Это просто Вьюи блог

Ну это пиздец, у меня сейчас истерика начнется. Еще давно, в школе мы проходили медосмотр. И когда у меня проверяли щитовидку, не помню как ее вообще проверяют, направили на УЗИ, потому что врач или нащупала у меня что-то или увидела, в общем неважно. Я сходила на УЗИ, мне сказали, что все норм. Но всё же посоветовали пить йодомарин. Пила я его? Конечно же, блять, нет. Недавно папа сказал, что мб у меня что-то с щитовидкой, потому что я вечно уставшая, у меня апатия какая-то постоянно(а это как раз признак, сейчас посмотрела). Так же из симптомов - нарушение ритма сердцебиений. Еще там есть появление выпуклости в области шеи/ключицы, надо набрать в рот воды и посмотреть, проверила, но точно ничего сказать не могу. Не хочу ничего думать! Иногда замечаю, что сердце бьется чересчур часто, но это очень редко бывает. Ну и сегодня у меня первый день задержки. Возможно, конечно, что я залетела, тк у меня тогда была овуляция, но мы спали с презервативом, насколько помню, ОН НЕ РВАЛСЯ. Короче я блин не знаю, что делать, сижу реву. Еще накручиваю себя, что мне часто жарко бывает на учебе и подташнивает. Вроде через 2 недели проявляются первые признаки? Или через сколько? Честно говоря, не знаю. Но прошло ровно 2 недели. Меня все заебало, мне так страшно, не знаю, что хуже: забеременеть сейчас или то, что у меня проблемы с щитовидкой, а это операцию надо будет делать. Какая же я дура, я не могу……….

Капец. Завтра у меня 4 пары, последней стоит гражданское общество, преподша там молодая и злая как собака, блин. Рассказывала нам о своей системе баллов(за что сколько прибавляется, отнимается), я офигела немного. Ну пропуск всего -1 балл, нормально. Так вот, я записалась к стоматологу на 15:20(сначала вообще на 14:40, потом вспомнила, что в сорок минут только пара закачивается), было еще время на 17:30, на которое я хотела записаться в самый-самый первый раз, но врач сказала, что поздно. Че поздно то, блять? У этой преподши я боюсь отпрашиваться, думаю, уйти после 3 пары, но она ведь потом мне это припомнит на зачете. А зубы то надо лечить! Завтра вроде просто лекция, семинары в октябре начнутся, просто переписала бы ее потом да и все. Это будет мой первый пропуск, эх: (((

Скучаю по тем временам, когда мама была в гостях у тети, а Анжелка врывалась ко мне домой со словами "у тебя есть ровно 5 минут, чтобы собраться" и мы ехали к кому-нибудь в гости, в клуб, еще куда-то. Помню, как зимой мы ездили кататься на горках, я тогда еще встречалась с мальчиком С., а потом, вечером - в боулинг. Как мы вечно собирались с ней у Коли дома, она меня красила, а я советовала, что ей надеть. Как летом ездили на отдых, а она, бедная, отравилась, и только спала, даже не ела ничего. Когда она работала у бабы, постоянно мне звонила и просила прийти, потому что ей было скучно. Помню, переживала за меня, когда я начала встречаться с Д, спрашивала обо всем. Доверяла мне очень многое, я ей - гораздо меньше. Она приезжала на прошлых выходных, но мы даже не встретились: (я скучаю по своей сестре

Так получилось, что вчера шла на автовокзал по другому пути, не как обычно. Иду спокойненько, думаю о своем, вдруг вижу цыганок. Решила, что пофиг, просто ускорила шаг немного. Чтоб вы знали, я ОЧЕНЬ их боюсь. Все время кажется, что они меня загипнотизируют и я отдам все, что у меня есть :D увидели меня, подлетают со скоростью света, "девушка, 2 рубля не будет? помогите копеечкой" отвечаю, что нет, иду дальше. Вцепилась в телефон и сумку, как ненормальная. И одна мне, значит, кричит "тебе не стыдно? жалко 10 рублей, что ли? скупая какая" И КАК МЕНЯ ЭТО РАЗОЗЛИЛО!! Женщина, у меня в кошельке 100 рублей на проезд, блять! Я не работаю(по-моему, по мне видно, что я студентка), живу на попечении родителей, и буду таким как ты деньги раздавать на улице?? Да я вчера стояла минут 10 думала, ехать ли от университета до автовокзала на автобусе или все-таки пройтись пешком? Утрирую, конечно, но блин, я реально не настолько богата! То есть, вообще нифига не богата. Просто не представляю, какими надо быть наглыми, чтобы вот так клянчить деньги, да еще и хамить при этом! Не по себе до сих пор

Как меня это заебало. Сижу и понимаю, что все мои люди растворяются, теряются, исчезают в большей степени из-за того, что у меня нет времени. С Викой хотели встретиться, но вчера я не поехала из-за того, что делала домашку, а сегодня мне просто не хочется. Нет, не так: мне хочется, но, 1) домашка никуда не делась, 2) думала, что пойду на День рождения к Алине(которая забила на меня, не звонит и не пишет, вообще День рождения у нее завтра, но она собиралась отмечать сегодня. завтра поздравлю и точно узнаю) 3) у меня нет лишних денег, и вообще я решила копить(АХААХХА) 4) мне не особо нравится ее компания, чувствую себя лишней. хотя раньше общалась с ними. Я вот теперь понимаю Д. Ну не было у него на меня времени, НЕ БЫЛО. Что с этим поделаешь? Никто в этом не виноват. Хотя что я, собственно, сравниваю.. Просто мне предъявляют такие претензии, как будто я специально блять ищу себе дела!! Нет, я тоже человек, и я тоже хочу отдохнуть, пообщаться и пр. Надеюсь, на следующих выходных получится встретиться

https://nekto.me/id779580

Сидим сегодня в универе возле аудитории, подходят девочки, которые занимаются проектом "Лица университета". Предложили сфотографироваться, мы с Олей не пошли, а Настя пошла. Я пожалела.

После учебы иду на автовокзал, вижу ребят с камерами, прохожу, они мне: "девушка, можно вопрос вам задать?" Я секунды 2 думала и такая "ой, неет". А сама-то хотела!! Просто я не знала, нормально ли выглядела в этот момент :D еще потом подумала, что вообще-то тоже на журналиста учусь и если бы мне вот так отказывали постоянно(ну сами знаете, что редко кто просто на какие-то опросы отвечает, не говоря уж про камеру), я бы психовала как не знаю кто. Ну а потом подумала, мало ли что бы они там спросили, вдруг бы я затупила(хотя это пофиг, переснять же можно) и все в том же духе) но в следущий раз не откажусь!!

Оо, как же я ошибалась, когда думала, что история зарубежной литературы - интересный предмет. Нет, скорее всего, мне будет интересно, но точно не в этом семестре, тк сейчас мы проходим античную литературу. До вторника нужно прочитать "Илиаду" и "Одиссею", сделать цитатные планы, а я еще даже не начала. Не потому, что мне лень, а потому, что я ничего не понимаю, когда начинаю читать! А это только начало; (

уверена на 287%, что если бы мы не увиделись в августе и в эту пятницу, то и сегодня бы я его не встретила.

А, да, я поняла!!!!!!!!! Я его люблю тогда, когда его нет. Когда он рядом-он меня бесит и хочется его придушить. Понимаете? Я очень злая стала после всего этого, после почти 2-ух(2 года блять в пизду) лет. Представить себе не могла тогда, что так сильно можно ошибаться в человеке. На что я вообще там повелась?? На симпатичное личико? Практически все мои знакомые девочки сказали, что он страшный. И старый. Не знаю, зачем они так, всем ведь ясно, что у него красивое лицо, ну серьезно, я сейчас адекватно оцениваю, черты правильные. Что у него еще есть? А ничего! Ни-че-го!!! Неужели я могла влюбиться лишь во внешность? Ну дура, полная дура. И пока я здесь, я буду его видеть, думать, скучать непонятно по чему, встречаться может быть иногда.. А нахрена?! Чтобы потом опять себя грузить? Я совсем больная, спрашивается? Было бы легче, если… Ай, нет, не легче

Мне плевать, мне плевать, плевать, плевать, плевать… Он никогда ничего не узнает. Я думала, что все прошло, что я постепенно отпускаю, но когда я увидела это.. Я не знаю, это что, проклятье какое-то на мне? Ну за что, зачем? Либо мне просто скучно, либо я его до сих пор люблю. Либо заставляю себя так думать, не знаю. Может быть, я его вообще не любила, сама себе придумала?? Наверное, это было неправильное решение

Сказал, что не видел. Ну ок

Иду после учебы на автовокзал. Перехожу дорогу, вижу знакомую машину, смотрю номер.. Я вот еще раньше думала, что хрен мы вот так встретимся случайно, часто ведь там бываю, ни разу не видела.. Сидит такой жвачку жует, позвала, реакции 0. Прям возле машины прошла-не заметил.. Или я просто тихо позвала. Короче, выбесило это меня, тем более, он один был, поздороваться-то блять можно, мне ж ниче больше не надо было вообще. Дебил беспонтовый

-Вот мы женились и живем с детьми у родителей, а ты все себя ищешь. Да чо тут искать? Жениться надо и рожать. Вот мы женились и рожаем, а ты нет, а жизнь идет. Мимо тебя.

Неловко было тогда, когда он попросил меня подержать документы и вот это вот "зай" в начале меня немножко задело, потому что все выглядит как бы нормально, но мы оба знаем, что у него это просто вылетело, это его дежурное словечко и он называет так много кого. Его брат, наверное, не понял.

Поступил заочно в магистратуру на юридический, достраивает баню, вроде бы даже строит дом, хотя этого я точно не поняла, да и ладно.

И когда он говорит про каких-то баб по телефону, я молчу. Когда он говорит утвердительно-вопросительно(утвердительно, потому что знает, что нет) "ты с кем-нибудь спала?" я молчу. Когда он говорит "думаешь, если ты красивая, то тебе все можно?" я молчу.

Хотелось сказать "мне почему-то кажется, что мы видимся не последний раз", но, как вы поняли..

И я вот пишу К. "мне он не нужен, ты же понимаешь, что это все просто так", а она "ты сама-то себе веришь?" Если бы она не спросила, я бы верила

Слава богу, что ничего ему не написала. Хорошо, что он не целовал меня на прощание, не желал спокойной ночи, потому что это лишнее в такой-то ситуации.

В итоге, я как всегда дура, но если я хочу, чтобы все было именно так, то какая, собственно, разница? Да и по-другому у нас быть не может, немного грустно и немножко жаль