Life In Technicolor

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить.

Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.

Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.

Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю, где моя граница и какие у меня цели.

Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя тебя.

Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя.

Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.

Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!

Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию и причинять тебе вред. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.

Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю тебя.

Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.

Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.

Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.

Источник: AdMe.ru

Женщины разучились принимать комплименты. Ты им: «Какая же Вы аккуратненькая», а в ответ: «Ой, нет! Я что-то очень поправилась» Может попробовать себя принимать? Себя любить? Себя по делу хвалить и баловать?

Приятные чувства испытываешь общаясь или смотря на уважающих самих себя людей. От них веет особой гармоничностью и целостностью.

Почему нас не учат с пеленок, что любить себя нужно безусловно? Почему нам не прививают независимость чувств к себе от мнений, неудач и ошибок? Ведь, по сути, они - естественная составляющая каждой жизни.

Невозможно поспорить с тем, что любящий и уважающий себя человек получает от жизни больше. Таких дороже ценят, вернее любят и нежнее целуют. Такие женщины вдохновляют мужчин на развитие, рождают в них доселе неизвестную заботу и стимулируют к поступкам, вместо обещаний. Нужно учиться хранить верность постоянству позитивного восприятия себя.

Меня часто спрашивают: с чего начинать день - со стакана воды или ложки масла? Для здоровья полезнее начать день с комплимента своим сонным глазкам, с неторопливого расчесывания своих шелковистых волос, с пожелания себе прекрасного дня и комплекта сексуального нижнего белья, даже под самым простеньким платьем.

16 лет радости и печали. 16 лет некомпетентных учителей и преподавателей. 6 лет недосыпаний. 11 сессий. 2 защиты диплома. И это ради 3 сранных корочек.

больше нечего добавить

Не так давно избавилась от страха, что он может уйти, несмотря на то, что все хорошо (спасибо прошлым отношениям). Боялась, что однажды приду домой, а его вещей нет и не будет никакой записки, а уже выученный напамять номер перестанет отвечать.

Но вот задумалась на тему "А к чему все идет". И поняла, что моя наивная уверенность в том, что мы будем в старости ходить за ручки и няньчиться с внуками - всего-навсего моя мечта. Только моя…

Вроде бы все хорошо, но что будет завтра, через месяц, год - неизвестно. И замуж еще не хочу, но при этом хочу знать, что он со мной навсегда.

Прямо как ребенок: он мой, не трогать никому.

Ну вот почему нельзя хоть глазком взглянуть на будущее лет через 10? туда, где у меня есть любимый муж и замечательный ребенок(а может и 2), счастливые родители, которые всегда рады видеть, любимая работа. Значительно бы проще было жить сейчас.

Все это мечты или цели. А пока остается только неуверенность в завтрашнем дне и переживания, возникшие из ниоткуда.

И вот он лежит сейчас рядом. Такой любимый, такой родной. И понимаю, что большего в жизни мне и не надо.

Он - моя вселенная.

То чувство любви, что я испытываю, просто не помещается во мне, оно просто не может поместиться в одного человека!

Сегодня попыталась представить свою жизнь без него, долго пыталась, но так и не смогла. Как-то выходит, что у художника фантазия не безгранична.

Жизнь - штука забавная. Всего год назад я и подумать не могла, что мой друг станет моей жизнью…

Это чувство я ощущаю каждой клеточкой своего тела, каждой частицой души. Нет, это не любовь, это что-то большее

Ох, и давно же я не писала сюда.

Паша уехал всего на 2 дня, а я не могу себя никак собрать, не работается мне без него.

7 месяц и 10 дней назад мы с ним решили, что теперь мы пара.
А теперь я живу с мальчиком и мне уже 21. Еще пару лет назад я и не думала, что все будет именно так.

Серьезный минус отношений после дружбы – отсутствие романтики. Есть взаимоуважение, понимание, доверие, казалось бы, что еще надо? Но нет, мне романтику подавай! Хочу конфетно-букетный период!!

И бытовуха убивает всю романтику. Мне нужно готовить, стирать, убирать, ходить в академию и пытаться работать, благо дома работаю. А еще хорошо выглядеть и желательно быть в хорошем настроении. Ах да, не стоит забывать про саморазвитие и амбиции! Конечно, в сутках 48 часов и времени хватает.

А он ходит в офис, видите ли.

И тут я задумалась о всех девушках, которые живут со своими парнями. О каком равноправии может идти речь? Мы все пашем! И минимум, что парни могут для нас делать, так это хотя бы раз в неделю дарить цветы и время от времени что-то делать по дому. Претензий к парням, которые это делают, нет, но ко всем остальным еще как есть!

Да, они работают и зарабатывают деньги. Многие девушки тоже работают, но за всю остальную работу никто не платит. Мы по определению должны быть чуть ли не домработницами, но при этом ими не быть.

И требуется ввести плату за отсутствие секса! Нет секса, нет обеда! И все равно, что целый день в офисе отсидел, я дома тоже не на диване лежу. Было бы хорошо, чтобы отсутствие секса было административно наказуемо. Эх, мечты-мечты.

Написала практически все, что накипело. Стало малость легче

Почти месяц назад я призналась ему, что люблю его.

Хотя знаю, что он меня не любит, что не следует говорить это первой, что прошло слишком мало времени, что не любит он меня как раз из-за того, что прошло мало времени.

Но я это сделала. Жалею ли я об этом? Да. Жалела бы я, если бы не сказала? Опять-таки да!

Ни к какому выводу это не приводит, я бы все равно жалела

Осознание того, что я его люблю не как друга ко мне пришло, когда мы не виделись неделю. Это было целым испытанием. Еще полгода назад я не могла представить, что не видеть Пашу – испытание :)

И хотя время идет, этих слов я от него не слышу. Появился страх, что он этого никогда и не скажет.

Вот сколько должно пройти времени, чтобы человек понял, что он влюблен? Неделя, месяц, год? Когда истекает срок надежды на взаимность?

И хотя мы делимся всем, но эту тему больше не затрагиваем, а она становится для меня все большим грузом…

3 месяца я встречаюсь со своим лучшим другом. Мы планировали создавать идеальные отношения – это утопично.

Хотя мы и дружили 3 года, но я даже не догадывалась, что можем столкнуться с какими-то проблемами.

Последние 3 недели мы живем вместе, т. к. он помогает мне с проектом. Я столкнулась с бытовухой в полной ее красе!

Теперь я не люблю готовить, мыть посуду, стирать и убирать. Раньше это все мне доставляло удовольствие. Конечно, он мне помогает, но я чувствую, что я ДОЛЖНА это все делать. Не люблю это коварное ощущение.

Тихо и медленно мне все начинает надоедать. Мы практически никуда не ходим. За эти 3 месяца мы 1 раз были в кино, пару раз пили кофе вне дома и 1 раз были в баре. И на этом все! Мы сидим дома и работаем. Казалось бы, ну чего жаловаться? Главное ведь не где, а с кем. Но как-то меня это угнетает.

Даже сейчас я сижу и грущу оттого, что я спалила мясо (хотя мясо обычно готовит он). И это спаленное мясо навело меня на мысль, что 3х месяцев оказалось достаточно, чтобы я стала от него зависимой: я не могу сама сделать свой проект, я не могу доделать эскиз для начала работы, я не могу сама что-то приготовить, не могу поменять лампочку, не могу сама носить тяжелые сумки. Я и не могу!

Не хочу я быть от кого-то зависимой, я ведь всегда могла все делать сама, но, с другой стороны, зачем мне все делать одной, если есть парень? Не буду же я строить из себя всю такую независимую и неприступную, да и было бы перед кем. Он меня знает лучше, чем я сама себя :)

у меня есть особенность, которая многим покажется диким занудством: я люблю много думать и все анализировать.

Благо, мой лучший друг ее разделяет. Вот мы и занимаемся постоянно раздумываниями и всякой всячиной.

Вот и додумались, блин. Решили, что неплохо бы встречаться, а может и даже хорошо :)

Три с половиной года и тут такое.

Конечно, я очень переживаю, как бы друзьями мы остались. Но вроде все идет очень неплохо и месяц уже справляемся. Никогда бы не подумала, что такое может случиться. Но чем черт не шутит.

Вообще, так странно. Он всегда был рядом. Всегда слушал, как я говорю о своих парнях, поддерживал, давал советы. Аналогично и я его поддерживала, когда у него была девушка. А потом капала на мозг, что нужно ему завести девушку, когда долго ее не было. Чуть ли не изо дня в день ему твердила, что уже пора. И всегда представляла, что рядом с ним будет умная, красивая, миниатюрная, интересная, просто прелесть, а тут я…

В общем, я тут пока все еще немного в шоке и слова как-то глупо складываются, что, пожалуй, на этом все :)

все это пишу тут для того, чтобы не высказывать все свое нытье ему.

Чем мое состояние год назад отличается от сегодняшнего? Тогда мне хотелось выть от тоски, сейчас мне хочется выть от тоски. Тогда у меня были друзья, сейчас у меня есть друзья. Тогда я изредка ходила гулять, сейчас сижу дома, ибо тогда я ходила с парнями, а сейчас не хочу я кого-то другого.

И никак до конца не могу понять, почему он там, а я тут. Мы толком и не обсудили, что будем делать дальше. А все почему? Потому, что ему нужно время все обдумать и к чему-то прийти, а он этого делать ближайшие месяцы не собирается. А у меня нет терпения. Хочу всего и сразу!
ну или хотя бы хочу знать, чего ждать. Если у этих отношений нет будущего, то я не хочу тратить свое время зря. Я молодая, красивая девушка. Мне нужно внимание, ухаживания, мне важно чувствовать себя нужной и желанной. От нехватки всего этого я становлюсь истеричкой и выношу мозг, себе в том числе.

Почему, ну вот почему он не предложил поехать с ним? Или почему он не предлагает сделать это после диплома в январе?

В феврале, когда мы сможем увидеться, будет уже поздно что-то решать. В феврале мне уже нужно будет учиться дальше, если ничего не изменится. А тогда придется ждать еще полтора года! Полтора года… это очень долго. Когда он, блять, это поймет?!

а может он все понимает? Черт… если он все понимает, тогда мне точно пора лечиться от своей наивности. И стоит очень хорошо подумать о продолжении наших отношений.

Продолжения у них не будет в этом случае.

Если б только я мог перестать думать, мне стало бы легче. Мысли — вот от чего особенно муторно… Они ещё хуже, чем плоть. Тянутся, тянутся без конца, оставляя какой-то странный привкус.

Жан-Поль Сартр. Тошнота

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
5. Держать свое мнение и все чувства при себе.
6. Бояться рисковать.
7. Стараться понравиться всем.
8. Забывать о близких и родителях.
9. Проводить все свободное время в четырех стенах.
10. Постоянно спешить.
11. Осуждать себя.
12. Бояться ошибок.
13. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
14. Сравнивать себя с другими.
15. Зацикливаться на прошлом.
16. Думать только о будущем.
17. Жаловаться на жизнь.
18. Держать в себе обиду.
19. Покупать и хранить ненужные вещи.
20. Перекладывать ответственность на других.
21. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
22. Думать о плохом.
23. Стесняться.
24. Завидовать.
25. Хмуриться.

Ну вот снова пришла весна. Причем не на улицы города, а в душу. Хорошо ли это? Не знаю, но сомневаюсь, что да.

Это прекрасное и одновременно ужасное чувство.

Легкость восприятия мира, улыбки от простых сообщений, радость от мелодии уже любимого звонка, легкая забывчивость и бабочки в животе (ну куда же без них).

Это все, конечно, хорошо, но никак не обходится без переживаний. Почему он не звонит? Не надоела ли? Если позвоню, то можно ли считать, что навязываюсь? А если я у него не одна? Когда мы увидимся вновь? Будет ли снова больно?..

Но это произошло! Все эти чувства, переживания и заботы заставляют чувствовать себя живым. Они необходимы, а если кто-то скажет обратное, то не стоит верить. Возможно, человеку просто сделали больно. Или он такое никогда не испытывал, жаль таких людей.

И вот Он. Мужчина с глазами цвета хамелеона… он рядом и недосягаем одновременно. Понятен до безобразия и слишком уж загадочен. Очень мил, нежен, заботлив и скрыт, груб, резок.

Мы вместе, но он не мой.

«она была умной девушкой, пока не влюбилась», - как понятны стали эти простые слова.

Люблю ли я его? Или я просто привыкла к боли, к изысканной боли ожидания чего-то недосягаемого?

Возможно, не стоит смотреть глупые фильмы про отношения. Стоит оторваться от экрана, выйти на улицу, сделать глоток свежего воздуха и пойти строить реальные отношения в реальном мире.

Но всё же для поднятия настроения просматриваю «Секс в большом городе». Фильм про четырех подруг, которые ищут свою любовь в городе полном надежд и разочарований, и при этом остаются вместе.

В который раз убеждаюсь, что в мужчинах совершенно не разбираюсь, а ещё говорят, что девушки странные, загадочные и их совершенно невозможно понять.

Благодаря Саманте, Кэрри, Миранде и Шарлотте я узнала достаточно простые вещи о мужчинах.

· Мужчины изменяют потому, почему псы лижут себе яйца, просто потому, что могут.

· Никогда не позволяй парню называть тебя своей девушкой, тогда ты никогда не будешь брошенной.

· Мужчинам не нравятся живые люди, мы не имеем права пукать, использовать тампоны, или иметь волосы в неположенных местах.

· Мужская версия «мы» - это «я и мой член».

· Не яйца делают мужчину мужчиной.

· Когда мужчина совершает отчаянный поступок, его обычно считают романтичным, когда их совершает женщина, ее часто считаю отчаянной или сумасшедшей.