Sono situazione

мда, но это всё пока так хорошо. а вот встретится мне какой-нибудь распрекрасный падла. какой-нибудь не знаю. Пётр, сука. и влюблюсь я в него по самые не балуйса. вот тогда и попиздим за то, как охуенно было

поняла, что друзья перестали меня спрашивать, как у меня с бывшим, потому что у меня с бывшим уже почти год всё одинаково. мы сначала переписывались, потом гуляли, потом поебались — и на этом развитие этих отношений остановилось. и вот уже почти год мы раз в месяц ебемся (оказывается, этого достаточно), и ничего друг от друга не ждём, и ничего друг другу не предъявлям. я собой горжусь — я не чувствую ничего лишнего, я в комфортном сотрудничестве, получаю необходимое и кое-что даю взамен, и даю немало, между прочим (я сейчас не про секс, конечно, а про своё мастерство утешителя. когда у парня панические атаки сутки через трое, это полезный скилл). и главное, без всего этого мозгоёбства мне остаётся так много времени и сил на всё, что действительно важно — на друзей, профессию, творчество, работу, саморазвитие и проч., и проч. помню, какими взглядами, полными презрения, награждали меня друзья по первости, когда я говорила им, что сплю с бывшим. ха, они думали, я решила, будто он изменился, но на самом деле всё обстоит ровно наоборот. это я изменилась. и господи, мне охуенно

— бля че делать, че делать?! может, ментов вызовем?

— юра, очнись, это и есть менты

бля, что со мной. никогда в жизни так сильно не хотела добиться успеха в профессии, как сейчас, меня буквально распирает, я спать не могу. одно всего предположение, которое, может, и не сбудется вовсе, и я готова худеть, зубрить и стараться. боже, не дай всему этому ухнуть в пропасть

завтра такой хороший день — зарплата, первое в истории фото чёрной дыры. мм

идёшь по дождливому Питеру в пальто-обдергайке, чувствуешь, как капли падают за шиворот, и улыбаешься от уха до уха — магия Боуи в наушниках

люди не видят смысла в якобы сакральных вещах. если уж совсем начистоту, взрослые люди вообще не склонны вещи сакрализировать. в отличие от недалёкой меня, они не таскают в кошельке подаренный четырехлистный клевер, билеты на фильмы, спектакли, концерты, которые когда-то впечатлили, разбитые брелоки в форме сердца, пьяные фотографии из будки в кинотеатре. это вот всё не про людей. в принципе, я давно это в людях заметила, поняла и приняла. сама от этого не перестала заниматься плюшничеством, пусть будет у меня такая будто бы странность, такой, знаете, заёб. но иногда я забываю об этом людском свойстве и начинается какая-то ебанистическая свистопляска: я плету фенечки, бегаю по городу в поисках постеров и афиш, которые можно подарить, собираю красивые камешки. всему этому нет места в икеевских обстановках квартир моих взрослых друзей — ни постерам, ни камням. да и фенечки они просто снимают, когда те им наскучат (вообще, это правильно, наверное, в 21-24 года ходить с фенечкой странно). я это все понимаю и знаю, что мне нужно повзрослеть. но, если честно, на данный момент эта часть взросления моя самая нелюбимая_

думаю, сегодня в автобусе встречу какую-нибудь русифицированную и феминизированную версию тайлера дердена — вот такой блять недосып

пиздец, что со сном? уснуть не смогла, ок, пропускаем ночь. кхм. ну и как я до 10 вечера протяну? как в пятницу в 9 встану?

а я нитакая! я все ещё жду трамвая того, кто запишет мне кассету, а не сделает презентацию с фотками хуя

секс это, конечно, круто, но вы пробовали рок-концерты?

знаю, что выйду сейчас на улицу, а там кострами пахнет

управляющая предлагает сгонять на шашлыки, как только земля высохнет. аееее, наконец-то нормальный корпорат

"Человечество создаёт углы для собственного удобства, а в природе все кругленькое. Круг — это расширившаяся точка, а точка — сжавшийся круг. Круг есть идеальная форма". понял, ты, жопошник? я идеальная

комиксы про кота и человека и некоторые песни fleur (работают и по отдельности, но в совокупе дают стопроцентный эффект) перетаскивают моё сознание в весну 2011. такое яркое было время, что и 8 лет спустя ощущаю все, что тогда ощущала. потом пришло лето и перечекнуло всю мою жизнь, пустило её по пизде. как странно контрастно совпали самые яркие периоды моей жизни — весна 2011 как эпоха самого большого счастья и лето 2011 как эпоха самого большого горя (все это, разумеется, пока). в этом году к своему огромному стыду забыла про день рождения отца, вспомнила только 4 дня спустя. какая же хуевая дочь из меня, всегда была. и больше этого не исправить