evermore

Я очень устала уже сидеть дома! Я хочу в школу, но холодно на улице. Заняться нечем. Совершенно. Надоело только кушать, разговаривать по телефону, читать книгу, да сидеть здесь. я задыхаюсь в таком постоянстве.

хочется к нему.

хочется написать пост, о моих слезах. но думаю, что позже.

или никогда.

Воспоминаниями жить. в этом вся я. или наоборот в будущем. но никак не в настоящем. здесь меня ничто не держит. дада, именно ничто. хочется умыться, посмотреть в зеркало и увидеть совершенно другого человека. человека полного счастья. а сейчас ничтожество, об которое все хотят вытереть ноги. почему то все пользуются моей добротой, пользуются тем, что я прощаю. Благодаря каждому я становлюсь обозленной на жизнь, плюс все сложившиеся обстоятельства. И знаете, черт возьми, хочется захлебнуться в ванной как-нибудь, … но не смогу, смелости не хватит, да и пусть этим я решу сразу все проблемы, но человечкам, которым я дорога будет совсем не просто. Это моя самая первая глупая мысль. да, я дура..

Вторая ни сколько не лучше, я хочу закрыться в себе. Чтобы никому ничего не рассказывать, и от переполнения моей души негативом - я умру. рано или поздно - это случиться. тем более, все так и стараются, чтобы это произошло. чтобы я замкнулась на самый труднооткрываемый замок. НЕТ!

Просто, как мне сказал единственный, на данный момент близкий человек, стоит потерпеть полгода. Мне станет легче. А пока я займусь учебой, саморазвитием. И еще он добавил, что мне не нужно копаться так глубоко в себе, находя недостатки, и что я только усугубляю всю сложившуюся ситуацию.

И ведь он прав. Я всегда все гнала на себя. Очень часто считала, что это я недостойна никого и ничего. Моё эго сведено к минимуму. До него, как до апогея. Но все таки стоит задуматься о том, что я, что-то стою в этом мире. Не настолько уж я и ужасна и плоха в общении. Был единственный человек, кто знал меня настоящую, к сожалению, постоянных предательств я терпеть не буду. Не скажу никому спасибо, за то что я стала черствее..

Мы иногда позволяем себе гневаться на убийц, бандитов и вообще плохих людей. Может ли тупой человек служить оправданием моей злости и гневливости. Я думаю нет. Все грехи растут на почве оправдания грехов. Как не странно, но даже убийца находит себе оправдания, обвиняя в этом свою жертву. Эти оправдания кажутся нелепыми для более развитого человека.

Когда бандит и насильник заплатит за свой проступок по закону (не по написанному закону), он может искренне понять порочность насилия, он никогда больше не совершит такого поступка, так как знает его цену. Он изменяется и в этом случае нет возможности, не эффективно, нет необходимости наказывать этого человека. Наступает прощение. Но это происходит только при изменении человека, которое делает искреннее понимание и раскаяние. Это примерно, как железный человек изменившись, становится деревянным и поэтому он является непотопляемым в воде.

Сегодня снова на улице морозный день. Даже очень. Сижу дома, практически умираю от безделья. Единственное что сейчас делаю - это лежу на диване и разговариваю по телефону, как обычно. Он мне сказал, что сегодня 100 дней до приказа. Безудержная радость одолевает меня, хотя с плюсом еще 43 дня.. ну и "великим" математикам не трудно сосчитать итог. Вроде бы небольшая дата, а с другой стороны чуть меньше 5 месяцев. страшно представить.

жду новый год, после - время полетит…возможно.

Как же все таки круто иметь близких людей! нет. не родственников(но и их конечно же), а кого-то помимо. Бесконечно приятно чувствовать поддержку чью-то и давать её (не обязательно) взамен. Окутывать советами, защищать его, рисовать улыбку на его лице. Не каждый на это способен. Точнее каждый, просто тяжело найти именно того человека. А самое главное - вы должны полностью доверять друг другу. Без доверия, как мне кажется, нет любви\дружбы.

И я радуюсь за людей, которые обретают такую опору жизненную. Всегда. Но мне важно, чтобы я не привязалась к человеку, иначе обернуться для меня это может в очень неприятную сторону…

…в очередной раз.

что ты знаешь о расстоянии?
ты не поймешь никогда, каково это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания. что ты можешь знать о расстоянии? ты никогда не сможешь понять, каково это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и или интернет. когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе. не делите эмоций, не делитесь переживаниями. когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. что ты можешь знать о расстоянии? вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лица. вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. вы не можете уснуть, обняв друг друга.
вы встречаетесь очень редко и так не надолго, как только могут вам позволить ваши возможности. вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным.
тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело.
научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом.
только тогда поймешь, что такое — расстояние.

Ура. Давно я не испытывала такого хорошего настроения. Я практически забыла про все обиды и разочарования. Я просто наслаждалась днём. Ни одного крика, ни одного серьезного разговора, только улыбки и еще раз улыбки.

Не пошла в школу. Замечательно. Убралась дома. Круто. Приготовила запеканку наивкуснейшую. Всем понравилась.

День пролетел со скоростью мгновения. Приятная усталость. Завалиться бы спать.

А вы когда нервничаете, сдираете лак с ногтей? А я да. Именно этим сейчас занимаюсь. Я переживаю. Переживаю совершенно не понять из-за чего. Или меня что-то бесит?! не могу определиться.

Музыка настолько громко, что я не слышу, как звонит телефон. теперь я не могу писать - разговариваю, я целый день ждала этого звонка…

Моя болезнь - моногамия

" сладких снов малыш. как я понял ты начала меняться. правда не знаю в какую сторону. и не знаю в чем. для меня ты идеал во многом, правда. надеюсь тебе так будет лучше. и это никак не отобразиться на наших отношениях. я люблю тебя. очень.спи сладко "

Меняюсь, да. или нет?! сама понять не могу. совершенствуюсь. это правильнее будет сказать. Я теперь чувствую, что человека вижу насквозь. И я не ошибаюсь. Я вижу такие мелочи, которые другие даже не замечают. И мне кажется это странным. Во многом я теперь смогу разобраться. И в том, что человек меня любит искренне - тоже.

Я ? ИДЕАЛ ? это очень интересно и довольно приятно. душа добралась до седьмого неба. хотя, не люблю такие "сопли".

На улице -35. я дома. в теплой пастели. лежу. мне бесконечно хорошо, что сегодня не иду в школу. профиль биология, плевать я хотела. мне экзамен сдавать не нужно еще, я только 10 класс. Успею наверстать упущенное, тем более один день - ничего страшного.

Деньги закончились на телефоне, а из дома выходить не хочу. Придется целый день скучать, ну или пол дня.

|твит|аск|

Это великолепное чувство, когда ощущаешь себя нужным. Сердце аж улыбается. честно. это время вдруг стало добрым временем. к сожалению, все ненадолго.

Порой кажется, что людям неприятно со мной общаться, а иногда так и прет общение. интересно от чего?!

Никогда не писала сюда так часто. Ну уж настолько часто, как это было сегодня. Прям такой взрыв эмоций, что забываю про ошибки и пунктуацию. Отчасти стало легко, общаясь, по сути сам с собой, но при этом знать, что прочтут другие. У меня начинает даже развиваться фобия, с тем, что скоро не смогу жить без этого, богатым людьми сайтом. очень неоднозначная выходит ситуация однако.

Не могу передать мурашки идущие по коже при прослушивании этой песни. Они необычные, другие. Не могу описать биение сердца и туман в голове, все не как обычно. Завораживающий голос Егора Бортника. я схожу с ума.