Это просто Вьюи блог

ОРОВПРВЛОЛТЧСЛДЛЩВХЗВ - вместо тысячи слов.

"Твоё сострадание - это дар, Елена. Береги его всегда и навеки". Помню, я когда-то читала это в письме.

—Кстати, почему бы тебе не поговорить с одной из этих сложностей?

— Говорит сложность.
-Большой брат!

Если бы мне выпал шанс понаблюдать за собой со стороны, то безусловно, я расплакалась и покраснела бы от стыда: когда каждый человек чего-то стоит, не будем отдельно брать цену его души, то я стою копейки, а то и ни гроша.Иногда мне кажется, что человечеству нужно создать резервуар слез или научиться пускать их по внутренней стороне щеки, чтобы другие не видели тебя слабым. Слабость - это не порок. Порок - это когда люди отдаляются постепенно и забывают тебя предупредить об этом. Даже записки объяснительной не оставляют. Впустить кого-то в свою жизнь значит, что нужно быть готовым к потерям. Если ты открываешь двери, знай, через них и уйдут прочь. Сколько же людей я пропустила через себя, сколько речей, рук, взглядов и каждое "событие" было навсегда. Сбивала кулачки и летела кубарем вниз, просила не уходить, ведь так страшно терять и оставаться наедине с собой и своими желаниями. Но если есть "здравствуй", то будет и "прощай" - это как три закона Ньютона, как правила написания мягкого знака после шипящих. Привычка у меня давняя есть - смотреть фильмы, которые подавляют и переворачивают все внутри. Мне кажется, что они воспитывают в тебе воина, пусть и заставляют проливать слезы на протяжении часа с чем-то, или сколько там в среднем идет фильм. Я, увы, не воин, я не боец и я не была на сражениях. Но каждое мое столкновение с собой и воспоминаниями - это непрекращаемая война, которая заканчивается белым флагом с надписью "а что же дальше?". И все по-новой. Иногда, когда кажется, что терять нечего, когда и вправду, что можно было проебать, ты проебал (простите меня за мой французский), слетают тормоза и отключается инстинкт самосохранения: заманиваешь людей, как бабочек на огонь, а потому, что человеку нужен человек, как не крути. И неважно уже, уйдет он или нет. Нужно просто чтобы тепло было. Ни лето, ни весна этого не дадут. Человек такое интересное создание. В нем может сочетаться столько противоречий, столько любововьюшек, столько путей. Человек - это всегда интересно, мягко и по-родному, когда он твой. Человек - это всегда угнетающе, всегда в углу с опущенной головой и заломанными руками, когда твой человек ушел. И не твой вовсе. Не был и не будет.

Мой брат - единственное, что все еще помогает мне держаться.

Елена - моя сестра. Никто не будет сражаться за нее сильнее, чем я.

Он больше не проснется. Она знает это, да ведь?

Сердечко не боли

Дорогие мои.Сегодня мне: жутко, противно, голо, сухо, мокро, больно, при этом - я живу. На моём месте, каждый человек предпочёл бы сдохнуть и не париться от такой муки. В первые, за уже достаточно долгое время, я занимаюсь самоуничтожением. Меня сжирает изнутри, давит на виски - эта непродолимая боль.Его давно нет в моей жизни, а я все помню. Все мелочи. Сегодня почему-то ещё больнее, чем в любые другие дни. И все это связано с одной лишь песней..Я хочу перестать ее слушать, удалить из своих аудиозаписей.. Господи просто не могу, рука "не поднимается". Слушаю, снова ком в горле, снова, снова, снова. Я была счастлива на тот момент. знали бы Вы, как очень.. Я хочу этим сказать: цените, родные, пожалуйста, то, что вы имеете , ведь, действительно, у кого-то уже нет этой возможности.Я часто задавала себе вопрос:"как это? без тебя.."Теперь, я знаю ответ - никак..

Когда тебя держит за руку родная рука какая разница, что там ещё есть в этом мире..

— Ты остаешься со мной?

— Останусь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся!

— Да, мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, а я тебя занозой в заднице.

— Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоешься и опять примешься выводить меня из себя.

— Вывод?

—Жизнь будет нелегкой, наоборот, очень трудной! Придется бороться с этим каждый день…

—Но я буду бороться, потому что ты мне нужна!!! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, ВСЕГДА!

Ты или мой человек или в голове просто сдвиг.

Все-таки "надежда", это слово с которым я иду по жизни.Я никогда не теряю надежду, а надеюсь до последнего, даже тогда, когда уже кажется, что ничего нельзя изменить. Когда все уже потеряно. И я не знаю, плохо это или хорошо, но в этом вся я. И я надеюсь, что мои ожидания не напрасны. Что все ссоры, крики и его "истеричка", вознаградиться с полна, потому что that kind of love never dies. Но я устала, просто устала. Хочется тепла. И обнимашек.

Люди, которые совершают ужасные вещи, - просто ужасные люди.

Такая необъятная пустота внутри. Хочется просто сбежать ото всех, закрыться в какой-нибудь самой темной комнате и побыть на едине с собой, со своими мыслями, чувствами, переживаниями. Закричать от усталости, а может и даже заплакать. Но нельзя, нужно быть сильной..Я устала от самой себя. От того, что я не могу сделать выбор. Я боюсь ошибиться, но это невыносимо обманывать, прежде всего себя. Я думала, что весна залечит раны, даст ответы на нужные вопросы, но весна лишь все испортила. Я свернула и не туда. Я глупый человек, который сбился с пути. Мне нужно найти в себе силы и стать лучше. Иначе я окончательно превращусь в него, в того человека, быть похожей на которого, я не хотела никогда. Хотя, наверное, именно я, его прототип в юбке. Господи, как же мне хочется, чтобы кто-нибудь сейчас взял меня за руку, обнял и сказал, что нужно делать. Я не чувствую себя.

Держись, ты же сильная.

"Я тебя не отпущу" - эти слова, до самого горла, хуже противной жути. И много мной выпито лжи, что ядерней самой ртути. "Я тебя боюсь потерять" - этот обман хуже холодного ветра, мурашек по коже от страха, и в неизвестность прыжка с парашюта. Как же жалок твой облик теперь, что с обманом ты будешь плыть, каждой, кто верит тебе, потом становится сложно жить, сложно дышать и оправится, после выброшенных за борт ненужных слов.. Мне так жаль, что ты никогда не чувствовал, что такое любовь.

Так темно, пусто и тесно. Дайте выйду! Мне нужно дышать.. Что-то давит там снизу., в сердце. Я об этом хочу кричать. Я "вселенную" всю отдала, лишь бы ты улыбнулся раз. Я молчала. И боль иногда, разрывала внутри по частям. Я хотела бежать от всего. Я пыталась не думать вообще, получалось всегда только то, что чувства сильнее вдвойне. И так пусто с дырой в душе, завывает в окно сирень, всё прекрасное стало чужим. Я себе не нужна теперь.

Я не писала ему о любви, не читала нотации про то, как он мне нужен и он тянулся ко мне с бешеной силой. Я даже уставала иногда так, что хотелось взорваться и сказать, что якобы "хватит, слишком много внимания твоего!". Да и, мне нравилось в нём абсолютно всё: взгляд, губы нежные, руки сильные, страсть с ним, нежность с ним, просмотры фильмов с ним, прогулки, общение, юмор, мои мурашки от того, как он целует шею. Этот человек устраивал меня абсолютно во всём, но я испугалась, что начала влюбляться в него.

Я его потеряла.
Он не отпускал, я отпустила.

«Если когда-нибудь наступит день, когда мы не сможем быть вместе, сохрани меня в своём сердце, и я буду там навеки.»