Это просто Вьюи блог

Анжела взяла 6 айфон в кредит. 72 тысячи. 72 ТЫСЯЧИ за ТЕЛЕФОН!!! Это просто пиздец, куда катится этот мир (я даже не представляю, что такого крутого может быть в телефоне за такую цену.

Мы тут курим и улыбаемся при произнесении слова "депрессия"

Цитата дня: "не живи гениталиями наружу". Александр Григорьевич, преподаватель предметов литературной направленности

Не нравится мне моё состояние в последнее время. С сердцем что-то. Либо учащенное сердцебиение, либо просто какое-то затруднённое. Подозреваю, что это из-за того, что я снова начала курить. Но дело в том, что курю я не каждый день и по 1 разу. И сигареты легче тех, что курила раньше. Короче, напрягает меня все это уже! То одно, то другое. Конечно, надо быть умней и заботиться о своём здоровье, но.. В общем, брошу это дурацкое занятие и посмотрю, улучшится ситуация или нет.

подсознательно я все равно хочу быть с ним, как бы я это ни отрицала(я особо и не отрицаю), что бы ни говорила, сколько бы раз не повторила "Боже упаси, да ни за что на свете, лучше умереть", я все равно скучаю, думаю, вспоминаю и это факт. реже, конечно, намного реже. мне сложно перестроиться, уйти от того, что мне 5 месяцев назад говорили, что хотят жить со мной, хотят от меня детей, а чуть больше года назад я и вовсе засыпала на диване в любимой квартире номер 5 и подумать не могла, что это когда-то закончится.

мы знакомы полтора года, или 19 месяцев, или 569 дней, помню, как не хотела писать здесь о нем, боялась сглазить. помню, как потом описывала, как проходили наши дни. буднично, обычно, спокойно, как будто так и должно быть. так и должно было быть.

и я пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь жить. ну правдаа.

не знаю, зачем он мне был нужен, но без него мне тускло

наверное, мне нужно, чтобы мне писали милые смсочки и иногда забирали из дома на n-ное количество времени, показывали друзьям, а я про себя бы думала "все-таки он самый классный из всех"

самое интересное, что если бы так было сейчас, то через пару месяцев я бы СНОВА начала выебываться и говорить, что все не так и что меня заебали его бабы. вынесла бы ему весь мозг и мы бы снова расстались

Бинго

думала ещё(естественно, не раз), что если бы у меня был парень, то я бы смогла забыть про этого дебила(всегда мысленно называю его дебилом, вы мне разрешите это делать и здесь? хотя, почему я должна спрашивать разрешения). а потом думала, что фиг там. не смогу. я просто не знаю, каким он вообще должен быть, чтобы с ним я была абсолютно спокойна и счастлива. да и неоткуда ему взяться, парню этому.

все это хуйня. люди не меняются, не меняюсь и я

P.S. мне кажется, что про него я пишу лучше всего. ну, красиво так, складно. но ещё мне кажется, что он даже этого не заслужил. в смысле, он ВООБЩЕ ничего хорошего с моей стороны н-е з-а-с-л-у-ж-и-л

мой старый телефон сейчас у подруги, я ей ещё летом дала его, тк её сломался. там были все-все сообщения от Д с самого начала. в общем, она их удалила. и мне грустно. дададададададада, мне очень сильно грустно! там все было. плевать, что я не перечитывала эти сообщения, плевать, что я сама должна была их удалить 100 лет назад. МНЕ ПЛЕВАТЬ. мне больше никто никогда не будет писать такие сообщения. у меня ничего от него не осталось. у кого-то остаются фотографии общие, подарки, а у меня ничего нет. как будто не было человека. мне неважно, какой он сейчас, и что мы не общаемся, важно то, каким он был тогда.

Как вытащить симку из 4 айфона?

весело пиздец. позвала её вчера кофе попить, она: "дел много сегодня, давай завтра". ок. сейчас почти 5 вечера - от неё ни слуху ни духу. посмотрела в окно: зашла в подъезд с парнем и подружкой. когда ей было скучно, не с кем гулять, я всегда, ВСЕГДА собиралась и шла к ней. занимала деньги, которые мне никогда не отдавали, а я про них просто забывала и все, слушала её жалобы, советовала там что-то. короче, я правда пыталась быть нормальным другом. была подруга-нет подруги. живём дальше. хуй отвечу, если напишет или позвонит. может, хоть думать начнёт немного, что с людьми так не поступают

А знаете, я поняла. Меня всегда либо слишком много, либо слишком мало, от этого-то все проблемы, разногласия. Либо я вижу/хочу видеть человека каждый день, либо не вижу месяцами. А если вдруг случается, что я хочу видеть и вижу чаще, чем 2 раза в месяц-это начинает заебывать. И меня, и того, другого. А если не вижу-то не вижу, и хрен с ним. И тогда у людей появляются другие люди. А у меня никто не появляется. И что мне делать с этим, ну вот что? Я вообще хотела написать(после этого надо, наверное, закрыть блог от незарегистрированных пользователей, а можно и от зарегистрированных тоже) о сексе. О сексе с Д. Нет, ну я вот просто сижу тут, размышляю. Это норма, что я спала с этим мужчиной(?), да, но, черт возьми, ни разу наш секс не завершился оргазмом(моим, естественно). Серьезно, ребят. Я ничего не имела в этих "отношениях". Ни-ху-я. За мной не ухаживали, обо мне не заботились(крайне редко), меня даже удовлетворить не могли. Хотя я, в свою очередь, делала все, что могла(для своих 17 тире 18 лет). На все соглашалась(почти). Мне так грустно, пиздец. Я сейчас не ною, просто пытаюсь понять, че со мной не так? Я как-то хотела закончить это, но забыла, как именно

Кароч. Хочу съебаться из этого городишки в следующую пятницу к сестре в Красноярск. У меня есть ~3 тыс., и мама, которая, если только услышит о моей идейке, впадёт в транс и скажет, что я ебнутая (процентов на 70% уверена). В принципе, я бы, может, свалила и так, но денег маловато. Хочу сразу себе сумку найти, джинсы там.. Просто вспоминаю, как тем летом я поехала в Крск, предупредив(читай: умоляя) её накануне вечером. И тогда я ехала с сестрой, её парнем и ещё одним мальчиком на машине. А если сейчас ехать, то через блаблакар(знаете, че это, да?) Но я очень-очень-очень хочууу!! А. хоть и стерва немного, но блин она моя сестра, и я по ней скучаю. Да и выбраться охота отсюда, хоть погулять! Господи, миссия невыполнима..

Сегодня точно пятница? Может, я что-то перепутала? День перепутала? Месяц перепутала? Жизнь перепутала? Это полный, блять, отстой. Или я просто привыкла к тому, как было? Не хватает. Очень мне их не хватает.

Хорошо, что сегодня пятница. Плохо, что мне не с кем сходить попить кофе, не говоря уж о винишке..

В пятницу сидели на работе у Анжелиного друга, пили пиво, смотрели фильм, который снимали в Красноярске. Пиво было вкусненькое, с апельсином и манго, фильм тоже интересный(Анжеле особенно понравился, тк она-то Красноярск наизусть знает). Съездили по делам Э.(друг Анжелы) км так за 40 от города, пили горячий шоколад, примерно в час вернулись в город, мы с Анжелой уснули на обратном пути. Перед этим, днём были в Абакане. Ездили в магазин, смеялись там, накупили сладостей.

В субботу ближе к вечеру опять поехала в Абакан, Анжела была там у бабушки, а я хотела встретиться с Юлькой. В итоге встретились втроём, посидели в кофейне, пили чай/кофе с блинчиками. Хотели в клуб с Анжелой вечером, но что-то передумали. За нами приехал Э. вместе с Анжелиным папой, мы уговаривали Юлю поехать с нами, но у неё не получилось.

Приехали в город. Анжелина мама была у подруг и позвала нас всех туда. Кстааати, я ведь вообще должна была быть на Дне рождения у Алины, но она не стала отмечать. То есть, отмечала, но без друзей, с семьёй. А потом и с друзьями (которые хуевые всегда по её словам, но это неважно, меня туда не позвали). А я вообще-то хотела её поздравить так хорошо: шарики, цветочки там.. Ну да ладно.

Выпили с Анжелой по стопке, да свалили оттуда, тк одна дама на нас очень косо посматривала, а потом и вовсе: "девочки, вам 18-то есть? вот мой сын не пьёт, например". Эм, а ничего, что там сидела Анжелина мама и ни слова нам не сказала? Какая разница, где мы будем пить?) все это поняли, она одна что-то разнервничалась. Поехали к Анжеле домой, выпили там немного, смотрели "Измены", объясняли Э., что там к чему, тк он, конечно, не смотрит такие сериалы.)) Говорите, что хотите, но нам нравится этот сериал!)

Учёба поднадоела, к тому же, заболеваю, кажется. Неохота туда ездить, если честно. Одногруппницы некоторые напрягают, потому что думают только о себе. Все вопросы на семинары разбирают моментально, на других-похер. Что хотите, то и делайте. Вроде обсудили это сегодня, надеюсь, все нормально будет.

Не пошла вчера на физру из-за месячных, подхожу к преподше, а она мне: "ой, ты опять не готова, что ли?" Это, блять, как? Я НИ РАЗУ не пропустила эту ебаную физкультуру, а в школе, например, ходила на неё раза 2-3 за четверть. А ещё моему универу похуй, что на улице ночью уже минусовая температура, да и по утрам дикий холод, мы все равно занимаемся на улице. Наматываем круги по стадиону. Ну нормально, нет? Я заебалась.

Читаю "Коллекционера" Фаулза, интересно, но похожее уже читала("3096 дней"). "Вино из одуванчиков" так и не осилила до конца, ерунда, как по-моему.

В субботу ещё Д. написала, сказала, что задержка. Он: "и что? Мы же предохранялись. Или может ты ещё с кем то?" Хотела сказать, мол, ну ты совсем дурак, если бы я ещё с кем-то спала и сложилась такая ситуация, неужели бы я ТЕБЕ написала? Вообще-то я не собиралась ему писать. Грустно было. Сказала, что мне грустно и что на учёбе все чужие. Попросила забрать меня как-нибудь после учебы. Сказал "хорошо". Никаких близких отношений не хочу иметь с ним, но увидеться иногда очень хочется. Да не собираюсь ни перед кем оправдываться, просто у меня реально НИКОГО нет, кроме Анжелы. Это угнетает.

Шла сегодня на автовокзал и разревелась. Весь день плохо себя чувствую, это вот начальная стадия простуды у меня всегда такая: лёгкий насморк, тяжело дышать, особенно в закрытых помещениях, постоянно хочется плакать. Иногда болит голова. Печально было из-за того, что я еле передвигаюсь, а мне даже некого попросить довезти меня. Жалею себя сейчас, конечно, но мне очень одиноко.

Попробую завтра уговорить маму, чтобы разрешила не ехать в универ, дома отлежусь может быть.

Завтра стипендия, ура-ура) а какого числа у вас обычно стипендия? Много ли нас, таких "везунчиков", которым несчастные копеечки выплачивают в последний день месяца?; (

Эгоистичная тупая стерва. Везде ищет выгоду. Ой, как же она меня раздражает.

МЕСЯЧНЫЕ НАЧАЛИИИИСЬ!!!! Ура