Это просто Вьюи блог

Обращаться к нему вникуда, куда легче.

Мам, а такое разве бывает? Человека, который любил, кидают? А как? А разве так можно? И зачем так безнадёжно? А разве людям не стыдно? Находясь с другими, влюбиться? Мам, ну разве красиво… Когда ранена птица? Объясни, за что мне нож в спину? Почему я?И зачем всё так начиналось? За то, что я сильно любила? Или может за чистую совесть? Мам, я всю себя отдала, а взамен получила то, без чего люди не могут жить, без чего люди никто. И про птиц, кстати, как им живётся? Когда их кидают, что случается? Может после этого летать боятся? Или может над морем метаются? Что они думают? Как им не больно? Как живут они дальше без птиц? Как, мам? А разве так можно? У них бывает любовь без границ ? Вот и я думаю, что бывает.. И простила его я давно, Что он подарил мне жизнь, в которой я без него..

Д авай, люби.
Эта неделя перевернула меня с ног на голову, повалила на землю и избила ногами, наказала и поставила в угол. Эта неделя научила меня, что ни в коем случае, нельзя давать сомнениям и одиночеству съесть тебя, съесть и запить хорошим вином. Эта неделя показала, что нельзя поддаваться. Люди, в вас столько любви и я хочу ее всю. песни о любви - это всегда песни о любви, но любовь - это не всегда любовь. иногда это то, как ты себя ощущаешь в чужих руках.

Я доверяю тебе каждой клеткой своего тела. Я сфотографирую на память все, что накопилось во мне и все, что при встрече я отдам тебе: все поцелуи, все объятия, все слова, все, все, все.

Ты мой весенне-летний. Вкусный и нежный. Мой вечно сверкающий и родной огонёк, среди холодного снега. Мой рай. Ты - моя слабость, мой наркотик. Ты - моё всё. Я люблю тебя больше, чем на самом деле кажется.

« Дорогой Джон! Мне так много хочется тебе сказать, но не знаю, с чего начать. Может, с того, что я люблю тебя? Или что дни, проведенные с тобой, были самыми счастливыми в моей жизни? Или что за время нашего недолгого знакомства я поверила, что нам суждено быть вместе? Все это правда, но сейчас, перечитав написанное, я в состоянии думать лишь о том, что хочу быть с тобой, держать тебя за руку, ловить твою вечно ускользающую улыбку. Я буду думать о тебе каждый день. Я немного боюсь, что придет время, когда твои чувства ко мне ослабеют, и ты забудешь о том, что нас объединило, поэтому вот что я придумала. Где бы ты ни был и что бы ни делал в первую ночь полнолуния - помнишь вечер нашего знакомства? - я хочу, чтобы ты посомтрел на луну в ночном небе и вспомнил обо мне и семи днях, которые мы прожили вместе. Где бы я ни находилась, в эту ночь я тоже буду смотреть на луну. Раз уж мы не можем быть вместе, давай по крайне мере разделим это, и, может быть, тогда наше чувство будет длиться вечно. Я люблю тебя, Джон, и собираюсь поймать тебя на слове, которое ты мне дал. Если ты вернешься, я выйду за тебя замуж. Если ты нарушишь свое обещание, ты разобьешь мне сердце. С любовью, Саванна..

В дружбе тоже есть чувства. Я тебя дружу.

Больней всего, когда теряешь лучших друзей. То есть они и не лучшие, они самые близкие, самые нужные. По крови, Вы вроде чужие люди. Но душой родные. А это родство куда важнее всего остального. Все самое дорогое уходит в прошлое. И к этому пора привыкнуть. Люди предают. У них это великолепно получается.

Я не скажу тебе, что значит дружба, мне кажется, слова излишни тут. Ты лишь спроси меня о том, что тебе нужно, и я приду, когда другие не придут..

Дезмонд: Я не знаю где я, но…
Пенни: Я найду тебя, Дес.
Десмонд: Я обещаю.
Пенни: Не смотря ни на что.
Десмонд: Я вернусь к тебе.
Пенни: Я не сдамся.
Десмон: Я обещаю.
Пенни: Я обещаю.
Десмонд и Пенни: Я люблю тебя.

..я решусь на всё неизвестное, на всё безрассудное в море брошусь густое, зловещее и спасу тебя.

это будет сердцем велено мне, сердцем велено, но ведь ты же сильнее меня, сильнее и увереннее.

нет. стоп. не надо слов о любви. не надо это всё слова в пустоту. я однажды наткнулась на это и потеряла всё. в один миг. сначала ныряла в чувствах, задыхалась от лучших моментов своей жизни, а потом, неожиданно для себя, сдохла в миг. ну так, случайно. не говори ничего. ты другой и жесты твои другуе, у него всё по-особу. жёстко очень? но он был всем. представь да?он был кем-то недосягаемым. был моим и не моим. я для него всё, а он мне лживо также будто в такт дышал. я сделаю тебе больно я разнесу твой внутренний мир к ебеням . я зажгу тебя и помогу погаснуть. а сама при этом не зажгусь. опроси всех, кто любил. первый блин всегда комом. и когда ты его глотаешь, он остаётся на всю жизнь. и тебе приходится с этим жить и гнить каждый день, как сука последняя. ты становишься жоще к окружающим, ты их не слышишь. тебе плевать просто. так что проваливай, не надо мне. ни чувств. ни верности твоей. тем более тупой ревности. я презираю любовь. и всё тут. я знаешь теперь как свободу люблю? это единственное, что я смогла полюбить после него.

Безумнейший момент.

Милый мой, Дес.
Я написала это письмо, когда ты отправлялся в тюрьму. Я спрятала его туда, куда ты заглянешь лишь в момент страшного отчаяния.
Я знаю, то, что произошло, тяжким бременем давит на твои плечи. Но единственный человек, который может сбросить это бремя, только ты сам.
Прошу, не сдавайся, Дес.
Чтобы выжить, нам нужен лишь один человек, который искренне любит нас. У тебя такой человек есть.
Я буду ждать тебя вечно.
Я люблю тебя.
Пэм.

из хлама в храм
Сегодня пустота такая. да и вообще, какая-то она у меня уже недельная, впилась в организм и не вылазит. последнюю неделю началось это, то самое скучание, недомогание, болючее. не понимаю, что мне нужно, от чего надо бы избавится и от кого. Поступаю ли я сейчас правильно или я убожество просто. безумно запуталась в себе и сложнее всего, от того, что я стала агрессивной и злой. я резко отвечаю "нет" и не отвечаю на сообщения людям, которые ко мне (вроде бы как бы) не ровно дышат, пытаются там что-то.. Утопия.

Дорогой дневник, мои руки просто опускаются. Я не могу понять, что происходит в последнее время, сперва: - Давай расстанемся тогда, раз тебе так тяжело со мной. - Да делай ты, что хочешь, мне плевать. А на следующее утро, это его знакомое "прости, я был не прав". Иногда, такое ощущение, что мой Паша, уже во все и не мой мужчина. Я устала, правда.

в разлуке боишься, что у кого-то из двоих иссякнут силы.

— Нихрена себе.
- Не наигрались еще? Нет?
- Вы вообще ничего не чувствуете.

— Обалдел? Ты что ж это делаешь?
- Экспериментирует.
- Да посмотри, ему не больно.

обещаю, меня будут любить сильнее чем ты, хоть ты и уверял обратное.
однажды ты просто поймёшь, что меня могут любить сильнее. да, и.. тебе захочется однажды меня услышать, увидеть, узнать где я, чем стала увлекаться, что делаю в такое время суток... .а знаешь, а в это время суток я с кем-то буду очень счастлива, и в это же время суток просто пойму, что меня любят сильнее прежнего. я пойму, что это именно тот человек, с кем я хочу связать свою дальнейшую жизнь. а ты придёшь. да. ты всегда появлялся внезапно. позвонишь-приедешь: неважно, ты просто предложишь встретиться мне ещё раз... .это будет сложным решением, признаюсь. но знаешь, для меня будет важнее то, что человек, который ко мне серьёзен, лежит рядом в моей постеле, от которого я хочу детей, пусть у них будут и не карие глаза как у тебя, а голубые.. я смогу сказать тебе "нет". представляешь? ты был моей жизнью, а я скажу тебе, что не приду, не вернусь, что не хочу иметь с тобой ничего общего больше. и не пожалею об этом. я обещаю тебе, я буду счастлива с тем, кто видит во мне непросто личность: истеричку, красивую, ласковую, злую.. он будет замечать, что у меня родинка на щеке маааленькая-маленькая, что у меня ямочка, когда улыбаюсь на левой щеке, а не на правой(ты всегда путал). я буду звать его так, как не называла тебя..чтобы никогда о тебе не помнить.

Ощущение, будто я стою посреди переполненной народом комнаты, кричу во весь голос, а никто не слышит.

Я хочу, чтоб ты знал и, наверное, всё-таки помнил. Я тебя жду через год, через два, или может, во вторник. Я и вечность, пожалуй, смогу.Полусонного, пьяного, дикого, говорящего ерунду, беззаботного или разбитого. Я любого тебя приму, будешь плакать - я слезы высушу, я - под пули, и я - в огонь. У Всевышнего вымолю-выпрошу "..только сердце его не тронь!" твои руки, до одури нежные, буду гладить и обнимать. Мои чувства к тебе безбрежные, понимаешь, их не унять, что им время? оно обманчиво, вроде лечит, а боль жива, только шепчет тихонько, вкрадчиво "лучше б ты его не ждала". Дорогой дневник, дикая усталось и тяжесть одолевает меня в последние дни. Я не могу разобраться в своих чувствах и в том, чего же я хочу. Я боюсь сделать ему больно, или все-таки люблю? Скорее, второе. Просто мое "отключение чувств" по отношению к нему - это была маленькая и временная слабинка. Чтобы было хоть капельку легче.

Для меня ты больше, чем просто человек.

Для меня ты - это ад. Причём я не грешил, пожилых через дорогу переводил, людям помогал, на работе честно работаю, не украл, не убил, с мелкими играл, Приютам материально помогал, птицам скворечники колотил, ремонты делать помогал, дачи строить, полы клал, в Америке не грешил, верно Родине отслужил.
Не понимаю) ну изменял, но это не тот Грех, чтобы АД. (с) Сегодня именно тот день, когда я перестану тебя вспоминать. Я не хочу больше думать о тебе.