muuur

Я хочу отдохнуть.На завтра учить геометрию, писать самостоятельную, а я так устала чувствовать себя дурой, но учить я это не буду.Я опять увлеклась книгами.Дочитала "гранатовый браслет".Очень понравилась книга)
Сейчас горю желанием прочитать "451 градус по Фаренгейту".
Хочется до понедельника закончить..
Я читаю всегда взахлеб.Если начинаю, меня не остановить..
Но сейчас не самый лучший период.Школа напрягает, хочется уснуть и не видеть всего вокруг.

Сидела перечитывала свой блог, и мне стало грустно..столько имён было в нем раскрыто..и сколько людей уже не со мной.
Почему так происходит?Ты строишь на человека планы, видишь его в своем будущем, а одна мелкая ссора рушит всё что между вами было.Недосказанность, иллюзии, неоправданные мечты, надежды..разрушили нас.
Сколько прекрасных людей меня окружало, где они сейчас?
Теперь они с кем-то другим.Кто-то отвечает на их сообщения, обнимает их холодной зимой, оберегает их сны и секреты.Кто-то, но не я..
Я думала люди заменимы, но тогда почему из сотни тысяч лиц, я все еще не нашла родных глаз?
Хах..помню тот день, когда познакомилась с Лешей.
Меня сразу потянуло к этому человеку.Он рассказал обо мне всё-всё-всё, еще не общаясь со мной.
Он заинтересовал меня, заставил почувствовать себя нужной.
Не буду вдаваться в подробности всего, главное что сейчас его рядом нет.Прошло 2 месяца, а я все так же помню его слова, фразы, его мысли, переживания, его реакцию на мои действия, ссоры, психи..
Мне грустно что так все получилось.Мне очень его не хватает.
Возможно через год, два, три, я вспомню это знакомство как очередной опыт, но сейчас я все больше и больше убеждаюсь в обратном..Незаменимые люди - существуют. Они в нашем сердце.И сколько бы потом знакомств не происходило, ты всегда будешь искать похожие черты тех, кого уже давно нет рядом.

Расскажу вам немного о себе.В принципе все не так ужасно, как я думала об этом в воскресенье.Эта рутина по-тихоньку затягивает меня, но я не сопротивляюсь. Со мной есть книги, музыка и это здорово.
Я спокойно переношу мой класс, да и школу в целом.Я стараюсь сделать хотя бы атмосферу положительной и мне это удается.
Сегодня мне не повезло..Разрядился планшет и я не успела дочитать книгу, зато нам отменили последнюю пару, пришли новые угги и пару-тройка вещей с заграницы :) Я обновила свой гардероб зимний, почти капитально, поэтому во всем есть свои плюсы.Сейчас мы пообедали и у меня есть немного времени для книги, хочу закончить "Посторонний" и начать дочитывай "гранатовый браслет". В общем, всем терпения и хорошего настроения на остаток вечера :) )

Аллоха!
наконец-то я решила сюда вернуться, всему виной солнце, которое сейчас так красиво пробивается в мой дом.
у меня столько всего нового, что описывать как и что мне не хватит времени)
коротко о главном - все хорошо.

Честно, мне не приятно.Совершенно.
Ситуация с Димой просто абсурдная.Неужели столько сил было потрачено в пустую?я в шоке.
Я как полная идиотка, всегда защищала его перед этими придурашными анонимами, всегда была на его стороне и не верила ни единому слову, что мне писали.Я даже ради этого убрала его с закладок, что бы перестали следить за нашим общением.И вместо того что бы как-то поддерживать связь, он просто удалился с твиттера.Не говоря уже о вк, в который он не заходит. Естественно, зачем ему.Собрал там вокруг себя кучку своих тёлок, которые прутся по нему и все замечательно.Меня уже достали вечные сообщения от анонимов, что Дима наркоман, что Диме нужен секс, что Дима вообще не Дима и т.д.И эти вечные оскорбления в мою сторону, которые строятся лишь из-за зависти посторонних.Я устала.Мне так не хватало нашего обычного общения, которое было раньше.Когда никто ничего не знал.Когда мы были собою и отвечали не на публику.И сейчас, среди кучи грязи, ему доносят все самое отвратительное, тем самым пытаясь показать какая я ужасная.Ну и пускай.Если ему так лучше, если ему все равно, то пускай.Мы сколько раз прекращали общаться, сколько раз думали"навсегда", но я всегда знала что Бог просто так людей не сводит.Сейчас я думаю иначе.Человеку дано право выбора.Он не выбрал общение со мной.О каком дальнейшем будущем идет речь?
Мне до сих пор обидно, что не не сдержал своего слова.Так красиво писал что в закладках буду либо я, либо никого.И сейчас прекрасно красуется у него другая девушка.Они мило беседуют и прекрасно проводят время, ну и пускай.Просто не думала я, что мой лучший друг-Аршавин когда-то уйдет из моей жизни.Это один из тех людей, которые как я думала приходят раз и навсегда.Ну что ж, человеку свойственно ошибаться.Мне жаль что этой ошибкой стал он..

Необходима сейчас чья-то поддержка.Чье-то вовремя подставленное плечо.Как же я устала со всем этим бороться.Мне так больно и обидно.Рассказываешь человеку о своем сокровенном, делишься планами, а он, знаток херов, начинает поучать тебя уму разуму и высмеивать твою мечту.Не думала что это послужит таким сильным толчком.Я действительно буду исключением, я добьюсь каждой мелочи, которую я хотела.Никакая тварь меня теперь не остановит.Готовьтесь услышать новое имя на модельном Олимпе, я взорву ваши чертовы стереотипы.

Мы сейчас общались с Лешей на счет любви.И я случайно затронула тему о моей первой любви.Сама не знаю что сподвинуло меня написать такое сообщение, но перечитав его я начала плакать.Я не могла поверить что испытывала такие чувства в свои 15 лет.Я открываю вам свою душу, показав это "письмо".Я надеюсь впереди у меня еще будут сотни романов, побед, любовных тайн и рассказов.Но такой истории больше не повторится.Я больше никогда не смогу быть настолько искренней, как была с ним.

а вот собственно и сообщение:

Он ничего ровным счетом не добился.Я не была его ни на секунду.Это бред все.Мы сами идеализируем людей, без их участия.И сами влюбляемся в них.Действительно не за что-то, а вопреки всему.И не нужно приводить мне тут параллель насчет бомжа.Да, смогла.Да, полюбила бы.Я не знаю своих точных критериев в выборе.Естественно для меня на втором месте стоит материальное положение, я врать не буду.Но ведь богатых много. Почему же я не влюбилась в какого-то сладкого красавчика с обеспеченной семьи?смешно это все. я любила его за тепло, которое несло его тело. за его улыбку, которая могла повысить мне настроение в любой момент. за его руки. да черт возьми, не могу я назвать все то за что я его любила. не м-о-г-у. понимаешь? потому что это невозможно. есть что то большее, чем мы можем понять. есть то что правит нами изнутри. именно это не давало мне его забыть, именно это "что-то" прощало его всякий раз, когда разум говорил мне "стоп.он не достоин тебя". и никакие руки, тепло, голос и т.д. не являются этому оправданием. я любила его не за тело, душу, улыбку, характер, а вопреки его лживым поступкам, его игре с моими чувствами, вопреки словам моей мамы, моих подруг. вопреки всему миру, я любила его.

Все хорошо, все идет по плану.мне нравится осень и я даже забыла что будет холодать.Мне захотелось зиму.Я живу исключительно для себя.Больше не жду чего-то невозможного (хотя оно будет) просто не хочу последний год здесь тупо существовать.Я буду наслаждаться каждым моментом осени, зимы, весны..а потом уеду.Когда-нибудь сниму фильм о своей жизни и вы все увидите абсолютно с обратной стороны.А пока все хорошо, я пойду отдыхать и читать дальше свою любимую книгу.Ведь остальную часть недели в школу я ходить не буду.

состояние невыплаканности.вчера плакала целый вечер, мне стало немного легче.Нет, вы не подумайте что я слабая или я сдалась.все совсем наоборот.просто я очень скучаю по маме.сейчас мы не общаемся.у нее полетел ноут.нужно ждать неделю, дабы его сделали.а это тяжело.за скайпом разлука не ощущалась такой болезненной, теперь же все иначе.весь день мысли только о том, если бы я была рядом.если бы я сейчас была в стамбуле.вы даже не представляете насколько мучительно тяжело для меня является высиживание этих уроков, которые в принципе мне никогда и не пригодятся.я с ума схожу по вечерам.а сейчас приедут гости, нужно улыбаться и говорить всем как у меня все замечательно.а я устала и хочу к маме.

Встала я сегодня рано и принялась читать книгу.Прочитала до шестой главы и пока что делаю перерыв.Я не хочу читать на скорость.Мне нравится познавать книгу под настроение, когда я готова получить что-то новое и изменить себя.Сейчас я покупала Оскара, он носится по дому как ошалелый, а я смотрю очередное видео по уходу за волосами.Сидим с бабушкой вместе в зале и разговариваем о всяких ненужных вещах (о которых люди обычно вспоминают только по воскресеньям) . Мне нравится сидеть на большой кровати и смотреть на огромное окно в центре комнаты.Оно всегда вселяло в меня какую-то необузданную силу и веру в себя.Глядя в небо, такое чистое и непорочное..мне хочется мечтать..

Я не пошла сегодня в школу.Я рада этому.Потому что вчера весь вечер я с ужасом представляла сегодняшний день.Мне действительно нереально тяжело выдержать 2 пары физики.Я не могу постоянно тупо сидеть, не напрягая мозги.Плюс меня раздражает наш физик.И да, я заболела.Опять.Второй раз за месяц.Но мне нравится быть дома :) Я наконец-то независима от контакта и спрашивай ру.Мне не интересно там сидеть.Нооо конечно же я воспылала любовью к твиттеру.Ведь через год из всех соц.сетей я буду только там, наконец-то!))) Всем приятной субботы.Отдохните, погуляйте, посвятите день себе!)

Мне хотя бы иногда нужно время поныть.Я постоянно веселая, улыбаюсь, но эта усталость дает о себе знать.Ненавижу физику.Ее так много, а она мне совершенно не нужна.И есть такие предметы, когда хотя бы лекции интересно рассказывают, то здесь вообще тьма.По его словам физика-самая легкая наука.Все радужно и просто.Каждый тупейший человек может решить любую задачу.ПФФФ ЧТО???простите, ЧТО ЗА БРЕД?Тогда я слишком умная, что бы понять этот предмет.Завтра опять две пары подряд физики.Ненавижу завтрашний день заранее.

Странное ощущение уверенности что я уеду.Я перестала злиться на свою страну, свое окружение, перестала ныть по поводу школы, погоды, оценок.Наверное это и есть то чувство, когда прощаешься с домом.

Осень.Не люблю я это время года.Все начинать с начала, учебу, общение с одноклассниками, поход к репетиторам, танцы.Другое дело когда ты уже втянулся и не замечаешь этой суеты.Но сейчас меня это не волнует.Как-то легко я начала этот последний год.Главным девизом теперь является фраза" не думай об этом". а вот действительно, давайте не думать об этом?) Не думать о том, сколько еще домашки нам придется сделать, сколько ехидных улыбок на себе выдержать, сколько злости испытать за незаслуженную оценку и т.д.Вы просто наслаждайтесь последним годом учебы.Последними переменами, столовскими бутербродами, бегающими детьми, и уставшими учителями.Научитесь видеть радугу, даже вовремя дождя.Я не жалею что закончилось лето.Я понимаю что впереди мне будет еще тяжелее.Но я улыбаюсь!Я не думаю об этом.Давайте наконец-то не спеша насладимся последним годом школы, как бы катастрофически это не звучало.

Люди не переносят чужой успех.