Sono situazione

вообще-то, я не весёлая. я мрачная тёлка с сероватой кожей, вечным смоки айс, кругами в пол-ебала, которая ходит с сальными патлами, в мешке из-под картошки и всем пророчит смерть и муки. вот. а че за вакханалию с шутками-прибаутками я тут развела, я хз

пойду прогуляюсь по граблям

меня сейчас огорошило осознание, что на рынке отношений мне ниче не надо уже. я так роскошно чувствую себя в одиночестве, эт просто что-то неописуемое. да и вообще мне чёт в последнее время кажется, что даже если бы появился вдруг в моей жизни весь из себя принц из детских мечт, я бы просто такая: "…фе". потому что во мне крепнет уверенность, что я разучилась вот в это чувство, в любовь, прости хоспади. мне даже секса, в принципе, не нужно лол. и я, кстати, седею со страшной силой. было время, когда я думала, что стану такой лет в 50, не раньше. но сейчас мне вдвое меньше и самое странное — меня все это так устраивает

и да, я все ещё классная

короче, меня доканало, что все мужики в моей жизни считают нормальным назначить встречу, не прийти/не приехать без предупреждения и загаситься на 2-3 дня. а потом они ещё имеют наглость делать вид, что ничего не было. по какому такому праву, суки? зэтс энаф. у меня не так много свободных вечеров, чтобы вот так бездарно ими разбрасываться. на следующей неделе я в свой единственный выходной в восхитительно гордом одиночестве пойду в планетарий. и идите в пизду, черти ебаные. я в планетарий, а вы в пизду

меня не обманули, меня ки-ну-ли!

"чего ты мне вопросы задаёшь, ты что, акинатор?"

бля, я такая классная. хех)

вот стоит поныть насчёт того, что счастливые амулетики не работают, как они типа такие: "в смысле блять? тебя ещё сосулькой не убило ни разу, а тебе все мало? ну на получай, меркантильная тварь". завтра встречаюсь с чудным парнем (это не свидание, но может быть когда-нибудь), а ещё сегодня коллега позвала на Ночных Снайперов в Ледовый, мол, ей 2 билета подарили и пойти не с кем. юхуу

у меня в кошельке лежит четырехлистный клевер, а в студенческом 3 счастливых билетика. где? где это блядское щастье?

директор музея Ахматовой сегодня сказала мне: "Желаю тебе, чтобы тебя любили 49 лет, месяц и 13 дней". sos хелп, че это значит

а вот знали бы мы Аллилуйю Леонарда Коэна, если бы не Шрек?

а вот этот момент — когда все на тебя смотрят, и ты неожиданно даже для себя вбрасываешь шутку, которую из всей этой толпы поймёт всего один и совершенно конкретный человек. и ты даже не смотришь на него, просто смеёшься сама и чувствуешь, как смеётся он. если это не любовь, то я нихера не понимаю в любви

где я проебала девку с рыжими крашеными волосами до плеч, в серой вязаной жилетке с белой брошкой, которая врывалась в класс, всем заранее улыбаясь, и все вокруг думали: "вот же стерва", и все благоговейно её боялись и в тайне хотели ей понравиться? она выросла в меня, в закомплексованную телку с тёмными волосами до поясницы, пьющую вино и ведущую долгие нудные разговоры на темы, в которых едва ли что-то смыслит. в певицу, которая курит одну за одной, ржёт и безумно боится остаться одна. которая постоянно думает: "ну дайте мне ещё один шанс, я все сделаю правильно, я буду учиться, я не буду курить и пить, я не буду сосаться по пьяни с незнакомцами, я буду избегать плохих парней, я буду хорошей". она съебалась в ужасе, эта рыжеволосая бесстрашная девка, она растворилась, рассыпалась, исчезла и канула. а я по ней скучаю. интересно, а она скучает по мне?

сколько вам было, когда вы уже всё полностью про себя знали? ну, что любимый цвет жёлтый, время года осень, форма ногтей круглая, а еда креветки? подумайте сейчас, все ли вы знаете про себя? просто вот сегодня, в возрасте 24 лет, я узнала, что, оказывается, мой любимый сок гранатовый. и у меня не просто изменились вкусы, я уверена, что если бы я попробовала его раньше в сознательном возрасте, он всегда был бы любимым. это натолкнуло меня на мысль, что я взялась за непосильную задачу — разобраться в головах других людей, хотя я до сих пор не знаю, как мало я знаю о себе самой