norwegian wood

забыла совсем про это. сейчас наверстаю :)

День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
1. "блин". надо срочно избавляться от этого слова-паразита. кстати, у нас в универе на английском если кто скажет это слово, и.м. заставляет печь блины для всех к следующей паре. может, так и избавимся все.
2. "вау". это я, как, наверное, многие догадались, подхватила от кейси из "скинс". избавляться от него не буду, оно милое, это вау.
3. "а вот". я не знаю, откуда это пошло, но говорю "а вот" вообще всегда, к месту и не к месту.

День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете
1. я мечтаю прогуляться с Диной по городу. не знаю, понравится ли ей петербург, она у меня не любитель сырости. да кто ж ее спрашивать будет вообще)
2.еще я мечтаю научиться говорить людям все, что я думаю, а не молчать обо всем, боясь обидеть их, тем самым, утаивая правду, обижать их еще сильнее.

День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять.
мама. это просто безоговорочно вообще.

что-то непонятное творится в моей жизни. и мне хочется плакать. очень хочется.

но это я виновата в своих неудачах и никто больше.

я хочу домой, к родителям и коту

а вообще что я. а вот. сегодня был отличнейший день ever

утром моя Ирка вытащила меня из дома смотреть на олимпийский огонь. мы пошли к исаакиевскому, там пялились на жутко красивых мальчиков, которые бесплатно раздавали колу :D ну, и на огонь этот посмотрели
потом позвали погулять Алту, это тоже наша однокурсница бывшая
пока ее ждали, сидели в михайловском саду, пили эту самую колу, смеялись, вспоминая всякие лицейские случаи
потом приехала Алту, мы носились по невскому в поисках какой-нибудь пиццерии
потом нашли-таки, наелись этой пиццы, насмеялись как никогда просто
я даже забыла всякие свои проблемы
проводить бы чаще так выходные

а вообще, через неделю я еду на дачу к историкам на все выходные. я очень переживаю, ведь там будет так много людей. вроде бы и знаю всех, но я ж тот еще социофоб. страшненько. но интересно.

День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете

1. никогда не забуду, как увидела маму после первой ее операции. она выглядела совсем как ребеночек, маленькая, худенькая, бледная. тогда же я поняла, что уже не ребенок, и это я должна заботиться о ней, а не она обо мне.

2. никогда не забуду, как мы с Диной после гиа в девятом классе гуляли. сначала поехали к ее старому дому, что на самом конце города. потом в желтой чебуречке купили пирожки два в одном и колу и пошли во дворик к богдану кататься на качелях и петь песни сплин и lykke li. а потом пошли в сити чесс, наелись роллов в "токио" и сидели на дороге, облокотившись друг о друга спинами и слушали музыку

3. никогда не забуду, как в этом августе мы с аб стояли под этой беседкой на первом. мне огда очень сильно хотелось плакать, потому что мы должны были перестать общаться и вообще расстаться. было очень холодно и дождливо, а мы с ним стояли и просто смотрели друг на друга. я очень сильно старалась не заплакать, потому что это аб, я не могу при нем плакать. потом, конечно все стало намного лучше, но все равно вспоминается именно этот момент.

4. никогда не забуду 11 ноября 2007 года. потому что потому. родной и любимейший человек ушел из жизни.

День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить

меня этот вопрос вообще немного в тупик ставит. не знаю, как и ответить-то на него правильно. ладно

1. наушники

2. книги

3. еда

4. мобильный телефон

5. интернет

в петербурге сегодня как-то совсем по-достоевски. хмуро, дождливо и невесело.
ну а я сижу дома с кружкой чая и шоколадом, так что мне вполне даже ничего.

сегодня один из тех немногих хороших дней, что случались в моей жизни. хотя вот ничего особенного и не произошло.
я просто замечательно работала на коллоквиуме по теории государства и права
подружилась с одной милой одногруппницей. она чем-то напоминает мне Ирку.
я скучаю, кстати, по Ирке
переписывалась с Ди. по ней я тоже скучаю, по моему оладушку :D

а еще не может не радовать тот факт, что завтра суббота. хотя латынь все ужасно портит, но все же.

День 4 - 7 ваших страхов/фобий

1. очень боюсь потерять маму с папой. это самое ужасное, как по мне.

2. у меня начинает развиваться клаустрофобия, я заметила

3. очень боюсь высоты

4. жуть как боюсь старости. сейчас это ерундой кажется, мы-то думаем, что будем вечно молодыми. а если призадуматься, то ведь блин..грустно все это. ладно

5. боюсь того, что, когда стану взрослой, перестану получать удовольствие от музыки, книг и фильмов

6. боюсь проспать и опоздать куда-либо

7. страшно общаться с незнакомыми людьми. ну, это уже из серии психологических проблем

День 3 - 8 вещей, раздражающих вас

1. раздражает, когда вот идешь по какой-нибудь линии васеньки, а впереди тебя идет человек и курит. и всеь дым тебе в лицо.

2. раздражают бабули.

3. когда я сижу задумчивая, и кто-то спрашивает, чего я грущу, а когда я отвечаю, что просто задумалась, человек не верит и старается докопаться до причины моей "грусти"

4. раздражает то, что у меня не самый лучший характер

5. раздражает, когда сидишь на последней, четвертой паре, остается 10 минут до конца, ты уже не можешь спокойно усидеть, ибо в мыслях на свободе. а препод говорит, мол, еще много времени осталось, давайте новую тему начнем конспектировать

6. раздражают люди, употребляющие тупые фразочки и междометия из мдк. у меня однокурсник такой.

7. когда интернет тормозит

8. кот тут меня тоже раздражает. нет, я люблю котеек, но не этого, который со мной тут живет. мерзкий толстый кот. поверьте, такие бывают

кажется, меня посетила тетушка осенняя депрессия, коей у меня никогда не было. и теперь мне даже как-то страшновато.

сегодня ушла с пар, потому что ну хватит это терпеть.

я ужасно себя чувствую, просто как никогда раньше. ненавижу себя больше прежнего. очень-очень тяжелые и грустные мысли засели у меня в голове. как-то отвлечься ну совсем не получается.

даже друзья меня не спасают, а должны бы.

что мне делать-то? потому что это правда серьезно

День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день кроме еды, сна и т.д.

1. ну, как я уже писала, я каждый день слушаю музыку.

2. я каждый день смотрю хотя бы одну серию какого-ниудь сериала.

3. ну, я каждый день сижу в интернете.

4. маме тоже звоню каждый день.

5. переписываюсь с друзьями

6. читаю

7. хотя бы чуть-чуть, но каждый день я ненавижу этот день. не знаю, насколько хорошо мне удалось донести свою мысль. пусть так будет. как видите, я просто дофига оптимист, да.

8. мечтаю

9. печалюсь я тоже каждый день.

как-то даже грустно все вышло.

День 1 - 10 фактов о себе

ну что.
1. начать с того, что меня зовут Сеня. полное имя Ксения. жуть как не переношу, когда меня называют Ксюшей, и давно уже перестала откликаться на этот вариант моего имени. только Сеня.

2. я очень слабовольный человек. из-за этого в моей жизни очень много проблем.

3. я интроверт. люблю посидеть дома с книжкой, сериалами, фильмами. очень сложно общаться с людьми. но это скорее из-за моих огромнейших комплексов.

4. кстати, о комплексах. я терпеть не могу себя. во всем. начиная с идиотской фигуры и не самого красивого лица, заканчивая дурацким хрипловатым и высоким голосом и не особо приятным характером.

5. самый неуклюжий человек в мире. вообще все, за что бы я ни бралась, выходит у меня не так, как нужно.

6. очень люблю помогать людям. вот прямо очень. это одна из немногих причин моего хорошего настроения.

7. очень люблю зиму и холод вообще. и мерзнуть люблю. чтобы прямо до костей.

8. последние четыре года не провожу и часа без музыки. за исключением времени сна, разумеется.

9. я ни разу в жизни никуда не опаздывала. серьезно. я всегда очень боюсь опоздать, поэтому выхожу очень рано. и обычно я всегда прихожу куда-либо первая и всех жду.

10. жуткая перфекционистка. может, это и хорошо, но мне уже надоело. это порядком мешает мне жить.

ну вот. первое, что пришло в голову

у меня сегодня что-то вроде профессионального праздника. день лицеиста потому что.
и плевать, что я уже выпустилась. бывший однажды лицеистом, останется им навегда.

у меня сегодня даже поздравляшки были :)

я узнала, что у бабушки инфаркт не от близких, а путем сарафанного радио вообще.

и как это понимать

вообще надо что-то с собой делать. потому что вот так жить, как я, так нельзя же.
и я даже не могу понять, что же творится со мной. слишком много всякого хлама, натурального хлама в голове и, соответственно в жизни.

мне так хочется написать, что же все таки со мной, что не так. но я не знаю. вообще не знаю, что писать-то.

моя проблема в том, что я абсолютно не могу принять себя такой, какая есть. вообще никак. а еще большая проблема в том, что я абсолютно ничего не хочу делать для того, чтобы стать чуть более той Сеней, которой хочу быть. вместо того, чтобы, скажем, худеть, я ем блинчики. вместо того, чтобы учиться, я сижу и смотрю сериалы. вместо того, чтобы хоть как-то попытаться искать друзей, я сижу и ною о том, что я же вот социофоб, что мне же вот сложно. да блин. хочется взять и сказать себе самой; "Сень, ты совсем дурак, да? ну ведь нельзя же так продолжать жить. потому что это ни к чему хорошему не приведет".

я, конечно же, соглашусь с собой, мол, и правда, нельзя так. а на следующий день все по-старому.

поэтому, я думаю, мне нужна помощь. но где и в лице кого мне ее искать, я не знаю.

это первый день в петербурге, когда у меня такое хорошее настроение. я без понятия, почему так, проблем ведь у меня куча и вообще. не знаю.

я вот сегодня выспалась, ибо надо идти к третьей паре только. у меня выдалось чудесное утро с вкусным завтраком, хорошей музыкой и парой серий "тбв". на улице солнышко и прохладно. в универе две пары английского с самым чудесным преподом ever(не считая только моей тн, конечно).
почему бы и не быть счастливой?

а вот почему. у меня завтра латынь. и мне учить дохрена просто. даже больше.
it hurts.

завтра ко мне придет посылочка из дома: з
это, кстати, тоже повод для радости.