почему я вокруг и нигде
Люди, книги, музыка - все оставляет на нас с внутренней стороны заметки, напоминающие о себе. Если вывернуть себя наизнанку, то можно увидеть, с приятной тоской все пометки прошлого, можно, как половую тряпку, выкрутить сознание и память, чтобы увидеть, сколько всего они впитали в себя. Мне некоторое время не хотелось пользоваться словами. Просто пропало желание и всякая необходимость. Последнее время, мне кажется, что я вся переполнена событиями, людьми, словами, пустотой, возможно, а может и безграничной любовью. Но нет желания выплеснуть накопившееся, рассказать все, что есть, было и будет. Граница перейдена. За этой границей не нужны слова, когда можно просто сидеть, глохнуть от тишины, свалившейся на тебя, от немых рук людей, которые тянуться к тебе ото всюду.
у вас не найдется немного помолчать? давайте молчать вместе? Внутри себя я перепачкана чернилами сегодняшнего и прошлого. Возможно, это чернь делает меня черствее и злее, а у меня нет сил держать это в себе, и при удобном моменте, я выливают свою черноту на других. Возможно, я делаю это и без особых на то причин. Три предложения подряд я начала с буквы "В", причин на это тоже не нет. Мне плохо. Плохо просто так, ведь все мои люди со мной, а большего мне и не нужно. Но, находясь на самой поверхности, наблюдая за происходящим, я иду ко дну. Мне кажется, что это гири на сердце меня тянут вниз. Много гирей. С японского слово "гири" переводится как "чувство долга". Мой долг стать человеком топит меня. Одна зима, другая, а я ни стала мудрее, ни научилась разговаривать с людьми. Одни и те же истории, одни и те же слова, все остается прежним, кроме взглядов. Хотя. Глаза дикие. Глаза безумные. Все одно и тоже.
мне бы снова смотреть на вас с любовью былой и нежностью той, но вы в моих глазах поменялись до неузнаваемости. люди становятся чужими так же быстро, как и друзьями.
Во мне накопились литры слов, которые никому не нужны. Они говорят, что я прекратила их любить. Но они молчат о том, что разлюбили меня. Они говорят, я не люблю их, но не догадываются, что я люблю их прежних. Ничто прежним не станет. Памятка №1. Мне бы вечность и бесконечно чистую тетрадь. В этом отрывке "накипевшего" слова закончились, как и исчерпан резерв слез. А говорили, что выплакать все невозможно.
О тебе я ничего не знаю. Наверное, правило у нас такое о прошлом не вспоминать. Если бы мне пришлось написать твою биографию, я написала бы, что ты любишь сладкое и когда спишь, обнимаешь что-то ногами. Вот я тебя любила, как 9 китов и млечный путь. Даже 9 с половиной китов. Не легко держать в себе такого размера чувства. Поэтому иногда мне казалось, что меня разнесет на части от такой большой любви. А потом, когда буря внутри утихает, мне становится больно. Больно от того, а выдержу ли я любовь еще крупнее. Напиши мне письмо. Расскажи в нем о самом странном, что ты сделаешь. Расскажи, про величину свой любви.
Мне плохо от самой себя. И своей сердечной недостаточности. Как объяснить себе, что нужно пускать людей в свою жизнь и мириться с тем, что иногда они уходят? Под "иногда" я подразумеваю "всегда" Ведь рано или поздно у всех появляется кто-то важнее тебя. Нужно отпускать, наверное. Потом ты все равно вывернешь себя наизнанку и вспомнишь все, что вас объединяло, а потом разбросало по разным углам.Слова закончились. Не люблю и не умею говорить.