Это просто Вьюи блог

всё хуже, чем вы себе напридумывали.

всё хуже, чем вы себе напридумывали. если люди бросают - значит недостаточно любили, для того чтобы остаться на всю жизнь. если люди улыбаются - это не значит, что вы им нравитесь. в наше время использовать - значит максимум неделю с тобой хорошо(мне понравилось) и "прощай, я тебе ничего не обещал".

Мне грустно, потому что я тебя люблю.

Мой и без того разваленный внутренний мир с каждый ударом судьбы рушится. Кажется, от него и не осталось ничего.Судьба прекратила наносить сокрушительные удары, как это было раньше (а может я прекратила так болезненно все воспринимать), а мой мир все так же рассыпается на глазах. От необъяснимой моральной боли, мне становится больно физически, от того я хочу сделать больно всем другим. Больно до такой степени, чтобы они прочувствовали все, что у меня внутри, и может сумели объяснить, что происходит, когда не помогает ни ненависть, ни Отче Наш.

Столкнулась с ней. С одной из тех, из прошлого которые. Руки дрожали, руки боялись, руки хватались за лицо и вытирали щеки. Руки места не находили. Мысли разбегались. Я столкнулась с ней. Один на один с прошлым, еще и не своим. Не рассказывай мне ничего, что было. Выбрось. Сожги. Не подпускай меня туда. Она к тебе прикасалась. Она изучала твое тело: каждую клетку, каждую мышцу, каждую родинку, каждый твой миллиметр. Она целовала тебя, оставляя, как на карте пометки, своими губами. Ее голова была заполнена тобой. Твои руки гуляли по ее телу, отдыхали на ее щеках. Ты слушал, как она дышит. Ты душил ее в объятиях. Сжимал ее. Не давал дышать.Ты делал с ней все, что и со мной. Мне нужно будет заново учиться дотрагиваться к тебе. Твое прошлое стало моим настоящим. Моим нынешним кошмаром.

В который раз обещаю собраться и убежать. Сейчас меня не сковывают ни обязательства, ни люди. Это верхушка айсберга.

Мы одиноки. И мы оба ненавидим это.

У моей девочки новая фотоссесия. Люблю ее.
Амандуш снов сияет. И выглядит свежо.

мне Аманда нравится отсутствием комплексов сыграть порноактрису? легко. выпить перед интервью? святое дело. признаться, что боялась описаться перед хью джекманом? да не вопрос

— И как понять, что ты двигаешься дальше?
— Я не знаю. Думаю, однажды ты встретишь кого-то еще, в которого влюбишься без памяти. И будешь двигаться дальше, даже не осознавая этого.

еще вчера солнце светило куда ярче, а мы любили куда больше
Все приходит с возрастом, только не способность видеть прекрасное в мелочах и незаметных деталях. Не об этом я хотела сказать, но все же. Мне кажется, что за долгое время я сказала что-то умное и тонкое. Полет моей мысли спадает на нет и все, о чем я думаю - это о том, как сложно быть с человеком, к которому у тебя нет чувств, о том, стоит ли говорить об этом или молчать. Все мои мысли только о нем. Деградация страшное слово и я не хочу, чтобы оно касалось меня, даже легко притрагивалась. Вокруг меня все бурлит и бушует, вокруг меня все взрывается и кипит, все тянет к себе и тянет. А круг моих интересов сузился до одного единственного человека. Он, как идея фикс, как идея навязчивая, как единственная мысль и чем он от меня дальше, тем больше эта мысль разрастается, заполняя голову, все внутренние органы, вытекая со словами, слезами, действиями, как ток, но лишь через пальцы или взгляд. Я не знаю, сколько это еще будет продолжаться. И когда мне хватит силы духа, произнести эти слова "Я не люблю тебя. Мне тебя больше не надо", ну а пока..
он все чувствует. чувствует и молчит

Этот момент, когда Рик стал прежним на долю секунды, и умер на руках у Деймона. И то мгновенье, когда Деймон понял, что раз умер Рик - значит умерла… Елена. Комментарии излишни.

Метро.

— Осторожно, двери закрываются, следующая остановка…

Каждый новый день мы строим планы на будущее, но у будущего свои планы.

Я уже говорила, ребят, что я горжусь русскими? 10 из 10. Отличный фильм. На одном дыхании.

я тебя очень жду.
Сейчас я поняла самое главное. Душа моя родная, я самая счастливая, ведь у меня есть человек, который со всей теплотой и нежностью ко мне относиться. У меня есть человек, который меня любит. Своей особенной любовью. Это здорово, когда есть такой человек, с которым ты можешь думать о будущем. Это ценно. И у меня он есть. Мой зайкот. Больше всего на свете я жду нашей встречи. Чтобы обнять его, схватить за руку, посмотреть в глаза, ощутить тепло его тела и прикосновения губ. Может быть тогда мои чувства изменяться? Может тогда в моем животе появятся "бабочки"? И может в тот момент, я пойму, что умею любить. А пока я просто счастлива, что у меня есть он. А я есть у него. Необходимый. Мой соладт.
Он бы никогда не потерял веру в меня. И я никогда не перестану верить в него.

lost. I miss you.

Дезмонд: Я думаю, это я разбил ваш самолет.

8 лет назад, 22 сентября 2004 года, рейс Oceanic 815 покинул аэропорт Сиднея и отправился в Лос-Анджелес. Через 8 часов самолёт исчез где-то посреди Тихого океана, ему просто не суждено было прибыть в пункт назначения.

22nd september 2004 - ∞

То что мы любим друг друга не означает, что нам суждено быть вместе.

Джереми: Мы собираемся убить Кэтрин.
Стефан: Я могу все объяснить.
Бонни: Уж пожалуйста.
Мы собираемся убить Кэтрин.

почему я вокруг и нигде
Люди, книги, музыка - все оставляет на нас с внутренней стороны заметки, напоминающие о себе. Если вывернуть себя наизнанку, то можно увидеть, с приятной тоской все пометки прошлого, можно, как половую тряпку, выкрутить сознание и память, чтобы увидеть, сколько всего они впитали в себя. Мне некоторое время не хотелось пользоваться словами. Просто пропало желание и всякая необходимость. Последнее время, мне кажется, что я вся переполнена событиями, людьми, словами, пустотой, возможно, а может и безграничной любовью. Но нет желания выплеснуть накопившееся, рассказать все, что есть, было и будет. Граница перейдена. За этой границей не нужны слова, когда можно просто сидеть, глохнуть от тишины, свалившейся на тебя, от немых рук людей, которые тянуться к тебе ото всюду.

у вас не найдется немного помолчать? давайте молчать вместе? Внутри себя я перепачкана чернилами сегодняшнего и прошлого. Возможно, это чернь делает меня черствее и злее, а у меня нет сил держать это в себе, и при удобном моменте, я выливают свою черноту на других. Возможно, я делаю это и без особых на то причин. Три предложения подряд я начала с буквы "В", причин на это тоже не нет. Мне плохо. Плохо просто так, ведь все мои люди со мной, а большего мне и не нужно. Но, находясь на самой поверхности, наблюдая за происходящим, я иду ко дну. Мне кажется, что это гири на сердце меня тянут вниз. Много гирей. С японского слово "гири" переводится как "чувство долга". Мой долг стать человеком топит меня. Одна зима, другая, а я ни стала мудрее, ни научилась разговаривать с людьми. Одни и те же истории, одни и те же слова, все остается прежним, кроме взглядов. Хотя. Глаза дикие. Глаза безумные. Все одно и тоже.

мне бы снова смотреть на вас с любовью былой и нежностью той, но вы в моих глазах поменялись до неузнаваемости. люди становятся чужими так же быстро, как и друзьями.

Во мне накопились литры слов, которые никому не нужны. Они говорят, что я прекратила их любить. Но они молчат о том, что разлюбили меня. Они говорят, я не люблю их, но не догадываются, что я люблю их прежних. Ничто прежним не станет. Памятка №1. Мне бы вечность и бесконечно чистую тетрадь. В этом отрывке "накипевшего" слова закончились, как и исчерпан резерв слез. А говорили, что выплакать все невозможно.

О тебе я ничего не знаю. Наверное, правило у нас такое о прошлом не вспоминать. Если бы мне пришлось написать твою биографию, я написала бы, что ты любишь сладкое и когда спишь, обнимаешь что-то ногами. Вот я тебя любила, как 9 китов и млечный путь. Даже 9 с половиной китов. Не легко держать в себе такого размера чувства. Поэтому иногда мне казалось, что меня разнесет на части от такой большой любви. А потом, когда буря внутри утихает, мне становится больно. Больно от того, а выдержу ли я любовь еще крупнее. Напиши мне письмо. Расскажи в нем о самом странном, что ты сделаешь. Расскажи, про величину свой любви.

Мне плохо от самой себя. И своей сердечной недостаточности. Как объяснить себе, что нужно пускать людей в свою жизнь и мириться с тем, что иногда они уходят? Под "иногда" я подразумеваю "всегда" Ведь рано или поздно у всех появляется кто-то важнее тебя. Нужно отпускать, наверное. Потом ты все равно вывернешь себя наизнанку и вспомнишь все, что вас объединяло, а потом разбросало по разным углам.Слова закончились. Не люблю и не умею говорить.

:

Я думал, что в нашей совместной сцене у нас с Кэндис настоящая химия. Но после, я прочел у неё в твиттере, что у неё со всеми химия. Я был, знаете, как "подождите минуту, я думал, я особенный".

Джозеф Морган.

когда хочется дышать, а тебе рот закрыли
сегодня мне сказали: " я понял, что не хочу тебя терять" я испугалась этих слов. хотелось рот закрыть человеку, честное слово, вместо этого я сказала, что мне пора идти. и я ушла.