Странности одного безумца

А я смотрю у всех хуевый понедельник выдался…
Что ж, ребята. Крепимся!Крепимся!И еще раз Крепимся! Скоро все пройдет, скоро все наладится!

Так, хорошо. Пойдем другим путем. Идем к достижению своих мечт. И чем раньше, тем лучше, отлично.

Блять.
Серьезно, я когда-ниубдь научусь не вставать на оди и те же грабли?..

Ужас ведь, как я болтаюсь в этом мире, уууужас. Все, что я делаю - это все не то!
_______________
А вообще:
Сегодня я начала слушать группу "Пилот", раньше слушала, но не особо, а сейчас прониклась и теперь не могу понять, почему я раньше не слушала эту группу…
Вот еще, мне очень понравилась строчка из их песни:
" И кто‐то говорит мне, что я дьявол,
Кто‐то говорит, что я пророк. "
_______________

Хочу, чего я хочу? Я хочу теплое время года, собрать вещи и уйти нахер путешествовать, я серьезно. Осточертело так тут все. Просто, люди привыкли к жестокости и вот, ты идешь к ним с открытой душой, а они плюют. Все говорят, что любят правду, не так все это… они бояться ее, они не верят ей, так как их много обманывали и они уже привыкли ко лжи. Нет, правду всегда хорошо говорить(ну ладно, не всегда, но это очень хорошо для самого человека, который ее говорит.например, для его духовного уровня.) Я, честное слово, готова помогать людям, я готова быть им другом, я готова быть их вдохновением, чем угодно. НО! Блять, я уже вообще не понимаю что надо нашему современному обществу . Пиздец, а не люди, извините. Или, это только у меня такие люди попадаются на пути? Блять. Нет, я не знаю зачем… Для чего я тогда вообще живу, если не для людей?Для себя, а я ведь живу не одна в этом мире, так оно?так… Мне кто-то шепнул на ушко, что мне надо жить, жить и помогать людям, я живу.
А еще, я снова оказалась права в своих словах. Не знаю как это описать. В общем, помогать людям тогда, когда это действительно надо.

________________

Я устала…

Хотелось написать, что теперь песенка спета и у меня. Но толи еще будет.
Возможно, кому-то интересно как прошел мой день, честно сказать, не хочется вспоминать, а то найду что-то горькое в нем и останусь при том мнении, но в общем, все прошло вполне удовлетворительно, я наверное даже не ожидала такого. Я все-таки таила надежду, что Николя изменился, а он просто открыл мне сегодня все свои карты, которые я поняла еще 2 года назад, просто он сегодня сказал это более точными словами. Я рада встречи, честно. Я ничего не планировала, я ни о чем не думала, поэтому как все прошло, так все и прошло. Я, конечно, снова немного ушла в себя, ведь какой смысл был в моих действиях, да и если человек вроде к тебе тянется, да все равно что-то его(да и меня в частности тоже) отталкивает и отношения портятся. Мне нравится спокойствие, а ему движение. У него своя игра и свои правила, у меня свои. В большей степени они у нас схожи, да мы(больше он) отрицаем это, что очень жаль, искренне жаль. Я всегда знала, что он хороший человек, но он постоянно это скрывал, в итоге он сегодня открыл мне истинное лицо и я довольна тем, что я не промахнулась и оказалась права(да, немного эгоистично звучит.везде я, да я.эх..) Что еще?.. Я немного зашла в тупик, я больше не знаю чего я вообще хочу.
Дружба.дружба…дружба. Мне ни холодно, ни горячо. Я ведь говорю, я ничего не ждала и не жду.

Я сейчас:

Дружба? Да, хорошо.

Любовь? Мне кажется, что да, хорошо.

Ничего, прям совсем ничего? Да, хорошо.
Может я заболела?..
__________________
Соревы завалила, зато хоть попробовала себя, хехе. 6 метров, да, круто… На соревах была кипишная я, был недовольный Николя и было очень холодно. После сорев мы пошли в кафе. Мне просто хотелось посидеть, согреться и мило побеседовать. Но, как всегда, ничего толком не вышло. Хотели было встать и уйти после 30-40 минут разговора в кафе, да что-то не отпускало меня. Да я и сама была готова уйти после 20-ти минут после нашей встречи(до сорев, до кафе), но это что-то не дает мне оставить его…и да, я настаивала о посидеть еще. Потом, когда он отошел, мне хотелось уйти, или уйти красиво: оставить красивую записку и уйти. но я так не могу… Он пришел и мы пошли домой. По пути я спросила о главных вещах, потом были долгие прощальные обнимашки, что ли, а потом мы разошлись. Никто никого никуда не проводил, никто ничего дург другу не сказал кроме как "пока". Именно этим я и удовлетворена. Не знаю почему… Я не умею красиво уходить, постоянно кто-то страдает, но мне кажется, что именно это прощание было идеальным, все и больше ничего. Дорога домой содержала много дум, надо было это все довести до конца, но он меня опередил. В кафе каждый из нас сделал вывод, что нам больше не стоит пересекаться, но как бы мы не отпирались, нам бы не хотелось это так прерывать. Да, в тот момент я думала о том, что все, вот и конец, меня ничего не останавливает встать и уйти, но нет, мне просто показалось, да и ему тоже. Так вот, он меня опередил и предложил продлить общение. Я не за и не против, я не знаю чего я хочу. Будет много трудностей, а для чего все это? Дружба? А существует ли она между мужчиной и женщиной? Да, я в нее верила, а вот недавно, после прочтения поста одной девушки задумалась об этом, теперь я не знаю… Я не знаю как мне перенастроиться, чтобы воспринимать его по-другому. Да, мне честно трудно. я долго сидела в кафе и анализировала его. Теперь он настоящий не укладывается у меня в головое… я не могу поверить в то, что весь он прошлый исчезнет и теперь все будет по-настоящему. Теперь я на каждом шагу испытываю подвох…(параноик… ;). Но да, теперяшняя я, которая идет навстречу приключениям, ответила ДА.
Надеюсь, все обойдется и все будет хорошо.
Да, за сегодня во мне многое изменилось и я надеюсь к лучшему.
Правда, Николя не хочет видеть во мне что-либо лучшее, чтобы я ни делала - все плохо. Что ж поделать…

__________
Теперь я пойду посплю, а то совсем грустно стало.
_____
Но, я честное слово всем довольна и меня все устраивает. Правда, мне бы сейчас поговорить с кем-нибудь на отвлеченные темы не мешало, да лучше я пойду спать. Всем хорошего дня ;)

Сегодня я весь день кипишую, а все потому, что вчера ночью я не могла уйти спать так просто и снова натворила делов. А сегодня просто пришло осознание всех поступков и эти вопросы: зачем?почему? И прочее. Ну да ладно, поживем и после увидим что будет дальше ;)

Ну воот, дожили…
Завтра(а если быть точнее, то уже сегодня. у меня на часах 00:40) тяжелый день. Боюсь ли я чего-нибудь(например, плохо выступить на соревах), переживаю ли я?
Нет, почти нет, у меня только мурашки весь день, даже сейчас, когда я печатаю этот текст и начинаю думать о завтра. Я в предвкушении. Наверное, я слишком многого жду от завтрашнего дня.

Нет, я знаете чего боюсь, боюсь впасть в ступор. Да, ахаха. Ведь я уже около часа сижу и обдумываю одну и ту же мысль. такое бывает редко.
В общем, завтра я откидываю все морали, принципы, законы и делаю что хочу. Немного сумасшедствия, да

Если бы мне залали такой Вопрос:
Опишите радость сегодняшнего дня в трех словах,
То я бы ответила:
Он. Сбрил. Бороду.

Все хорошо.

Пойду отдохну, давно не было так хорошо.

Ох, снова мурашки пошли, хехе.

____________
Я вспомнила еще кое что важное:
Надо уметь принимать людей такими, какие они есть. Люди делают все настолько хорошо, насколько могут.

Во, хорошая строчка.

Та-дааам.
Новая ступенечка: открытие своих чувств, говорю лишь то, что считаю нужным, говорю то, что хочу.
Сон, это все сон, ну пожалуйста :DDD
Ухуху, мурашки. Ну вот, блин, я не ожидала от себя такого :DD

Да нет, мне просто показалось. Все снова отлично. Оьткуда я беру вдохновение, как это все происходит? Я не знаю, мне порой самой интересно. Это происходит все само собой, протсо кто-то сверху щелкнул пальцами, и у меня все отлично, кто-то щелкнул пальцами, и у меня все плохо. Но сейчас, сейчас все хорошо, даже очень.

_____
Знаете, я пообещала себе, что из всех этих выходок никто не уйдет обиженным, да, я постараюсь так сделать.

Ведь, все люди бояться начинать что-то новое, больше они бояться в итоге остаться ни с чем.

Нет, сейчас все по другому. Теперь я Ваша надежда и опора, впервые мне хочется быть для людей полезной. Нет, вообще, не в первые, я всегда к этому стремлюсь, я про этот год :D в этом году это впервые происходит :D
_______
За вчера-сегодня ко мне пришло около 5 новых следящих. Привет Вам, что ль, хех. Впервые приветствую следящих :) Вы - счастливчики :) Что Вам пожелаю я? Всего самого лучшего! Вы все очень интересные, за всеми слежу в ответ.

Кто-то собирается худеть, заняться спортом и сесть на пп(правильное питание), УДАЧИ! Я в тея верю, у тебя все получится! Когда не будет уже желания продолжать, не останавливайся, иди из последних сил, потом откроется новое дыхание, ты только не бросай!

А еще, есть молодой человек, который только-только завел блог. На вьюше становится все больше мужской половины, это круто, на самом деле. Пожелаю тебе не грустить, побольше изливать душу, для тебя же лучше :) А в жизни, пусть у тебя все наладится, пусть будет только счастье, радость и веселье. Улыбайся больше :)
Вот, а всем остальным своим подписчикам хочу пожелать больше вдохновения, больше теплых зимних вечеров, взаимной любви, быть решительнее, самосовершенствоваться, не грустить, искать во всем только плюсы, жить сегодняшним днем, а то вдруг он последний(никто не застрахован от этого, правда жизни.), желаю Вам взглянуть своим страхам в глаза и избавиться от них. В обещм, вперед к покорению новых вершин! Нет ничего невозможного, и никогда не поздно вернуть все на свои места, это очень легко.

Что-то пошло не так.
Все понемногу исчезает, но ничего, я справлюсь, все нормально. Отступать поздно, задавать вопросы ни к чему. Просто я так хочу. Все просто… у меня в последнее время все просто. Да, так и надо, к чему заморачиваться по пустякам.
Не надо этих лишних вопросов, они лишь все портят, надо отупстить прошлое, надо жить сейчас, плевать что будет потом, плевать что было тогда, живи сейчас.

Откуда это все во мне?.. Я, по идеи, немного другой человек, или такая как есть…не знаю, я запуталась. Я просто хочу перемен. ДА, мне грустно, да, я скучаю, да, я хочу, и я делаю.
Эээх

Знаете, сейчас мне хочется обнять весь мир. Заставить улыбнуться всех, кто сейчас чем-то подавлен и грустит. Хочется со всеми обо всем поговорить и зажечь в них огонек, чтобы они не чувствовали себя никчемными, одинокими и никому не нужными. Хочется просто взаимопонимания, любви, добра в этом мире.
Очень часто мы боимся что-то сделать, но надо взглянуть своим страхам в глаза. Часто боимся кому-то написать, так как боимся узнать что мы лишние в их мире, а ты отпусти эти мысли, напиши, поговори, от тебя не убудет, а если и правда лишние, то ничего, Вы попробовали, теперь Вы это точно знаете, а если это так, так зачем Вам такой человек, да, и еще, аесли б Вы не написали и не поговорили, то Вы бы так и так остались без этого человека. Вы в любом случае ничего не теряете.
Побольше Вам всем уверенности в себе и спонтанности!
Ребят, прошу Вас всех не грустить, хватит, пожалуйста.

Немного о людях и мне
Феликс, это наверное тот человек, который не так просто поддается моему влиянию. Не доверяет, не верит в мои слова, что ли…
Николай. Этот тот человек, которому мне хочется преечить всегда и везде, но в тоже время я готова идти за ним и поддакивать ему. Он слишком похож на меня. Тоже все анализирует и со своей головой на плечах. Мужик.
Русалка. Это тот человек, которому мне хочется помочь и довести мысль до конца, направить в нужное русло. Тут не знаю что сказать о Русалке, ибо мое мнение расходится.
Павел. Это тот человек, которого я хочу всему научить, все показать и всегда приютить у себя под крылашком.

Почему именноэти люди? Наверное потому, что они занимают в моем сердце много места, остальные есть, но не так сильно.
А люди ничего не ценят, жаль..

Все мы часто забываем думать о мелочах и о самом обычном, привычном.
Очень часто меня осеняют самые простые вещи, а потом долгое время нахожусь под впечатлением и не могу понять почему я не думала об этом раньше.
Сейчас до меня дошла одна вещь. Часто(не всегда, а часто) все отношения рвут девушки. У девушки перегорело и она идет налево; бросает мужчину; закатывает скандалы и прочее. А почему не мужчина?..
И еще, через сколько таких женских выходок мужской мозг, организм не выдерживает и рвет все отношения?..
Мне еще ни разу не приходилось с таким сталкиваться, да и хорошо, это наверное очень больно… Было что-то похожее, но это не то.