My Soul...

Такая чудная была неделька и такие тоскливые выходные.

В ту субботу ездила с подружкой в кино на "Горько-2" в соседний район, было круто. Фильм так себе, но я поржала. А в воскресенье туда же поехала с родителями по магазинам. Мне нравится район и торговый комплекс. В общем было чудно.

Да и неделя прошла ровно. В эту пятницу и субботу вообще с учебки отпустили (ну кроме лекций). Хотя пару лекций я тоже закосила, а потом меня грызли муки совести. Вот это вообще странно, т.к. именно эти лекции я не пишу, да и не нравятся они мне.

Ждала выходные, чтобы поехать на дачку. В этот раз нам даже дали 3 дня отдохнуть (неслыханная щедрость для нашего универа). Но на меня накатила тоска… Голые деревья, низкое серое небо, царапающий моросящий дождь и я такая одна, просто сбили все мое душевное равновесие. Хотя по факту, со мной был бро, который не давал мне скучать (за что ему в очередной раз спасибо), родители, бабуля с дедулей и дядька. И это замечательно. Но в 20 лет испытываешь необходимость порой просто оказаться в веселой шумной компании, не думая ни о чем.

Но не судьбец. В итоге, все выходные я просмотрела телик, ну почитала еще. Думала хотя бы начну делать работу, но ничего подобного…

Как-то вот так… В голове крутится еще много мыслей, которые хотелось бы изложить, но не сегодня.

P.S. Не предавайтесь осенней меланхолии и не грустите. ;)

Ну теперь понятно, что у меня.

Хотела бы себе подружку с соседнего двора. Чтобы так вечером забежать на 5 минут, а остаться потом на 2 часа, сидя на уютной кухонке с чашкой горячего чая и разговаривая ни о чем и обо всем.

Подружка вот с соседнего двора была, а такого вот нет.

Давно не писала личных постов. А все потому, что в моей жизни ничего не происходит.Осень ударила меня в мелонхолию. Каждый день похож на предыдущий: дом-учеба-дом, на выходные дача и много-много мыслей, так много, что мне порой становится страшно.

* * *

Я абсолютно ничего не понимаю в жизни. Как она устроена, как общаться с людьми, кому верить, кого любить, куда бежать, когда тяжело… Если бы было пособие "Как жить?.." - я бы взяла.

* * *

Знаю, что способна достичь любой цели в жизни, со многим справиться, но в обычных жизненных моментах абсолютно не понимаю, что делать. Ничего не понимаю и в отношениях. У большинства постоянно отношения, причем не важно с кем, постоянно любовь, душевные терзания, а кто-то я. Я, которая боится отношений и ждет настоящей любви. И что же правильнее?..

* * *

Мне не везет с парнями. И я в полном замешательстве. Со всеми теми, кто мне реально понравился, не складывается. Совсем. Такое ощущение, что от меня ничего не зависит, и я чувствую себя бессильной. Это ужасно.

девочки, что носят в себе печаль,
ночами пьют чай, шепчут тихонечко "выручай".
собирают себя по частям,
собирают воедино картину
мира,
где они героини,
где их самым прекрасным образом полюбили,
где в них есть чувства еще не отданные кому-то.

они сидят. и тратится жизнь.
минуты
грусти, отчаяния, страха.
нельзя позвонить и спросить:
" а что будет завтра, мама? "

им тяжело среди мыслей,
которые их же погубят.
вечером пишут стихи
про тех, кто их больше не любит.

и мало кто знает девочек, которым выпала доля
писать о тех, кто ушел,
о том, что прошло,
мечты о большом.
и засыпать со слезами от горя.

(с) ofwhale

Скучать по тому, чего нет,
Нет, и не было, и не будет –
Вот до чего довел Свет
Меня нервную и в простуде.
Измывается надо мной,
Проверяет и силу, и волю,
А я заглушаю свой вой
Под полночною, под луною.
Режет лезвием не железным,
А из слов ядовитых змей.
И он ждет, ждет, что прежде
Откажусь от своих идей.

Скучать по тому, что было,
Есть сейчас, что настанет потом –
От меня это первым уплыло,
Сожглось все тетрадным листом.
Свет кричит и брызжет слюной,
Он не примет меня свободной:
Неудобно и ночью, и днем
Ему знать, что не хожу я голодной.
Под иронию и косой взгляд
Не ползу я во тьму густую.
Мне не надо – нормально и так,
Так я вижу, что все не впустую…

А.Гореликова

На днях написала огромный пост, а он удалился. Хочу попробовать продублировать.

В эти выходные с подружкой (Аней) ходили в клуб. Честно говоря, желания особого не было, но я думала, приду, настроение поднимется, и все норм будет. Заказали по виски с колой. С учетом того, что я почти не пью, меня немножко развезло. И тут понесло отца Федора. Я и так поговорить люблю, а уж тут… Короче, я долго изливала душу по поводу учебы и личной жизни, и даже подумала в какой-то момент, что Аня меня просто не слушает. Но после вопроса: " А ты что думаешь по этому поводу?", она сказала:" Да ты ёбн*лась!", я поняла что ошибалась. И вот я высказалась, и мне легче стало. Но я не хотела танцевать и меня неоднократно посещали мысли:"Что я вообще здесь делаю?!". И вообще весь народ на танцполе раздражал. Это удивительно. Не сказать, что я прям заядлая тусовщица, но всегда с удовольствием ходила в клуб, танцевала, когда выпадала возможность. То ли я просто умодохалась так на той неделе, то ли я реально взрослею. Короче, в шоке сама от себя. (А еще ляпнула:" А не податься ли мне в науку?" XD).

Но это еще не все. Не помню, писала ли я об этом, но летом я познакомилась с чуваком в инете. Вроде симпатичный, бизнесмен, спортсмен, все дела, и короче, мы даже пообщаться толком не успели, как он уже стрельнул у меня номер телефона, а на следующий день мы встретились, погуляли. Ну, в принципе, нормальный такой, но я еще тогда поняла, что это не мое, думала, что он тоже это понял. Уехала я соответсвенно в деревню на каникулы, один раз он только написал, ну и всё. Я забила. А тут на днях пишет: приехала ли я, почему мы еще не встретились… Твою мааааааать. Я по-тихонечку слилась с темы. Мало того что он изначально не произвел на меня особого впечатления, так по сравнению (О Боже!) с тем потрясающим преподом, я убедилась окончательно, что это однозначно не мое. Не хочу с ним ни встречаться, ни общаться. При удобном случае так и скажу.

Как-то вот так.

P.S.

Кстати, с наукой я так и не решила пока.

Но если бы тот препод предложил поучавствовать в СНО (студенческое научное общество) … Хо-хо… ;))

Да я б ночи над учебниками проводила! :D

Вчера ездила по магазинам с ма, искала куртку на осень. Не нашла. Зато купили папе подарок на др и подружке. А сегодня начался новый цикл, хирболы (хирургические болезни). Блин, это такая шляпа… Там на кафедре все какие-то блаженные ходят. Задали доклады, и больше мы нихера не делали. В общем то почти весь цикл так и будет. Будем дурака валять. Тоска. Это убивает только зародившееся желание учиться. Хочууууууууу инфекции!!! Опять.