ne_vona_25+

Порой становится так одиноко,
Хотя ты вроде не один.
И каждый норовит спросить,
А все ль в порядке у тебя?

Ведь это просто знак приличия,
И дела нет вам никакого
До тех вопросов, что порою
Взлетают резко в голове.

Так хочется скорей домой,
В свою квартиру.
Замуровать себя от всех
И телефоны отключить.

Поставить медленную музыку,
Забиться в креселко под плед
И медленно потягивая кофе,
Скурить пол пачки сигарет.

Изнутри разрывает.
Ни показать, ни высказать.
Сколько ещё нужно сил, чтобы всё это вытерпеть?
Никто не поможет, не сможет выслушать
Скурить четыре подряд, на ветру слёзы высушить
Уже и не от боли, а так, привычка -
Вот всё что ты можешь.
Счастье в больших кавычках.

Переживаешь. Сны об одном и том же.
Истерики. Синяки под глазами.
Подруги твердят своё "Очнись. Ты с нами? "
Прячешь лицо за длинными волосами…
В ответ на всё улыбка или молчание.
Сколько ещё будет длиться это истязание?
Сумасхождение, душеизгнание,
Эти больные крики отчаяния…

Всё в напряг. Всё криво и всё достало.
Всё с того странного вечера, когда дышать перестала.
Словно замкнуло. Опустело всё.
Есть Он, и только.
Прошло немало и пройдёт ещё чёрт знает сколько.
Что тут описывать, всё и без слов понятно…
Мне надоело строчить этот бред невнятный,
Всё вновь и вновь Ему посвящаемый.
Это так глупо
И, наверно, нескончаемо
Незабываемо - незабиваемо - незапиваемо.

я люблю тебя, дорогой. каждой прочитанной книгой, каждой улыбкой в лицах прохожих, каждым касанием нежной руки у виска. если мне предложат прожить еще одну жизнь, я выберу эту жизнь возле одного тебя.
я тебя люблю глупыми истериками в твой адрес, люблю фразами из мобильных, я тебя люблю как в кино. бессовестно грязно и чисто. сильно.
я люблю шрам на лбу. я люблю руки на бедрах. я люблю поцелуи в шею и беспардонную речь. я на учебе, как глупая пятиклассница, мечтаю закрыть глаза и рядом с тобой лечь.
я тебя люблю девственницами, порочными проститутками. я тебя люблю собой. если бы мне предложили прожить еще одну жизнь, я бы прожила эту жизнь с тобой.

это просто апрель – он не знает, о чём говорит.
пережить бы его, перепеть, переждать, перевыть.
это просто апрель – просто ссадинка на груди,
просто йодом помажь и назавтра опять гуди.
это просто апрель – непутёвый чудной апрель:
слезы капают по щекам, то звенит капель,
мысли путаются во тьме, то зимы привет.
скоро кончится, улетит, боль сойдёт на нет,
боль умчится вдаль. только ссадинка – только звук.
разрастётся май без печалей, без слёз-разлук.
потерпи чуть-чуть, скоро кончится – грусть смахни.
разве это боль? только ссадинка на груди.

В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись разругаться, разочароваться - возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.…

я скучаю.
так глупо, правда?
ты был рядом недавно, что ли.
без тебя я умру до завтра,
моя жизнь без тебя – поле.

мне б уткнуться сейчас в твои плечи,
целовать твои губы устало.
я живу лишь от встречи до встречи.

мне тебя так предательски мало.

Страшно, коли день починається одним й тим самим
Коли ти живеш з однією думкою в душі та серці
Коли втрачаєш сенс життя разом з людиною,
яка пішла і залишила двері відчиненими навстіж
Коли з кожним днем все більше розумієш, що він- це ти
твоя душа, мозок та серце..і все.
кінець.й більше не треба
Знаєш, як остогидло вдавати, що все чудово, хоча на душі шкрябають кішки, видираючи все живе.
Ти, надто багато значиш, щоб стати ніким..
13/04/2013

боже, на що ж я стала схожа.знаєш, я живу тільки думками про тебе, мріями, бажаннями і нічим іншим.я так сильно морально стомилась.від мене вже нічого не залишилося, тільки тіло, яке незнає куди подітися, йому нічого не потрібно воно просто існує і не більше.душа залишилась в тебе, мені вона не потрібна без тебе, ти забрав її, але перед тим витрусив з неї все, що було хороше.серце також не зі мною, воно десь викинуте на смітнику й інколи починає кровоточити від болі.а любов….від неї нічого не залишилося в твоєму серці.ти за цей рік прошив моє серце і душу нитками, які вигравали яскравими барвами спогадів, емоції та посмішок на фотокартках, а тепер потихеньку рвеш по живому, з кожним дотиком все з більшим болем.я загналась в куток і зовсім не знаю, що робити, за що боротися.мені не потрібне ні навчання, ні гуляння, ні друзі, мені потрібний ти, тільки проблема в тому що я тобі зовсім не потрібна.кожен мій день, як у божевільної, починається думками про тебе і молитвами й закінчується тим самим.я боюсь чогось іншого і розумію одне, що це кохання пожирає мене з середини.в мене немає підтимки, ні всереді, ні ззовні, просто світ залишився в тій холодній зимі, що досі колючими голками робить нові рани всередині.

вам не понять, как можно его так любить?
а мне уже очень давно не понять никак вас.
вы говорите забудь, другого найди.
а ведь даже не представляете, как не хватает его сейчас.
вы даже представить не можете как это,
постоянно ему улыбаться,
смеяться при встрече с ним, пусть он думает,
что у тебя хорошо всё,
хотя на самом деле буря внутри.
вы даже представить себе не можете насколько сильно хочется его обнять,
и знаете на самом деле бесит всё,
мне хочется орать, кричать.
но нужно всё скрывать,
и остаётся лишь молчать

что может быть хуже привязанности?
ведь ничто не вечно и любые отношения заканчиваются.
и самые дорогие люди становятся чужими.
они уходят.
а ты? что ты… остаёшься один со своей глупой привязанностью.
это больно. когда уходит дорогой человек, такое ощущение, что с собой он забирает ту часть твоей души, которая привязана к нему. и внутри тебя остаётся пустота.
потом со временем всё утихает. нет. не забывается. я считаю, что дорогих тебе людей забыть невозможно. ты уже просто привык, что их нет рядом. ты живёшь, хотя нет.
ты просто тихо существуешь.
и когда ты только стал немного счастливее.
ты наталкиваешься на вашу совместную фотографию.
ты начинаешь вспоминать все моменты связанные с ним. ностальгия затягивает тебя в прошлое.
и ты ныряешь в это прошлое, потом не зная, как вынырнуть.

бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, что всё кажется равнодушным. хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. и именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути. и хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли. я бы, правда, сейчас всё отдала

Берегите любимых, серьёзно. Даже если не взаимно, даже если ссоритесь, даже если разные. Главное, верить в человека, которому готов отдаться полностью. Абсолютно нет разницы взаимно ли, не пытайтесь разлюбить, как бы больно ни было. Поверьте, оно того стоит, делайте для любимых всё, всё, на что только способны. Забивайте на гордость, забивайте на свой характер, так же забивайте на их недостатки. Прощайте. Любите всем сердцем. Не предавайте. Цените их. Лишь они могу сделать вас счастливыми. И если любите, то любите до конца. До последнего вздоха.

понять его, а по возможности заглянуть в душу, дальше уже привязанность. тебя тянет магнитом и чувствуешь потребность в этом человеке. хочется всё больше времени проводить с ним, нежелание расставаться и ты понимаешь, что это уже и не просто привязанность, а это уже влюблённость. дальше появляется дикий страх потерять его, он силён, ты боишься сделать что-то не так, боишься обидеть чем-нибудь невзначай. ты делаешь всё, что нравится ему, лишь бы быть рядом и понимаешь, что без него по сути и жизни нет уже. ты забываешь, как дышать, когда он рядом и мучаешься от тоски и возможно ревности, когда его нет рядом - это уже не влюблённость. это любовь. и тут, дай бог не сделать ошибок, иначе, потеряв его, ты теряешь всё, а в первую очередь себя. ведь ты уже не ты, а часть его. ты принадлежишь тому, кого любишь всецело. жертвуешь всем, что имеешь. это не унижение, это любовь, может порой слепая, но это любовь. ты забываешь про себя. ты стремишься сделать счастливым того, кого любишь, лишь бы ему было хорошо с тобой

Що.. Знову душу комусь відкрити?
Знову терпіти жахливі слова?
Досить..і в вас ще хватає слини щоб в котрий раз у неї плювати?
І в вас ще хватає сили щоб в котрий раз її руйнувати?
Знаєте, вона не глибока..та ваші огризки вже випадають
Ваші окурки втискаються в стінки, та ще більше пропалюють, душу?
Боже, вона ще в мене лишилась? Вона ще жива? Дише?
Чуєте, не відповідає, вже не лишилось місця
Вже немає її
Вже немає нічого, окрім
Вашого, на стільки огидного попелу…

Забувайте про гордість, розкривайте душу хоч іноді.Знаєте коли все тримаєш в собі, ти робиш тільки гірше для себе, а потім розплачуєшся за це роками.Інколи, випускай емоції нагору, звичайно важко, ніхто ж не сказав, що життя легке, але ж ТИ живеш, мрієш, відчуваєш, кохаєш.І навіщо тоді боятися не правильного погляду зі сторони, навіщо переживати через кожен необдуманий вчинок, всеодно він твій. І ніхто окрім Бога тебе судити не може.Ти живеш своїм життя, яке таке коротке, і пізніше якби ти не жаліла про вчинки, вони були твоїми, це саме ти не зробила його, а потім в тишині кусаєш собі лікті і плачеш гірькими сльозами, це саме ти піддалась емоціям і зробила на той момент, як тобі здавалося правильний вчинок, неважливо, як ти будеш за нього розплачуватися, але навіщо взагалі жити, щоб постійно себе в чомусь обмежувати, а в подальшому жаліти про не зроблене.Відкинь, будь-які, сумніви хоч на мить і віддайся почуттям.Ти відчуєш полегшення.Спробуй показати себе, себе справжню, хоча б своїм близьким, відкрийся перед ними і відчуй смак життя.Воно ж бо таке коротке.
Відчуй смак життя, посміхнись сонцю і зроби день справжнім, сповненим емоцій.
Живи, мрії, кохай, змінюй себе.Ти варта кращого!