muuur

Много-много-много-много-много мыслей.
Всё хорошо.Всё замечательно.Всё прекрасно.
Начала читать Роксолану, книга большая, много времени буду ей уделять..) Но безумно хочется прочитать.Еще я снова хочу есть..Но не буду.Хватит уже на сегодня ;)
Всем доброй ночи, отдыхайте, приятных сновидений ;)

После черной полосы обязательно наступает белая.
Сейчас именно так.Но я больше никому не доверю свое счастье.Никому не расскажу как мне хорошо, что меня радует и что я чувствую.Я поняла..очень четко поняла одну вещь.Личное никогда не должно выноситься на публику.И это не касается именно отношений с парнем или что-то вроде того.
Просто личное.Просто "моё".Моя музыка, мои мысли, мои страдания, мои падения, мои взлеты.

Невозможно быть влюбленной сразу в несколько парней, да?
Боже, поскорее бы разобраться с чувствами.Я устала.
Мне кажется нужно на время отпустить всё.Пусть идет как идет.
Тот кто нужен окажется рядом в любом случае.Но что-то подсказывает мне, что я его уже нашла.

Сегодня я проснулась в холодном поту, из-за того что мне приснился ужасный сон насчет английского.
Вот уже вторую неделю подряд я не ходила на него, по причини " лень учить тему".Ну не могу же я и сейчас промаять?Я спохватилась с утра и решила быстро его сделать.Вот уже тема написана :) Осталось выучить, сделать пару упражнений и выучить слова..) Надеюсь до трех справится.

Знаете что я вам скажу?Все эти ситуации сделали из меня глубочайшего пофигиста.
Реально ребят, сколько можно пользоваться моими чувствами?Моими эмоциями?Моими мыслями?
Мне до боли надоело всё это.Так глубоко параллельно.И что?Пусть уходит, честно.
Тупая боль глушит всё.Я исчезну, уйду.Пусть не ищут.Не хочу возвращаться, надеяться, ждать.Я больше не позволю кому-либо причинять мне боль.

Нет повода для радости.Нет повода для грусти.
Я потеряла себя, свои мысли, свои цели.Я ничего не хочу.Ни к кому не хочу.Я устала, запуталась, закрылась.Я больше никому не могу рассказать о своих проблемах, о том что меня тревожит, что мне снится, что я чувствую.
Нет ни единого человека, кто смог бы меня понять.Я чувствую себя ужасно одиноко.

Как же все таки замечательно когда появляются новые люди.
С такими появлениями, ты сам будто бы рождаешься вновь.
Я долго думала и пришла к главному итогу всех отношений.
" никогда не вступать дважды в одну и ту же реку".Всё.
Если не вышло что-то с человеком, после расставания не строить воздушных замков, а смело вычеркивать людей.
Я долго расстраивалась из-за Димы, Леши, Артема..но кто бы знал что сейчас я БЛАГОДАРЮ БОГА за то что он их не вернул.Зачем мне эти люди?Зачем тянуть за собой груз пустых надежд?От ныне и до конца я буду вычеркивать одного за другим, пока не появится тот, который не сможет уйти..)

Мне нравится легкое чувство влюбленности.
Оно окрыляет меня, повышает настроение, дает почву для радости.
На все проблемы я закрываю глаза.Хейтеров появилось в 2 раза больше, а где именно?) В школе.
Наладили отношения в классе, теперь с другого класса пытаются достать.
Я реагирую как Рокси :) ) /Роксоланка/ - никак.Иду с высокоподнятной головой и улыбаюсь.Ну те амёбы вряд ли поймут почему, но мы то с вами знаем :)
Зачем опускать себя на уровень разборок с теми дегенератами?) Быть такими как они?
Пусть смотрят, пусть говорят.
Так что даже в школе теперь у меня есть стимул ахахах) )
смотреть на их обозленные, завистливые лица - бальзам на душу!
Совет всем: относитесь к хейтерам как я :) с позитивом и любовью ;) ) Эти суки голову сломают от такого вашего поведения) ) Обещаю :)

Начинаю неделю радостных постов.
Если в каждом дне находить что-либо хорошее, то так непременно и будет.
Я решила попробовать эту методику на себе.
Ну что ж, ребята.Сегодня в школу я не пошла.Выспалась, отдохнула.А всё почему?Потому что у Жанны появился нехилый стимул поступать :)
Вот даже сейчас возьмусь за английский, а потом истории подучу) ))
Раньше я планировала уехать от сюда еще летом, сейчас же планы изменились.Но я во всем нашла положительные моменты.Появился парень, который зацепил моё внимание :) Ну что ж, весна в моем сердце заиграла гораздо раньше :) )

Люди, которые "страдают" от любви - самые счастливые.
Веди по сути, им больше то и заняться нечем.
Им не нужно думать как достать хлеб, заработать на жилье, да и в принципе просто выжить.
Они далеки от человеческих потребностей.Их "терзают" духовные вопросы.
А на самом деле, это просто кучка ленивых ублюдков, которые зажрались по самое "нехочу" и находят очередной повод пострадать.Оглянитесь вокруг, сколько всего живого, интересного мы не замечаем, слушая "плаксивую" музыку и забивая свои мысли ненужным человеком.
Займите себя чем-то, развивайтесь.Достали уже со своей любовью, честное слово.

Я читаю.Много читаю.Быстро читаю, ночью читаю.
" читаю, читаю, читаю".
Я много говорю, много молчу, много думаю.
Парадокс, правда?
Я запуталась в себе.Меня угнетает тупость людей, а точнее их безразличие к собственной жизни, их пессимизм, падение моральных принципов, ненависть к окружающим..
Где я?Что я?Почему я?
Зачем мне эти мысли?Мне было бы гораздо проще не замечать всего этого, жить так как они, получать удовольствие от малого и быть "счастливой".
Да кому я вру?Разве самообман это счастье?Это пропасть..
Я очень много разговариваю, шучу, общаюсь с разными людьми, узнаю их мировоззрение, и мне становится страшно.Чем больше я читаю, тем больше я становлюсь несчастной здесь, у себя в стране.
Все эти шутки про "хачей", "крутой паблик МДК", "тп", "крутые пацаны"…Куда мы катимся?
Я не могу здесь. Н-Е-М-О-Г-У.
Хочется вырваться, убежать, спрятаться..чтобы никто меня не нашел.Никто не спросил банальное "как ты?", тем самым показывая что ответ не так уж и нужен..
Я устала, если бы вы знали как я устала..

Всё хорошо.И всё чертовски плохо, без причин.
Просто плохо и всё.
Знаете, я поняла одну замечательную вещь.
Если человек будет долго-долго пользоваться вашим теплом и любовью, однажды ваше сердце просто закроется для него.
И вы не будете плакать, истерить, писать ему угрозы и прощальные письма.Нет.Становится просто безразлично к человеку, к его чувствам, к его мнению, да и в целом к его существованию.
" болезненное безразличие" - именно это вы будете испытывать.больно даже от мысли что тебе все равно на того, кого ты раньше считал своим другом или любимым.
Ты будто бы заживо сгниваешь в своих чувствах, которых больше нет.

Какие глупые бывают люди..Казалось бы находятся совсем рядом, а будто бы совершенно в другом измерении..
Что со мной не так?Почему я не такая как они?
Почему первый вопрос, который меня мучает "почему"?
Почему я задаюсь вопросом как появился Всевышний?
Почему меня интересует кто дарит подарки Санта Клаусу?
Почему я хочу узнать кем я была в прошлой жизни?
Почему я не могу быть как они?Гнаться лишь за модой, брендами, быть как "все"?
Почему тупость людей меня угнетает?Почему я всё больше и больше хочу молчать?
Почему вы сейчас прочитаете это и не сможете дать мне ответ?
Почему всё так? Зачем?

"Трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая-то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край, так и здесь в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце"

чувств нет. я будто бы атрофирована.
мне на все параллельно.раньше я часто раздражалась из-за вопросов на спрашивай ру, пыталась как-то оправдаться или же наоборот уничтожить собеседника, а сейчас мне плевать.
некоторые я удаляю не глядя, просто потому что не хочется опускаться до уровня собеседника.
на некоторые оскорбления, даже с улыбкой отвечаю.
с одной стороны - это то, к чему я шла долгие три года.
с другой - мне страшно. я совершенно перестала думать о мнении окружающих, это как-то неправильно что-ли..
даже негативные отклики меня улыбают..и нет чувства ненависти и злости..