evermore

Создаю смесь. Смесь горя… еще добавим горя и радости. Добавлю каплю счастья.

Что это? к примеру, сегодня по химии у меня появилась пятерка. Это неописуемая радость для меня.

Мне кажется я начинаю вылавливать из дней, что-то позитивное.

Хотя, это только так кажется.

…по-другому не назвать. все рушится к чертям! Как бы мягче выразиться то..ах да, неудача. Именно эта злостная сучка преследует меня. Я беру громадное время, то есть всю мою жизнь. Я только сейчас начинаю осознавать как мне не хватает чего-то от самой себя. Да, я разочаровываюсь в людях, да, я разочаровываюсь в себе. я не знаю, нормально ли это?! Я уже набила оскомину, строча это каждый раз. Я могу постоянно жаловаться на свою никчемную жизнь, но ведь от этого она не измениться! Нужно самому приложить усилия и захотеть, чтобы ощущать себя в этом мире уютно. Но есть очень весомая причина для меня - мне это нужно, но я не хочу…

сегодня немного странный день.

Во-первых, это дата. Немного пугающее число, в связи с тем, что якобы скоро конец света. Да и просто жутко становится.

Во-вторых, сегодня хоронят учителя ОБЖ. Между прочим, второй учитель, который вел у меня ОБЖ - умирает. Это ужасно! И возможно с такими событиями, мы с Анжелой разговаривали на тему смерти, а конкретно, я рассказала ей, что творится у меня дома, а она мне, что у неё.

Честно, я жду не дождусь, когда кончится этот проклятый 2012 год. Високосный. Считают, что самый плохой год. Я полностью согласна. Сколько проблем и несчастий уже случилось. Скорее бы Новый год! Не из-за всего этого маскарада, суеты предновогодней, а чтобы скорее забыть это время к чертовой матери!

"Мне б твои проблемы" - самая идиотская фраза, за все мои 16 лет, которую я только слышала. Нет, ну как так? зачем? откуда ты можешь знать сколько проблем накопилось у человека?! может он болен серьезно, но не говорит! может ему не хватает заботы, может он одинок! Эта фраза мне как то кажется задевает за живую, еще полную крови рану. И не важно сколько проблем у тебя, не стоит так говорить. правда. это глупо.

Я не знаю, что сейчас во мне перемкнуло, но я слушаю Би-2. Такие душевные, своеобразные песни. Включила песню "Вечно молодой.." и поняла, что чувствую пору своего детства, т.к. это из фильма "Брат", а я его смотрела именно маленькой. И маме нравилась эта песня, поэтому она была и на кассетах. И вдруг взрыв эмоций от этих теплых воспоминаний. Всё. Рыдаю. Смотрю на фотографию и плачу. Я бьюсь чуть ли не в истерике. Слава Богу, я дома одна, что мама этого всего не видит.

Тяжело терять дорогого тебе человека. Очень скучаю. Не могу.

Душа рвется на куски. Серьёзно.

Спасибо огромное.

По моему, я схожу с ума. А почему?!

Начну с того, что именно в моей комнате происходят непонятные вещи, я чувствую чье-то присутствие. Может быть это дурацкое самовнушение, но я верю. Я знаю, кто это может быть, поэтому мне не страшно…отчасти. Я пугаюсь от неожиданных звуков, шорохов и прочего. Учащается сердцебиение, но не боюсь. Нет. В какой то степени даже рада. Чувствую, что это все из-за фотографии, которую мама сказала убрать пока не пройдет хотя бы 40 дней, я не согласилась, и она все еще стоит в моей комнате. От этих явлений, мне начинают сниться плохие сны. Впрочем, я никогда не хвасталась тем, что мне сняться хорошие сны, и мне не привыкать. но сегодняшний сон - особенный.

Мне снилось, что я в закрытом помещении слышу чьи то шаги, а никого нет. Потом резко смена картины и я уже дома, и в моей квартире происходила уборка, но шланг от пылесоса сам все делал. Я начала будто набирать номер мамы, вся при этом в слезах от страха, и дальше я вижу свою маму, как она уже убирается. Я скорее подбегаю к ней и спрашиваю, - что это было?, она просит меня отойти от неё, чтобы не случилось беды, но мне страшно, я стараюсь подойти к ней, а она на меня набросилась. Её лицо, к моему великому ужасу, было бешеным, вот мне кажется эпитетов не хватит описать этого. Этот страх, что я почувствовала во сне - во мне до сих пор.

в холодном поту я проснулась, сделала глубокий вдох и выдох.

это всего лишь сон…

По моему, я схожу с ума. Не так ли?

Все никак не могу понять насколько сегодня был хороший день. Это было что то среднее между хорошим настроением и обычным моим, ну это то есть никаким.

Я реально жду время, когда я свалю с этого срамного города! Где каждый второй знает о тебе больше чем ты сам о себе, где я, к сожалению, разочаровываюсь в людях практически ежесекундно.

Я честно, хочу чтобы наконец я нашла стоящего друга, который смог бы меня поддержать в любой ситуации, которому я могла сказать все, что только возможно. Хотя, к чему это все пустословие. У меня есть этот человек, и мне не нужны друзья. Я привыкла без них. И мне нормально.

Слава Богу, сегодня намечается хороший день. Я наконец выйду на улицу в целях ПОГУЛЯТЬ! Мне уже так не терпится, столько новостей узнаю.уууух!

сижу. смотрю в одну точку. слушаю Linda Perhacks. слезы идут сами по себе. я скучаю.душа разрывается.

Правильно мама сказала, "по сострадать люди могут, но это сострадание будет длиться день, два три, не более."

Много кто сказал, что будут поддерживать. Что в итоге?! ничего. Сама я помощи просить никогда не буду. Нет, ну действительно. Я, конечно, благодарна всем, кто был со мной в минуты тяжелой депрессии, во время ужасного момента моей жизни. Но сейчас все стало по прежнему, как будто ничего не произошло(если говорить об отношении людей ко мне). Но в моей душе раны свежие, они не заживают.

Не знаю, мне неприятно такое безразличие. Хотя, ведь для этих людей моя бабушка была никем, они не могут об этом помнить всегда. Это нормально.

С вечера 19 ноября я считаю себя одинокой. Морально, душевно, как хотите это называйте. Но никто не сможет заменить мне мою родную бабушку…

Чувствую себя потерянным человеком. Реально, меня бесит все. Тупые люди, тупые собаки, кошки, голуби. А может я сошла с ума?! Или замыкаюсь в себе?!

или, или, или. Как мне надоело выбирать! Мне всегда приходится выбирать. Адская жизнь!

хочу спать.

Настала пора просто взять и вылить все свое дерьмо.

Мне хреново! Мне очень хреново. я давно не писала свои эмоции, чувства, действия сюда, в мой микро-мир. Вот, еще недавно я писала умоляла Бога, дать здоровья мой самой родной и любимой бабушке…но наверное он меня не услышал, не услышал моих криков помощи, не увидел моих конвульсий от страха, что с ней может что-то произойти…он её забрал к себе.

Вы понимаете?! Хотя нет, единицы смогут понять..этого человека (по близости) можно сравнить с мамой..и представьте, как отнимают, так неожиданно мою опору и надежду…мою Надежду. Самую добрую Бабу Надю. Которую так любили все. Это действительно самый лучший человек во всей моей вселенной! Она не заботилась о своем здоровье, хотя совсем редко, но все же, она старалась помочь другим, в первую очередь. Она не жалела сил и себя и поднималась на этажи, поставить укол, например, соседке, которая болеет…Она со своими больными ногами ходила платить за квартиру, женщине, которая совсем не может встать, она через боль, шла забирать внучку из садика, она ругалась со своей дочерью, из-за меня..защищала..

И вот так все произошло, она резко и неожиданно умерла…Я не исключаю того, что это из-за халатности врачей..что не повезли её в реанимацию.. Уже не главное. главное то, что человека не вернуть…

Обидно, она могла совершить столько дел благих, столько помочь всем нам..Но в 56, видимо, судьба захотела сделать все иначе. Обидно, что я не смогу познакомить (потом) со своими детьми, что я не смогу прийти и проплакаться ей, а она одним своим взглядом сможет исправить всю ситуацию. Обидно, что нет больше тех наставлений по жизни, которым она меня учила..есть только обида! В такие моменты, понимаешь, как важно проводить с семьей как можно больше времени, ценить каждое мгновение. Потому что, не дай Бог, в один миг, это может все исчезнуть…вот тогда и начинаешь понимать, как многого ты недосказал и не доделал для этого человека…

БАБУШКАААА!!!!!! ПОЖАЛУЙСТА НЕ БОЛЕЙ!!!! ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЗДОРОВЬЯ!!!!!! Я УМОЛЯТЬ БУДУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ГОСПОДА, ЧТОБЫ С ТОБОЙ ВСЕ БЫЛО В ПОРЯДКЕ!!!!!!!!!!!Я НЕ СМОГУ БЕЗ ТЕБЯ. Я УМРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТЫ У МЕНЯ САМЯ ЛУЧШАЯ!!!!! ПРОШУ, БОЖЕНЬКА, СПАСИ ЕЁ!!!!!!!!!!!

Это хуже, чем удар ниже пояса. Это хуже, чем пулей в лоб. Это хуже, чем лезвием по венам. Это сомнения в чувствах. мне кажется, нет ничего хуже.