Живущий в дурдоме

На этой неделе, я, наверное, не ревела только во вторник. Психуем, срываемся, а все из-за пустяков и упрямости Не принесла стакан. Вывод: совсем охуела, мразота…. Два часа молчания по разным комнатам, и снова делаем вид, что все хорошо. Мир. Мне бы главное завтра сдать экзамен. Да и вообще на след.неделе сессию закрыть. Да пора бы уже проще начать ко всему этому относится. Хотя мне кажется проще уже не куда. Просто каждый раз сама себе повторяю, что мне похуй. И действительно так оно и становится.

Иногда охото сделать какую-нибудь безумную вещь… Набить татуху, например, а потом так подумаешь "а ведь это же больно и потом на всю жизнь"… Или уйти из дома, уехать в другой город, а потом опять как подумаешь " а куда ты нахер пойдешь и кому ты нахер нужен" и в итоге живещь своей жизнью, ничего не меняя и ни к чему не стремясь.. Короче во всем виноват страх. Нужно с этим что-то делать.

У меня паника… Завтра первый экзамен. Эту сессию я как обычно сдаю досрочно. Завтра нас всего лишь 2ое будет сдавать. Т.е. Надежда только на мои знания. А у меня в них почему-то нет надежды. Я проштрулиловала кодекс и лекции. 70 вопросов… Короче материте пеня завтра с 11.30. Капец как боюсь сдавать.

Как бы я не психовала и не злилась, сейчас у меня связаны руки и ноги Делаю вид, что ничего не было и все хорошо, а в душе кошки скребутся и разрывают все к ебеням!

Если б вы только знали какой сумасшедший был ноябрь. Это просто всплеск эмоций. Причем как негативных, так и позитивных. А ведь я до сих пор неуверенна в своем выборе…

А я уже устала засыпать в слезах. Сил как не было так и нет, не знаю что поможет изменить мою ситуацию.

Ксюша мой спаситель!!! Я снова буду тут проподать

Ребятушки я все еще сдесь. Безумно соскучилась по вьюше и вашим постам.

Но пользоваться блогом стало абсолютно неудобно, постоянно какие-то проблемы с вьюшей.

Не могу с планшета зайти (( (Так охото вас всех читать…

Первый раз пишу месяца за два. Стыд и позор мне.

Че-то не могу зайти с планшета на вьюшу. Печальбеда: ( (Соскучилась уже по вашим историям. Сейчас взахлеб буду все смотреть!

Я хочу работать. Еще как назло вокруг все работают и такое ощущение, что я одна бездельничаю… За решилась на сайте, ищу вакансии, чтоб совмещать с учебой можно было…

Можно я опять немного поною… Эмоциональна истощена. На душе все большим комом собирается безразличие. Все чаще посещают эти "плохие" мысли… Я человек, который верит в материализацию своих мыслей, и поэтому тут же стараюсь думать о хорошем, но как-то плохо получается…

А мы все ругаемся и миримся…

По его словам я виновата во всем. У нас накопились взаимные притензии друг к другу, и я не знаю как их решать. Я иду на уступки, не вижу ответной реакции, снова психую, обижаюсь и замыкаюсь, отхожу и пробую по новой. Это замкнутый круг какой-то.

Всем на всем на все насрать. Кроме любимых себя конечно же.

Я такая понятливая, но постоянно делаю какие-нибудь тупые ошибки.

по сути, я на хрен никому не нужна. Тем более, что в чужом городе. Держусь как за соломинку.

А мы опять поругались. В последнее время это у на хобби.

На сей раз из-за того, что другой человек (парень) уделяет мне больше внимания, чем мой…

Я понимаю, что ему обидно и не приятно, но знал бы он как мне приятно. Мне элементарно не хватает общения. Мы видимся только ближе к ночи, а точнее будет сказать, когда ложимся спать. Ибо я прихожу часов в 8-9 с универа, уставшая, без сил и мне охото только доползти до кровати, а он играет в соньку.

Про смски доброе утро и все такое, я вообще молчу, нет такого. Заходит днем в вк, и Читает разные паблики, на мои сообщения там может даже не ответить.

короче я размазня сопловия.