muuur

Мне не приятна эта ситуация, и молчать я не буду.Пыталась, не могу.Да и к черту такое.

Казалось бы все отлично, а на вечер слезы и истерика.Обожаю состояние выплаканности.Все что копилось последнюю неделю, все что давило на меня вылилось огромным плачем.Я и сейчас не до конца вылила свой стресс.Кто бы знал как я хочу уехать.Ночью, садиться в автобус, который подвозит меня к самолету, а на утро открыть глаза и оказаться в другом государстве.У меня сейчас какое-то вакуумное состояние. Болезненное безразличие ко всему..

Я хочу уехать.Неважно куда, на сколько и зачем.Мне просто хочется быть другой.Хочется что бы никто не знал моего имени, моей истории, меня самой.Я хочу все начать с чистого листа.Хочу забыть всех-всех-всех хотя бы на день, на минуту, на месяц.Неважно.Я просто хочу уехать.Ездить на метро, изучать улицы, ходить на концерты, в рестораны, кормить кошек около дома, любоваться пейзажем, и читать-читать-читать!…Мне нужен такой отпуск.Я хочу побыть сама с собой.

Всем нам нужно научится не навязываться.Казалось бы, простое правило, но когда ты влюблен/или же просто испытываешь какие-то хорошие чувства к человеку, ты не можешь контролировать сколько эмоций и внимания ты ему уделяешь.Человек привыкает, пользуется.Думает что так будет всегда.И постепенно начинает все меньше и меньше отдавать тебе того же тепла.Получается странный механизм " чем больше мы открываем душу собеседнику, чем больше дорожим ним, тем меньше тепла и любви мы получаем взамен". Парадоксально, правда?
Я же в свою очередь, никогда не умела быть холодной и недоступной с теми, кого я люблю.С кем дружу, общаюсь, кого ценю и уважаю.Но лишь со временем я начала понимать что жизненная позиция "не навязываться" мне нужна куда больше, чем вся эта любовь и внимание моим друзьям.Это тяжело и действительно переломно для меня.Сейчас я хочу остаться одна.Я не буду никого звать и стараться удержать около себя.Кому я нужна-вернутся.Отныне я воспитаю в себе качество "нет взаимности, нет общения".Пусть сами бегают вокруг меня.

Я человек, не умеющий по жизни никого отпускать.Всегда цепляюсь за фразу, слово, взгляд..но не отпускаю.Я не могу взять и отрезать человека.Как бы не хотела, чувства дают о себе знать.Полтора года я мучила себя любовью, как тогда я думала, к мальчику, который ее абсолютно не заслуживал. Сколько шансов я давала, сколько слез, истерик, нервных срывов я пережила.А все понапрасну.В эту ночь все закончилось.Не буду вдаваться в подробности.Я просто стала ему не нужна.А была ли я вообще ему нужна?Эта так называемая любовь научила меня здраво оценивать чувства человека, открывать глаза на недостатки и не верить всему что нам говорят.Сегодня все кончилось.У меня в душе пустота.Ничего к нему больше не осталось.Выплакала все слезы, выдумала все мысли.Наконец-то.Отпустила.Желаю счастья тебе, мальчик мой.Я больше не твоя Жанник.Спасибо за этот бесценный опыт.Уходи прочь из моих мыслей.Мое сердце больше не принадлежит тебе.

я умею держать ровно спину. и давно уж не верю словам:
«я тебя никогда не покину. я тебя никому не отдам».
обещаний пустых паутину.. обрываю, не веря словам.
кто кричал «не покину» — покинул.
предал тот, кто твердил «не предам».

Нельзя приходить и уходить, когда вздумается. Нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь, а на следующее утро ждать, что он бросится к тебе на шею.

Решила я подвести итоги этого лета.Возможно еще рано, но мне бы очень хотелось поговорить с вами об этом именно сейчас.Чего же я такого сделала за это лето?Все ли желания оно оправдало?За эти крошечные три месяца будто бы пролетела вся моя жизнь.Я не заметила как изменилась.Повзрослела.Я много говорила что это лето ничего особенного не принесло в в мою жизнь, но сегодня вечером я поняла насколько была не права.Этим летом сбылась моя огромная мечта-мне подарили собаку!Наконец-то я стала счастливой.Конечно же массу планов по типу поездки в Киев, на море..- не совершились, но это уже не столь важно.Просматривая фото, я все чаще вспоминаю наши прогулки, наши пробежки..Честно, мне хочется плакать.Следующий год всё изменит.Каждый разъедется по своим странам, и будет лишь изредка вспоминать лето 2012..Мне грустно.Я много раз говорила что это самое обычное лето, но сегодня..19 августа…я не хочу что бы оно заканчивалось..как оказалось..я совершенно не готова к переменам.

Я ненавижу себя. НЕНАВИЖУ.почему я так поступила?сволочь. Прочитала нашу переписку… что за сука сидела вместо меня?Почему я решила что мне так позволено тебя топтать? Ты любишь меня, а я беру просто и рву тебя на части. Да, и не отвечай мне. Слишком поздно что-то менять и собрать.Дело сделано.Ты растоптан.Теперь у тебя есть полное право меня ненавидеть и презирать.Я это заслужила.Можешь не отвечать мне, да..

Во всём есть смысл.Не написал, не позвонил.Во всем есть смысл. Значит так надо. Неудачи действительно двигают нас вперед.Я в это верю.

Когда осознаешь, что человеку плевать на тебя, плевать на все твои чувства, на то, что ты считал его частью своей жизни, появляется какое-то болезненное безразличие к нему.

Невыносимая жара.Хочу туда, где весна.Хочу осень.Бывает такое чувство, да.Пусть потом буду дико жалеть о таком желании, но сейчас именно хочется осень.Последний год, я наберусь терпения.Последние нервы.И потом я всё изменю.Всё-всё-всё.Я буду сидеть только в твиттере, буду жить с Катюшей в Киеве, а через два года уеду в США, ибо я так хочу.Значит так тому и быть.

Я тебя помню.Помню твою улыбку.твои глаза.твои шутки.жесты.Всё помню.Прошел год, и где же ваше "время лечит"??Одна встреча, и опять мысли о тебе.надежды что увидимся вновь.А так нельзя.Понимаешь?нельзя.Если человек уходит.нужно отпускать.Пусть в тебе будут рушатся целые города, но ты и виду не должен подать что тебя это зацепило.Все эти три дня я то и делаю, что пытаюсь "замаскировать"свою любовь, свои воспоминания, свое восхищения.Почему так сложно всё?почему нельзя тебя забыть и дышать дальше?Я прошу только об одном.Не появляйся больше.Никогда.Ни в песнях, ни в кино, ни в голове, ни в сердце.Я забуду тебя.Обещаю.Только не появляйся больше, не появляйся..

Я не захожу в контакт, мне стали не интересны эти "новости друзей".новые фотки одноклассников, статусы парней, и т.д.за половину недели я стала так далека от этого.постепенно я понимаю насколько глупо было сколько времени там просиживать.что нового я с этого вынесла?одни нервы, скандалы, истерики.мне сейчас гораздо приятней гулять со своими девочками, слушать как играет Катюша, придумывать и строить планы на Америку, гулять по городу, любоваться Оскаром..фотографироваться..в общим одним словом: жить реальной жизнью.и у меня совсем нет ломки по тоооой, старой "контактавской" жизни.пора ставить точку там, где сердце всегда ставило запятую.вот как.

Что-то опять меня потянуло на философские мысли.Я думаю люди не меняются.Кто бы что не говорил.Если внутри уже что-либо заложено, то его не искоренить, как бы сильно ты не пытался.Поэтому я никогда не даю третий шанс.Да и второй, уже вряд ли кому-то светит. Возможно это жестко, но так я обеспечиваю себе спокойное состояние и неиспорченные нервы.Я равнодушно отношусь ко всем уходам в моей жизни.Да, мне будет плохо, меня будет ломать, я буду рыдать, но вида я не покажу.Никогда.Люди просто не достойны моих слез.Я ненавижу, когда человек может прекратить общение, а потооом такой бааац и написал опять. Навивает на мысль что его просто никто там не принял, и он подумал"ах вернусь я к этой Жанке, она же лохушка все равно примет"..О нееет.никогда.Я лучше сама себя сломаю, но не допущу такого.Я устала, что люди сами решают когда им со мной общаться, а когда нет.Отныне и навсегда это решаю Я. и никто не сможет повлиять на мое решение.