Странности одного безумца

Я тот еще киноман, но сейчас я не знаю что мне посмотреть…
Ребят, не могли бы Вы мне подсказать какой-нибудь ненормальный фильм(а лучше не один) с ненормальным сюжетом, чтобы мое мировозрение после него поменялось, чтобы я долго находилась под впечатлением, чтобы меня потом просто выворачивало на изнанку после просмотра фильма. Пожаааалуйста. Или, Вы такое не смотрите?..

В последнее время меня все приводит к грусти…
Сегодня это семейные отношения. 1 - это ситуация с сестрой. (ее я уже писала, безразличие). 2 - это с мамой. Я не люблю разговаривать со своей семьей… Она меня не так понимает, а потом еще ходит и всем это рассказывает, пусть плохое, пусть хорошее и пусть не в таких красках, но сам этот факт меня раздражает. Сегодня я рассказала маме свои мысли насчет выпускного. Ну не хочется мне идти на него и все тут. А потом мама ушла на родительское собрание и там она всем растрепала, что я не хочу идти на выпускной. ТВОЮ ж МАТЬ. Я сказала маме по секрету, посидели дома поговорили, а она всей школе потом рассказала. Да бля. 3 - отношение с родственниками. Сегодня у моего двоюродного брата Д.Р., ему исполняется 25 лет. А как мне его поздравить? В вк? брееед. позвонить? я не рискну. А вот и все. А больше всего меня раздражает то, что меня-то он(да и большинство родственников вообще) не поздравляют, а если я не поздравлю, то меня потом смотрят и относятся как к врагу народа…

_____________

А еще я сейчас так подумала, и решила, что если я останусь жить тут, то мало чего потеряю, на самом-то деле. Я уже давно пытаюсь выявить плюсы и минусы поступления тут и там. В общем, все одно и тоже. Только, здесь я уже все ивсех(кого мне надо :D) знаю(что плохо, но хорошо), а там я ничего и никого не знаю(что хорошо, но плохо).
а еще я так подумала и пришла к такому выводу. Сейчас я живу почти в центре РФ, отсюда лучше всего начать куда-либо путешествие. А моя мечта-объехать всю Россию. А из Екб будет лучше двигаться. Так, ладно, думаю еще.
________

А еще на днях я сильно повредила ногу(коленную чашечку и большую берцовую кость - и все это правая нога.) На днях вообще ходить не могла, все боялась, что сломала что-нибудь. Но вроде нет. Прикосаться к ноге больно, двигать терпимо, а если смотреть на ногу в "профиль", то видно большую такую шишку(что там, что там). Что я буджу делать? Я поеду завтра на тренировку ;)

Надоело.

"Передумала, так передумала…" И еще такой вид, как будто тебе жаль. Да хватит вот этой наигранности. Я не говорила такого! Я сказала, что немножко, а вообще я была занята, у меня все болит, у меня нет настроения, я устала. А ты даже не поинтересовалась что случилось и почему, ты не сказала "я не хочу ничего слушать, ничего не знаю, поехали и все!", ты просто ушла прикрыв дверь. Да я что, я постоянно должна бегать за Вами?.. Кгда я прошу, а Вы не делаете, я пытаюсь Вас понять, а Вы…

ДА, еще меня задело то, что я какой день прошу купить мне шоколадку, а мне не покупают. И знаете, каждый раз они спрашивют, может ты что-нибудь хочешь, может тебе что-нибудь купить, уходят в магазин, приходят домой и начинается " Ооой, я забыла", " Ааах, шокладка, да там не было той какую ты любишь", " У меня не было времени". А в конце этот жалкий смешок… Да, меня это задело. Надоело…Когда меня просят, то я должна бегать за ними и все делать, а зато сами ничего не делают…

Мне кажется, что в ближайшем будущем я выпущу уникальную серию книг: " как прожить жизнь за 5 минут", "как изменить настроение за 5 минут. Путь от попытки самоубийства до счастливой жизни и наоборот.", " как за 5 минут придумать себе мечту и успеть разрушить ее", " как за 5 минут сделать 100500 глупостей" и прочее.

Я не отдала письмо Русалке. Знаете, сегодня многое произошло, большинство из этого - я поняла, что людям то и без меня хорошо живется. И правда, чего я к ним лезу?.. Что я от них хочу?.. Да в том то и дело, ничего не хочу, ничего не требую, а все плохая и одинокая. Меня что-то не устраивает? По большей части я всем довольна. А меньшей частью я возмущаюсь и хочу взаимопонимания, добра… Я устала от этих недопониманий, от всего плохого, от всего устала… Мне надо выбрасться погулять одной и все обдумать. Мне надо отдохнуть, мне надо выспаться, мне надо разобраться в себе и отношениях к людям, мне надо больше кушать(за пару дней я скинула около 5 кг), мнге надо меньше нервничать, мне надо меньше думать и заморачиваться по пустякам, мне надо меньше жаловаться, мне надо перестать ворошить прошлое, мне надо перестать навязываться людям, мне надо перестать портить свое тело/здоровье вредными привычками, мне надо перестать слушать чужое мнение.

МНЕ НАДО ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ.

Как жаль, что я не умею плакать… ведь именно сейчас я хочу прореветься в три ручья и отпустить все, чтобы меня отпустило. А я не могу…
________

Хорошо ли начинался мой 2015 год? Нет… Я провела все каникулы дома, в 4-ех стенах, с карандашом и книжкой в руках. Ве-се-лу-ха… Потом я захотела окунуться в жизнь полную приключений, но все пошло как всегда через одно место. Мои мечты рушатся, мое существование теряет смысл, я больше не хочу быть собой, не хочу быть кем-то, никем не хочу быть, я ничего не хочу, я устала… Да, конечно, в нашем мире ничего не может быть просто, если ты хочешь что-то получить, то тебе надо этого добиваться, а как тут не опустить руки, если ты работаешь, стараешься, а все получается бьешься головой об одну и ту же стенку… Все не имеет смысла… Для чего все это?.. Вот и я не знаю… Поживем-увидим? Да надоело ждать лучшего момента, надоело, понимаете?..

__________

Нет, не слушайте меня, мне просто надо идти спать, возможно я заболела, возможно это мой воспаленный мозг бунтует. Это все не правда, не надо меня слушать…

Ооох, как же я хочу перечитать свою любимую книгу Энн Райс "Интервью с вампиром". Я обожаю эту историю, я обожаю Лестата и Луи. Вааах, я хочу их :D Хочу их встретить, стать девушкой Луи или Лестата и путешествовать с ними по всему миру. Хэй, ребят, Вы слышали, я хочу Вас встретить. Да, мечты-мечты… А было бы просто великолепно, и я ни о чем бы не пожалела! Жаль, что я простая смертная, которой не суждено встретиться с такими суперскими ребятами.
Думаю, я нашла что прочитаю в ближайшее время… А пока я странствую с Джеком Керуаком по Америке.

Снова пришли к давно избитой теме… Да блииин, это что, год неудач что ли?.. Совсе не так я представляла себе этот год. Теперь меня никто не хочет никуда пускать. Живи тут! Учись тут! Тут твой дом! Ты ничего не понимаешь! Чем там лучше?! Вот выдумала, и чем тебе тут не живется?.. Вот выучись тут, а потом езжай куда хочешь! Ааагрх. Да эти 5 лет учебы тут и я загнусь… Да Вы серьезно что ли?.. Да что мне тут сидеть?.. Да надоело мне тут, чем тут лучше, чем там?.. Выдумала?! Да я класса с 7 твержу что уеду учиться в другой город! Да я тут на бюджет не поступлю, там не поступлю. Тоже самое. Тут ты дома. И что? Я ведь не всегда должна находиться под Вашим присмотром и опекой. Да все, хватит… Я в последнее время так сильно устала, ужас…
Где, где вся моя былая энергия, удача, успех и уверенность в себе и своих поступках?..

А я сегодня отдала Сталину письмо. Он был счастлив, я тоже. А ребята с тренировки все видели, а мне все равно. Всезапищали, что тоже хотят от меня письмо, а особенно Игорь, милота же. А я не знала что сделать и предложила обнимашки, а остальные ребята подбежали ко мне и сказали, что тоже хотят обнимашки. Боооже, это было волшебно. Я ведь говорю, что люблю этих ребяток. Хочу видеть Егорку, вот этот человек никогда не огорчит меня, я надеюсь.
А ночь у меня всегда такая, она полна безумства. Сейчас половина 3 ночи, а я вспоминаю прошедший день. Сегодня я снова замечаю близость от Русалки. Честно? Мне ее тоже не хватает, особенно после вчерашнего разговора с одноклассницей, она мне напомнила посиделки с Русалкой. Так вот о чем я подумала…я ведь в сентябре писала Русалке письмо, я его так и не отдала ей. Что ж, перечитав его сейчас, я ни о чем не жалею что написала, я не отказываюсь от своих слов, я до сихф пор так думаю и считаю, что мне надо отдать письмо Русалке.
Хуже все равно не будет. Куда уж там… Если этот год будет выяснением отношений, я не против, я многое приобретаю с этими событиями. Да и уж тогда точно будет ясно кто кому нужен, кто для кого что значит. Что ни день, то приключения. Живем один раз, ребята, горевать некогда, сидеть на одном месте тоже.
___________________
Грустно ли мне? Что за вопросы, безусловно.

Я прошу простить меня, серьезно, я сломалась… Я не ожидала…не сейчас… не так все должно было быть…

Я хочу сказать Всем огромное спасибо, Вы для меня больше чем все. Я Вас очень сильно люблю. Я желаю Вам Всем не грустить, не поддаваться влиянию таких мерзких людей, никогда не поддаваться и идти против своей воли, никогда не лезть из кожи вон, чтобы что-то кому-то доказать. Я хочу, чтобы Все Ваши мечты сбылись и чтобы Вы никогда не страдали. Будьте любимы, счастливы и делайте то, что считаете нужным!
На зло отвечай добром и будет тебе добро.

Именно сейчас от всего сердца мне захотелось написать эти банальные строки:
" когда-нибудь ты поймешь, что лучше меня никого нет и не будет в твоей жизни".
Идиот, и ты до сих пор думаешь, что появится кто-то, кто будет терпеть тебя как я? Да, возможно, но не так долго. Пиздец, чтобы мужчина уважал женщину, она должна ползать на коленочках и выполнять все его приказы, а так она никто. Женщина должна то, женщина должна сё. Да ты ИДИОТ. Мужики, когда Вы такими стали? А где же те прекрасные принцы, которое добиваются любви женщины разными способами, которые готовы умереть за нее, которые выкручиваются на трех работах, пока его любимая женушка бегает по салонам красоты и смотрит тупые американские сериалы. Где?! Почему Вы все возлагаете на хрупкие плечи женщин?! Мужики сильный пол, да конечно, не смешите меня. Нет, Вы серьезно…

Да мы, из-за Вас такими и становимся. Ты не умеешь вести себя с мужчинами. Бляяя, ты такой классный. Сука, когда ты поливаешь меня грязью, я должна тихо это выслушивать, а потом пойти удовлетворять тебя?! Да ты что?! Я тоже не из простого теста сделана, я не потерплю такого по отношению к себе.

" Чтобы мужчина уважал свою женщину, она должна видеть в нем своего господина". Да, я не отрицаю, НО! Если ты ведешь себя как ублюдок, то я тебя так и воспринимаю, как ублюдка. Как ты себя показываешь и ведешь, так я тебя и воспринимаю. Хочешь хороших отношений? Хорошо относись ко мне.
Нет, я вообще в шоке сижу, да почему все так? Может и правда все дело во мне, может я глупая такая?.. Хорошо, я то пойму и изменюсь, а ты, Господин, так и останешься ведь со своей теорией, ты не хочешь меняться. НУ И ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ!

Накипело, простите.
Да, твою ж мать, ну почему я такая, почему все так складывается в жизни?..
Ну, хватит уже. Да, блять, может когда-нибудь все идти нормально? без всяких этих выкидонов, ссор, выяснения отношений, оскорблений, подколов, копаний в душе - может, нет?
Не в нашем случае, точно… Да почему так? Что не так-то? Толи я такая, толи он такой. Что?!ЧТО?! ЧТО не так?.. Я не понимаю… Ну вот ни один, ни один день не можем нормально прожить… Да, твою мать, ты меня раздражаешь уже, а отпустить не могу. Раз я тебе не нравлюсь, раз тебя все во мне не устраивает, все не так, и вообще я сатанист и большой сгусток негатива, дак пошли ты меня уже! уже посылали друг друга не один раз, что, сложно еще раз сделать что ли?

Да зачем меня менять?!?!?! Я не твоя девушка, я никто тебе, хватит, прими меня такой, какая я есть, успокойся уже! Почему ты этих шлюх, которые приходят в твою жизнь на пару недель, не меняешь?! Твою мать, я с тобой уже около 2-3 лет, я принимаю тебя таким какой ты есть, я ничего не прошу от тебя, зато ты делаешь вид что не просишь, а сам собираешься меня менять и постоянно указываешь на ошибки. Да не важно все это, все что говришь для меня равным счетом не имеет никакого значения. Я не хочу меняться, я не хочу становиться такой как ты, я не хочу быть другой. Я не хочу чтобы меня тыкали носом в готовое и я просто наляпила на себя этот образ. СУКА!!!! Вот ты говоришь: Перекрась волосы в блондинку, поменяй одежду, измени свое отношение к мужчинам, смени тон, хватит так делать, не говори так, не показывай так - все не так! Да я не буду собой тогда, я вижу себя такой, я есть такая. Не нравлюсь? Пиздуй. Если я не такая как ты, это не значит что это неправильно, ну пойми ты… Я такая какая я есть и все тут. Захочу - поменяюсь. А я хочу и я меняюсь, но если у нас приоритеты разные, это не значит что я ничего не делаю, а если делаю то делаю неправильно. Я делаю лишь то, что считаю правильным для себя. Я ненавижу когда людей меряют по одной линеечке и подстраивают под себя. Ну успокойтесь уже, та эпоха когда из обычных людей можно было делать рабов уже прошла, ты тут никто и все люди равны, не гни тут передо мной пальцы. ХВАТИТ!

Почему весь мир постоянно хочет меня проучить?.. Что я такого плохого сделала-то?.. Эх, если бы я знала… Накипело, простите.
А еще вот это: подумай над тем как ты живешь, подумай обо всем и… И ИЗМЕНИСЬ! Сууукааа. Что ты хочешь-то от меняяяя. Серьезно, если я вижу этот мир так, зачем все менять. Почему ты сам меня не слушаешь, когда я тебе говорю, что ты не прав, не прав не только с моей точки зрения, но и по Этой Вашей Священной Книге (все поняли о чем речь), да и мнения многих людей(да, иногда надо мыслить как стадо.) Почему ты всегда прав?! Я мужик - я всегда прав. Простите нас глупых девушек, мы ведь вообще ничего не понимаем и не умеем думать! Зачем мы Вам таким умным нужны тогда? Чтобы развлекали, чтобы жрать готовили, чтобы удовлетворяли Ваши желания? Извините, а мы жить-то нормально не хотим что ли? Вы кем себя возомнили-то?.. Да Вы только посмотрите, все строится на женщинах, наш мир без женщин не был бы таким, какой он есть, возможно его бы вообще не было. Да, черт возьми, Вы сами то от женщины произошли, почему Вы их не уважаете?.. Свою мать Вы возносите до небес, зато все остальные "бабы" - рабы Божьи, ебашьте борщи и приклоняйтесь передо мной. Да, пиздец, изверги Вы…
Мужики - зло :D

Надо что-то сказать. А что говорить, когда не знаешь?.. Больше всего мне ничего не хочется ничего говорить, так как я не вижу смысла, зачем все это? зачем и для чего я живу?..

Сколько я живу, столько я и ищу весь этот смысл. Я пытаюсь понять зачем и для чего все это существует. Я устала рассказывать людям о своей жизни, это все равно им не интересно и вообще, для чего это? Я наверное просто разочаровалась…

Сейчас я отчасти замкнутый человек, не подпускаю к себе близко людей, не рассказываю в красках истории из своей жизни, не рассказываю никому свои сны, свои проделки и прожитый день. Мне это уже аукнулось, и не один раз. Но перебороть себя я не могу.

Даже сейчас…я не хожу в школу второй день, а мной никто не интересуется. Ай, подумаешь, скоро придет. Ай, подумаешь, все у нее как обычно норм. Ай, подумаешь, ну заболела, ну и что. И прочее.

А когда им рассказываешь обо всем, так на тебя либо смотрят как на сумасшедшего, либо тебя жалеют, либо просто слушают с открытым ртом, а в конце говорят " ты справишься", " у тебя все получится", " ну ты даешь, вот молодец.круто придумала" и прочее.

Мне это все просто осточертело. Я не понимаю зачем это рассказывать?.. Может просто люди не те?..

Хорошо. А я ведь не всегда была такой! Я помню бойкую, всегда разговорчивую, ничего не боявшуюся, никогда не унывающую девчонку. Сегодня ночью я искала причину, из-за которой это все началось. А когда находила, то истерически смеялась. Это на самом деле все странно. Ситуации обычные, но то, как это все происходило, это приводит меня к истерике.

1.Пытаться понравиться людям я перестала после того, как моя лучшая подруга сказала что любит меня.

2. Делиться своими чувствами я перестала после того, как меня использовали и просто наплевали на мои чувства, но при этом продолжали общаться дальше и продолжали меня использовать. Да, и было это не один раз.

3.Я перестала приглашать людей к себе в гости после того, как ко мне пришла толпа, хотя звала всего пару человек, включила без моего разрешения музыку, начали шариться в ящиках, сломали мамин любимый цветок(который я потом перематывала скотчем :D), а потом я не могла их выгнать.

4. Перестала доверять людям и стала черствой после того, как меня в один момент бросили все друзья.

5. Не пишу и не звоню людям первая из-за того, что эти люди меня уже как-то отвергли в тот момент, когда мне было плохо и они мне были нужны.

Да и еще многое повлияло на меня. Но я не отчаиваюсь и пытаюсь меняться и быть лучше.

Просто какой бы я не была сильной, я очень ранимая… Я все принимаю слишком близко к сердцу, я слишком много думаю.

_______________

Не хотела это писать, но сейчас мне это больше некуда написать. Мне захотелось выговориться, но не кому, да и кому это надо.

А вторник не продолжает радовать.
Забила на учебу, меняхватило только на 10 минут, потом я ушла домой. Дома я легла спать и проснулась в 17 часов вечера. Да, крутой вторник, безусловно.

Иногда хочется притвориться глухонемой, как Вождь Бродмен из произведения Кена Кизи "Над кукушкиным гнездом".