evermore

У меня все чудесно. Правда. У меня полно приятных встреч. и жизнь вроде идет на лад, да не хваетает мне чего то. Я все еще не отвыкла от тебя. и эти переходные твои меня уже до чертиков запутали. я не знаю как еще попытаться все начать заново. Хотя, может это для тебя и лишнее. да и для меня. но мне жутко не хватает того.

блять, ну не ожидала я от себя таких "соплей" по дружбе!!!

Пусть у нас с тобой разные вкусы в музыке. Пусть у тебя красные волосы. Пусть ты на голову пришибленная. Но ты - настоящая. Это главное. Ты не живешь по правилу "Если я тебе - то ты мне". Ты не кидаешься на "новизну", только потому что старое, твое родное, стало старым! Для тебя слова, сказанные тобой, уже имеют огромный объем, уже что-то значат! Мы с тобой похожи…внутренне. Как говорят, энергетические поля совместимы.

Перед сном днём, на меня налетели мысли-тучи. Так странно, еще летом мы с тобой общались так тесно, а сейчас практически НИКАК! Что? что происходит?!

У меня до сих пор стоит твоя коробчка "желаний". Я до сих пор складываю туда свои заветные мечты. И одно из них ты. Наверное, от того, что я сейчас раскрыла эту тайну - это не сбудится. Мне грустно, но я рада, что ты имела место быть в моей жизни: *

Завтра школа. Я настроена крайне серьезно - выйти ударницей! Начало каникул было волшебным! Первая неделя полностью была забита делами, прогулками, развлечениями. Вторая неделя не самая удачная, но все же раскрылись многие секреты для меня. Я пообщалась с одним человеком. Я не знаю его имени, фамилии, возраста, место проживания, я лишь знаю, что это девушка. И больше ничего я не знаю. Зато, она знает обо мне многое. И не зря. Она открыла мне глаза. И я готова последовать её советам. Наверное, мне бы хотелось еще немного написать, но мне нужно учить химию. Всем добра!

Во всем стала искать хорошее. У меня поменялись взгляды. И мне реально круто жить. У меня появилась куча свободного времени, которое я почти полностью посвящаю саморазвитию. Я вновь стала заниматься спортом. Я прочитала уже несколько великолепных книг. Для меня, возможно, год не начался идеально, но я сделала определенные выводы. И я рада, что произошли со мной все перемены, я влила в себя достаточно. Научилась не вплетаться в душу каждого человека, так, как я это делала раньше. И наконец, я поняла, что люблю каждого, кто, когда-либо появлялся в моей жизни…и буду любить всегда. Я люблю всякий момент, происходящий в моей жизни. (Кроме одного… ;) И мне очень хочется сказать отдельно всем спасибо. По-доброму. И очень надеюсь, что каждый сможет в своей жизни, видеть исключительно хорошее. Пусть это очень нелегко. Всем добра!

все таки я вернулась..думала, что будет легче, оказалось нет. мне просто некуда было вылить свои эмоции. Большинству на меня плевать, не побоюсь сказать даже, что ВСЕМ. Я осознала, что мне не везет, и никогда, наверное, не будет везти.

Как же тяжело без друга, неужели я такая плохая?! Я замечаю эту небрежность в общении со мной. Я вам неприятна? так не общайтесь, я устала уже пытаться удерживать возле себя кого то, устала показывать всем, как они мне дороги. Этим только пользуются. Я не прошу отвечать взаимностью, я прошу лишь иметь хоть каплю уважения…

Я жду, жду то время когда я найду родственную душу..

Я не хочу больше здесь писать свою жизнь, Отписывайтесь от меня, но знайте, я каждого любила. КАЖДОГО! Я очень рада, что я здесь была. Что я здесь провела сложные моменты своей жизни. Сейчас мне это не нужно. Я хочу удалить все свои аккаунты, я хочу уйти от этого мира, мира-зависимости.Хочу наслаждаться днями. А еще я очень скучаю. Я надеюсь мы снова будем общаться как прежде…ведь я говорила, что я никогда не встречала такого человека как ты. И от своих слов я не отказываюсь! И не откажусь.(кому это, тот поймет) Говорю всем огромное спасибо, ведь своими постами вы заставляли задуматься о многих мелочах жизни. Возможно вам все равно, и скучать вы не будите.

Вы все очень хорошие.

Спасибо.

Давно не писала сюда, наверное потому что стало меньше проблем. Стоп. Или наоборот прибавилось. Нет, просто конец полугодия, исправление оценок и все другое прочее.

Хочется уже подводить итоги уходящего года, но не сильно. Он был ужасным, хотя говорят "как встретишь новый год, так его и проведешь", а я ничего плохого, вроде, не делала, я вообще была дома и уснула в пол второго ночи. Но это год я запомню надолго…самый ужасный из всех.

Надеюсь 2013 год будет плодотворней и веселее, и наконец я обрету душевное спокойствие и равновесие.

Идеальных не бывает
кто то ждёт а кто страдает
кто то недопонимает
и поэтому не твой
кто то в душу как в карманы
у меня другие планы
без истерик и обмана
я пытаюсь быть собой
время мчится бестолоково
по различным по дорогам
я люблю а это много
это трудно объяснить
это трудно и ненадо
просто быть с тобою рядом
просто удеражаться взглядом
чтобы дальше дальше жить
нерешённые задачи
ты смеёшься или плачешь
это ничего не значит
это всё ненавсегда
хочешь я открою тайну
небывает идеально
мы с тобою не случайно
неслучайно ты и я

Вот думаю. писать предсмертный пост или нет…

Очень жду Новый год. Все таки это конец года, четверти. Начинается новый этап жизни. другой год, возможно, другие люди, другие случайности, обиды и разочарования. Все новое. И это интересно. Это интригует.

Вчера был месяц как ты умерла. Я невероятно скучаю. Нет ни одной минуты, чтобы ты была вне моего сознания. Ты навсегда в моем сердце! Ни один человек на земле не сможет мне заменить тебя! Я бы хотела отдать все, что только у меня есть, взамен на проведенные минуты вместе. Даже сейчас без эмоций не обошлось. Плачу. Я тебя не подведу, родная моя!!! Мне очень тяжело без тебя!!!

Я прошу Бога, дать ей спокойствие и радость…там…в раю! именно там!

Последнее время мне даже писать нечего. Меня долго мучает мысль о том, что мне должны сказать. В моей голове куча глупостей, я не могу представить, чего ждать. Скорее бы эта ясность озарила меня. А то может еще пару постов слеплю о моей "псевдожизни".

Наконец(или не очень) я пошла в школу. Неделю я просидела дома, в ожидании потепления на улице. Не дождалась. Скучно было, ни с кем не общаюсь, в школе - хоть занять есть себя чем. И вдруг, по приходу в этот "адский ад", я поняла, что хочу домой. Меня тошнило от этих учителей, от вида своих одноклассников. Мне уютнее дома, пусть и одиноко.

Совсем мне делать нечего. _.

мне скучно и грустно…