Ты жив, и не отрицай.

Ты изменился. Стал совсем другим.
Холодный взгляд и плотно сжатый рот,
Как будто маска, слепок или грим.
Ты изменился, а прошел лишь год.

Ты не такой, каким я раньше знала,
С улыбкой на лице, как солнца свет.
А помнишь, я тебе грехи прощала,
И ты кричал «прости, родная», вслед!

Тебя оправдывала и ждала,
Поверив в то, что ты изменишься.
Наверное, сама себе лгала…
А ты твердил «напрасно сердишься».

Ты не боялся потерять меня,
Считал — железное терпение…
И как-то, один раз сказал, шутя,
Что я, всего лишь, «увлечение».

Слова звучали, словно приговор.
Ушла я, чтобы ты остепенился…
К чему теперь весь этот разговор?
Сейчас живешь один… Ты изменился.

Я хочу остаться
сумасшедшим.
Так не круто. Так
реально легче.
Ты ложишься мне, как снег на плечи, Но твоя
любовь уже не
лечит.
Ты меня так яростно
калечишь,
Но ищу с тобой я снова встречи. Ты мой врач, а я
твой
потерпевший.
Вечно болен. Вечно
сумасшедший.

Тебе вовсе не интересно как у меня дела
Как изо дня в день без тебя невозможно
Так зачем же при встрече ты смотришь в мои глаза?
Будто хочешь сказать что-то неосторожно

Так зачем же ты выбрал ее?
Наверное с ней тебе лучше
Она может дать больше меня
И снова истерики душат

Со мной было сложно, не спорю
Но хотела же я как лучше
Хочешь я вены вскрою?
И останусь навсегда в душе

Говоришь мне: " Найди другого "
И смотришь опять в глаза
Пропадает желание снова
Быть с кем то, кроме тебя

Может так лучше, правда?
Просто не суждено
Будь с ней всегда, ладно?
Обещай любить только ее

Может сейчас так модно?
Делать больно тому, кто любит
Если хочешь тебе - можно
Запрещать ничего я не буду

Наверное, все это правда
Наверное это судьба
Только пожалуйста, хватит
Хватит смотреть в глаза

Эту боль зелёнкой не замажешь
Эту боль не вылечишь иглой
Снова ночью, девочка, ты плачешь
Снова просишь ты судьбы иной

Только он с другой сейчас, увы
К ней бежит навстречу, дарит ей цветы
Но встретишь ты другого и его полюбишь
И счастливей всех живых ты на свете будешь

Он ещё поплатится за этакую боль
И разъест его, внутри находящийся гной

— Твоя "Кровавая Мэри". Что ещё ты любишь?
— У меня будут "Дневники вампира" и ведущая роль сексуального сай-фай парня.

— Что-то ещё?
— Я бы так же хотел сделать тебя бессмертной

О мой Бог, они великолепны.
Деймон вааа, его мимика, миими.
Макс, это Макс. Всегда при себе, всегда такая.. да ж и не знаю.
Я их обожаю *_*

Ты должен мне три тысячи ночей,
Три тысячи блаженных пробуждений,
Десятки ссор, неистовых речей
И ровно столько страстных примирений.

Ты должен хор пропущенных звонков,
А принятых - плюс минус бесконечность…
Жесток лимит на выплату долгов
С поправкой на земную быстротечность.

Ты должен уйму разных мелочей,
Таких как «с добрым утром…", "будешь кофе…»,
И сотни нерасплавленных свечей,
И «я люблю» на выдохе и вдохе…

…а я должна еще успеть в ответ
тебя счастливым сделать до заката,
не потому, что клином белый свет,
а потому, что мне других не надо.

— Ника Харламова

verbickay, спасибо, что следишь. Слежу в ответ!

intothedark, спасибо, что следишь: * Я в ответ)
У вас ооооочень красивые блоги!! Очень!

myuniverse, отличный блог. Спасибо, что следишь.
Слежу в ответ: *

Это станет одним из жизненных кредо. А точнее уже стало!!

marinkaaa, шикарный блог. Спасибо, что следишь.
Слежу в ответ ♥

vika-vikusha, красивый ооочень блог *-*
Спасибо: * Слежу в ответ: *

Ты режешь без ножа своей "дружбой". Ты убиваешь меня своим "ну ты же понимаешь". Ты травишь меня "люблю я её" и "это взаимно". Ты издеваешься своим "Я тебе все расскажу".
Все бы нечего, но я рада. Выходит я мазохист? Выходит, я сама себя ножом режу? Сама себя убиваю, ибо я понимаю? Сама себя травлю, ибо я рада, что ты счастлив? Сама над собой издеваюсь, ибо выслушаю все и дам хоть какой-то совет? И все для чего? Для чего? Для того, чтобы хоть как-то быть рядом? Знать, что ты счастлив и рад, хоть и причина эта не я? Хоть как-то тебя видеть? Я мазохист? Можно ли назвать мазохизмом то, что вон из кожи лезешь, лишь бы тому человеку было хорошо? Что же это? Болезнь? Любовь? Забота? Или это все вместе взятое и называется "любовь"? Или я путаю, и это скорее некая "привязанность"? Может это инстинкт, "Мое и не отдам"? А можно ли это вообще дружбой назвать? И где же моя гордость? Почему я терплю эту "дружбу"? Много вопросов, и главное ответ на них один. Ты мне дорог! А значит я с тобой. Вывод – я мазохист!

Недавно я услышала совет писать все, что хочешь и не перечитывать, даже если это бред, и в твоих строках нет смысла. Говорят, помогает. Ну, будем пробовать!

Вот чего всегда так? Вроде было все хорошо, и тут бах все ужасно плохо. Почему так? Кого раздражает то, что я могу быть счастливой? Появись! Какая сволочь каркает или хлопает в ладоши и говорит, хватит тебе быть счастливой, ибо у меня жаба душит!!! Кто ты? Скажи.
Вот не хотела я зиму, не хотела! Знала, что все будет рушиться, знала ведь. Что и случилось, только стукнул декабрь, и тут бах все наперекосяк. Просто все.
Ладно, проясню обстановку. 30 октября 2013 года, я начала встречаться с прекрасным парнем, а точнее я уже в него влюбилась. До этого мы тоже мило общались, и даже больше флиртовали не хило так. Все было круто, зашибезно, ахуенно, можно так долго перечислять. Я была счастлива!!! Но не тут все так просто было. Он уехал в Киев, ко своей лучшей подруги. Которой я и не ревновала, и даже не собиралась. Ибо это действительно прекрасный человек, и душой и сердцем. Я рада, что у него такая подруга!! Но суть в другом. Суть в том, что чисто как-то случайно, он встретил там свою бывшую, а точнее его первую любовь, с которой они были 3 года вместе, хоть и на расстоянии. Ну, этот чудак, вспомнил все, все те былые чувства, просто все хоть и прошло 2 года с их расставания. И когда приехал он сказал, что не забыл её, что любит её, и т.п.
(Я тяжело это восприняла, меня на тот момент, будто кипятком облили) Сказал, что она его тоже любит, (хоть у нее на тот момент был парень), я спросила: "Так почему вы не вместе?" Он сказал: "Мы друг другу столько говна сделали, что быть вместе мы не можем. " Все, что я могла спросить, это что будет между нами, готов ли он быть со мной. Он сказал, что да. Хоть это будет тяжело, как и мне так и ему. Честно я думала, он успокоится, перебесится и все будет хорошо, хоть я и чувствовала, что он остыл и чувства уже не те, что раньше совсем не те. В общем, в таком говне, я прожила еще 2 недели. Я терпела. Видела, что не черта не меняется, и, что он думает, что я превращаюсь в друга, вроде как бы без слов поняли друг друга. Он хочет быть с ней, и это видно. И вот шла 3 неделя и на его вопрос "Мы типа друзья?", я ответила "Ну типа да" и на душеееее, миллиард кошек заскребли. Никогда не думала, что так тяжело будет сказать эти слова!!! Ладно, я смерилась с дружбой, но с "Надей" в голове я осталась ждать. Хоть он и знает, как я к нему отношусь, я сделала вид дружбы. Но это пиздец как тяжело. Могу даже объяснить, к примеру: когда ему плохо мне плохо в двойне. Он не спит, я не сплю. Он радуется, что они вроде сошлись, мне тоже радостно (хоть и хочется этой стерве глаза выцарапать), у него не удача, у меня не удача в тройне. И стараешься быть рядом, поддержать, как можешь. И он вроде видит, и ему радостно, но в тоже время ему не хватает той (буду называть ее, "красотка") "красотки", а точнее её поддержки. Вот и тяжело осознать, что его чувства уже практически остаточно переросли в дружеские, по отношению ко мне. А у меня все с точностью на оборот, (а да, они ж типа вместе теперь, хоть и на расстоянии). Я безумно скучаю, мне его не хватает. Тяжело быть рядом с ним, когда хочется его обнять, прижать к себе и не отпускать. Это безумно тяжело!! Описать не возможно.
Но сердце у меня разорвалось не от этого.
Этот день можно назвать днем, когда "Надя" зацепила петлю на люстре, и затянула ее, но еще не повесилась.
Он познакомился с мамой "красотки". И главное он сразу, же мне это сказал. Факкк, слов у меня нет. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Я знаю, она его обманывает, и дает надежду на то, что у них будет будущие и что они обручаться, что она перейдет в наш универ в городе, но не в наш институт. А откуда я знаю, что этого не будет? Да потому, что я как-то слишком уверена. И она не променяет, учебу в Киеве, на учебу в каких-то Черновцах. Уж я её насквозь вижу.
Теперь я убедилась, он думает, что я его друг, (хотя я не уверена, нужно ли ему вообще общение со мной?). Что петля на шеи "Нади", уже накинута, и на вроде бы еще не мертва, вроде бы как жива, и ей как бы хочется жить и надеяться на лучшее, а в тоже время нет.
Нет фак, вот только, что петля на "Наденей" шее затянулась сильнее, ибо он кинул мне фото с ней!!!
ВСЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! УСТАЛА!!
ВСЕ 4 января 2013 года!! День смерти моего сердца!!

meooooooooow123 Спасибо, что следишь. Слижу в ответ.

behappy1 Спасибо, что следишь. Взаимно.
У вас красивые боги!!!