам не знаю. Я хочу объявиться. Я хочу исчезнуть. Я тебя хочу, но с тобой ничего не хочу."

Просто нахуй.

P.S. И я решила поменять название блога. Пока что будет как-то так)

Объявился Б.

И че он хочет не понятно. А у меня только начало что-то происходить в жизни: я познакомилась с А., за мной ухаживает другой еще парень. И мне вроде все даже нравится, и тут он. И я даже не знаю, как к этому относиться. Я его оставила как приятное воспоминание и некий урок. А тут… И я вот понимаю, что как раньше - нахуй надо, а к другому не факт, что он готов. Да и как "объявился", скорее объявился и тут же исчез.

Короче, пздц.

Я опять херово себя чувствую, и хотела бы (если уж по правде) пересечься с А. и пообщаться. Но мы с ним увидимся скорее всего не раньше, чем через недели 2.

Думала написать ему что-нибудь кокетливое, но боюсь всё испортить.

А еще меня всё бесит на работке. Ничего не меняется и я в душе не чаю, что блин мне делать. Мне кажется, что я здесь только деградирую, и мои знания исчезают как песок сквозь пальцы. Хотя училась я хорошо и многое знала.

Господи, дай мне просто знак, что делать дальше и в каком направлении двигаться!

Он. Мне. Нравится.

Блин. Я не готова к такому же раскладу как с Б. И самое интересное, что вот смотрю на него и думаю:" блин, ну ты же не совсем в моем вкусе". А глаза сияют. Он чем-то похож на Б. Но Б. прям чисто красавчик, чисто попадание в мои представления. А А. (бля, просто а и б сидели на трубе :D) он ничего, но немного другой. Но с ним так приятно и тепло. И я уверена, что ему сейчас точно ничего не надо. От слова совсем. И тогда всё пойдёт как с Б. А второй раз я к такому не готова. Вот и стараюсь от себя отогнать все мысли.

Сейчас я работаю с другими ребятами, и с ним, наверное, месяц как не увижусь. А помимо работы мы как-то и не общаемся.

Так что, надеюсь, мои треволнения успокоятся.

В то же самое время ко мне подбивает клинья один хороший парень, и я совсем не знаю… С одной стороны он определенно интересный, он мне импонирует, но нет такой эмоциональной компоненты. В тоже самое время есть А., который ни к чему не готов, но есть эмоции и мне с ним работать.

Боже.

Блеать.

Я решила, что буду влюбляться только после мужчины.

И мне как назло начинает нравиться коллега. Пока что я держусь. И понимаю, что когда мне кто-то начинает нравится, я становлюсь бревном: теряется всё остроумие и способность к флирту…

Немного радует тот факт, что мы перестаем работать вместе на какое-то время. Да мне будет скучновато, но и мне нужна, пожалуй, эмоциональная пауза)

P.S. В это же самое время мне два чела одновременно заявляют о том, что я им симпатична, и они бы попробовали со мной замутить.

Оп-ля.

А я вообще хуй знает. У меня в бошке бардак. С одним из них точно нет (хоть он и любимые мной близнецы), а второй не вызывает эмоционального отклика, но с ним интересно и достаточно весело. В тоже самое время у меня есть коллега, который мне как-то особенно приятен (просто рукалицо).

Как тяжело быть женщиной.

В который раз пишу одно и тоже.

В принципе, меня отпустило. Но пока не нашелся мужчина, который вызывал бы у меня эмоциональный ответ, нет-нет, а вспоминаю Б.

И я знаю, что это бред, но мне кажется, что иногда он меня тоже вспоминает, и я даже чувствую когда. Хотя здравый смысл мне твердит: " Юля, не фантазируй! "

И вот я бы не хотела, чтобы он меня вспоминал. Помнил - да, определенно, вспоминал - нет. Либо возвращаешься, либо ничего и не надо. Я не смогу по чуть-чуть. Вспомнила неочевидные для него вещи, которыми он умудрился меня задеть. И решила, что нет, появляться я не буду. И вообще если бы можно было переиграть ситуацию, я бы переиграла.

И вот я удалила телегу, где при желании (!) меня всегда можно пропалить, залила ее на другой номер, которого ни у кого нет, закрытую инсту тоже залила на другой номер. Ощущение даже, что я не от него бегу, а от себя.

Но почему-то ощущения облегчения я не получила. Наоборот как-то тягостно.

Надеюсь, это скоро пройдет)

Я надеюсь, никогда не дойдет до того, что на вью будут предлагать тебе друзей из телефонной книги или из вк.

Сейчас поняла, что у меня на ливлибе аккаунт с почти идентичным никнеймом. И там (!) уже предлагают друзей из вк!

Теперь думаю поменять там никнейм. Или здесь.

Не понимаю.

Вот почему как только ты выложишь секси фотку (не пошлую, а секси), сразу начинаются какие-то левые подкаты. Нет, чтобы это послужило поводом для флирта, например, или комплимента хотя бы, но нет… Увы.

И вообще ничего выкладывать не хочется.

Всё не так. Всё не по плану.

В воскресенье я приехала с отпуска и в понедельник вышла на работу. И всё пошло не так.

Во-первых, я хотела увидеться со всеми подругами в течение недели. Ладно. Хоть с кем-то. Но все так заняты, что ок.

Во-вторых, пока я была в отпуске мне написывали аж несколько мужиков, и все они хотели встретиться. Что по итогу? Все исчезли. А как-то писать самой типа:"мальчики, я приехала", - тоже не хочется.

Я, кстати, встретилась с одним, с которым познакомилась в воскресенье, и вообще не зашло.

В-третьих, к нам в мае-июне прикрепили новых кураторов в исследование и было прикольно. Мне вообще покайфу работать, ибо с одним челом мы учились в одном универе просто на разных факультетах. И он оказался реально прикольным парнем. Он прям приходил и у меня улыбка от уха до уха.

Нравится ли он мне? нууууу хз. Пока что я даже себе не ответила на этот вопрос. Но было весело. А теперь нам поставили других… Нет, они неплохие, просто как-то не весело-задорно.

И, в-четвертых, я хотела пойти на курсы. И я в конце отпуска уже приняла решение (курсы для работы, типа переквалификации), но я пришла, чего-то со всеми пооворила и опять озадачилась.

Ах да. И, в-пятых, нам с коллегой пришла премия в разы меньше, чем должна была.

Короче, всё немного не так. Прям загнаться я, слава Богу, не успела.

НО меня это все как-то расстроило и озадачило.

Буду думать теперь, че делать.

15.08.19

Короче. Сижу я тут такая в пятницу, на часах 3 ночи, досматриваю фильмец, собираюсь спать, а тут опачки и мне прилетает сообщение в телеге.

И прикол в том, что сообщение от коллеги с прошлой работы. Причем он реально классный специалист, и я ну очень хорошо к нему отношусь. И вот он встречался с другой коллегой (тоже хорошая девочка, с нашего коллектива), а потом уехал учиться в Германию. Но вроде как они до сих пор мутили.

И вот те на, в 3 ночи: привет.

Я чуть с кровати не упала.

Причем я вот ни разу с ним не флиртовала. Но мне чертовски приятно. :D

Поболтали туда- сюда, че как дела, но вот не умею я общаться с мужиками. Серьезно. Во мне каждый раз просыпается саркастичная сучка. Причем я рили понимаю, что перегибаю, но не могу остановиться. И нет, я не собиралась его клеить, но я реально очень хорошо к нему отношусь, и не хочу, чтобы он думал (да и все остальные), что я вот такая. И вот это главная моя проблема, которую решить бы в этом году… :D

Вот и закончился мой отпуск. Тащу свое бренное тело в метро на работку. И оно никак не может понять, почему в 8 утра я не нежусь в кроватке. :D

Мне одиноко, как девушке.

Хочу нормальных отношений без всяких но. И если еще года два назад встречаясь с ребятами, я иногда задавала себе вопрос: на кой черт оно мне собственно надо? кроме того, что возраст наступает на пятки, то теперь… Просто хочется поговорить по душам, прижаться к любимому человеку, чтобы тебя обняли и можно было бы ни о чем не бояться и ни о чем не думать. Не, страсти, искры тоже хочется, но и душевность очень важна. Да чего греха таить, хочется просто всего.

Ходить на свидания, получать знаки внимания и комплименты от разных мужчин - это, конечно, приятно, но они не могут заменить одного твоего человека.

И я так вымоталась за полтора года моей одностронней влюбленности. Просто устала. Просто хочется, чтобы пришел нормальный любящий мужчина, который заполнил бы всё собой. И без вариантов. Без сомнений.

Я жуткая эгоистка, но мне кажется, я готова о ком-то заботиться и кому-то дарить свою любовь.

Единственное, я пока не мастер в плане готовки, но надеюсь, что мне удастся переехать к новому году, и там уже как сама себе хозяка смогу оттачивать свой навык.

Июль'19

Последнее время меня посещает желание меньше открываться окружающим людям и даже подругам… Логично, что раз это мои подруги, то наши интересы схожи и, конечно, они (подруги :D) мне дороги, но им может быть непонятен мой внутренний мир. Что в общем-то нормально. У меня душа нараспашку, и я вообще привыкла прям всем делиться, но остается как осадок что ли. Такое ощущение, что я пускаю людей в свой внутренний мир, а они приходят лапают там небрежно вещи, переставляют их на свое усмотрение, а кто-то вообще решает навести бардак и уходят. А я потом остаюсь со всем этим. И мне как-то тяжело после этого и немного обидно. Поэтому, мне кажется, личные границы не повредят.

Главное их самой же не стирать :D

Плюс у меня есть блог) Итак, лирическое отступление закончилось. Рассказываю историю.

Сейчас я нахожусь в отпуске и свалила на дачу. И параллельно познакомилась ну не с парнем, а скорее с мужчиной уже. И вот мы пообщались, он хотел приехать ко мне на дачу, но как бы здесь бабуля с дедулей и вообще не варик. Еле открестилась.

Но тут на днях мне надо было в Питер смотаться на 2 дня, и он как раз пишет. В общем встретились мы, хи-хи-ха-ха, погуляли, поболтали. Ездил по ушам, угарал, что он проводит исследование женских тел и предложил стать венцом его коллекции. -_- Я поржала и ответила, что пока не готова завещать свое тело науке. Да и в принципе, я как-то пока что не готова к мимолетным интимным связям.

Так вот мы распрощались, я уехала в деревню обратно.

Он на меня особого впечатления не произвел, да и я как-то забила. А тут на следующий день мне приходит сообщение такого содержания:"Малыш, я тея, конечно, хочу, но спать я хочу больше!". :D И самое смешное, что как только сообщение доходит, я захожу в вотсап, а он его удаляет. Я, конечно, поржала, но специально ничего писать не стала. И вот я была так удивлена, что мужику 30 лет, а подкаты остаются неизменными со школы! :D