Ты жив, и не отрицай.

Не воспитайте мальчика козлом,
Зацикленным на сексе и продажах.
Пусть даже Вы - и женщина с веслом,
Но всё-таки Вы - женщина, мамаша.

Ведь каждого злодея-мудака,
Идущего вприпрыжку с сеновала,
Старушка-мать качала на руках
И в розовую жопку целовала.

И говорила:" Деточка, ты знай,
Все женщины хитры и меркантильны.
Они колдуют, чтоб пришла весна,
И заставляют, чтоб за них платили.

Тебе я настираю труселей,
Борща насыплю в банку от горошка.
Ты - самый лучший мальчик на земле.
Твой папочка - гондон, а ты - хороший. "

И деточка, впитавший с молоком,
Концепцию обиженной мамаши,
Растет самовлюбленным мудаком,
Зацикленным на сексе и продажах.

- СОЛА МОНОВА

полюбить тебя заново осенью - это раз.
в октябре всегда тянет на прошлое изнутри.
это два - перекинуться парой обычных фраз.
провести с тобой ночь и оставить записку - три.

а четыре - сходить послушать, как ты поешь
в опустевшем подпольном баре и все понять.
я ползу по обмякшим улицам, ты - идешь.
вспоминать, как нам было весело - это пять.

шесть и семь - каждый раз в метро на Кузнецком мосту
задыхаться от злости, съеживаться в клубок,
видя эту картину. да, ту самую. ту,
где мы за руки. вместе. в жизни тогда был прок.

это восемь - любить октябрь и жить лишь им.
это девять - его ненавидеть. я все. я пас.
это десять - метаться в прошлом, как у руин.

полюбить тебя заново осенью - это раз.

(с) {ли гория}

Вот и спокойствие, вот и уехал,
Некого больше искать.
На рукаве, отороченном мехом,
Черною змейкою - прядь.

Кружатся листья, кружатся дружно,
Их не поймать на лету.
А почему? Потому что не нужно -
Скоро их в кучи сметут.

Пламя забьется, пламя остынет,
Выпадет первый снежок.
[Может быть белый, может быть синий,
Может какой-то ещё…]

Станет прозрачно, станет искристо,
Будет конец ноября,
А на дорожках нетронуто-чистых
Буду со мной только я.

Я без желаний, я без запросов,
Я без забытых стихов.
Как ни старайся, лето - не осень,

Жажда иметь - не любовь.
Как ни препятствуй, мертвые листья
Все долетят до земли.
Не возвращайся: сладко мне спится,
Если ты где-то вдали.

Сола Монова, #ПРАВАЯ_КНИГА

Привет, мои дорогие следящие!
У меня появилась, как мне показалось, неплохая идея. Я бы хотела по больше про вас узнать. Да многих из своих следящих я знаю как зовут, cкольк лет, где живут или даже как выглядят. Но в большей степени я даже ваших имен не знаю.
Вот в чем суть моего замысла: Вы реблжите эту запись, в которой пишете то как вас зовут (или хотели чтоб называли), сколько вам лет, где вы проживаете, вобщем любую про вас инфрмацию, даже можно с вашей фотографией ;)
Мне очень хочется про вас хоть чуточку знать. Я уверенна, что каждая из вас уникальная! И мне интересно хоть что-то про вас знать)
В общем если вам моя идея не показалась бредовой, то я буду рада вашим реблогам с информацией про вас и буду безумна тому благодарна!!

Божечки, с этой всей херней, что творится у меня я совсем позабыла, что за мной начало следить очень много новых блогов.
Девочки, простите меня!! Вы все замечательные!!! Спасибо вам!
Вас аж 9! Мне стыдно! Я каюсь! Простите!
Спасибо, что читаете весь этот бред! I <3 U
Спасибо вам всем: vichkka, adybrunetty, cleotrvpah, kraski, sayyesno, rashenmatreshka, kipepeo111, lubisebya, thequeenofk

"some men never die
and some men never live
but we're all alive tonight "
– Чарльз Буковски

Любимый. Да именно любимый. Так я называю тебя, в своей голове, в своем «идеальном» мире внутри самой себя. Так вот к чему я. Это очередное признание, порыв эмоций или воспоминаний, называй это как хочешь. Для меня – признания. Я давно тебе не писала и как всегда, ты об этом не узнаешь. Если же я, конечно не напившись сама тебе дам прочитать.
Любимый, я устала. Физически и морально я просто выдохлась. Выдохлась ждать, выдохлась прятать или переименовывать свои чувства на «дружбу». Что между нами? Передружба или недоотношения? Или вообще ничего и я себе только всё возомнила? Я старалась отключать все свои чувства и эмоции, когда была рядом с тобой. Думала, будет легче. Было легче, но я слишком сентиментальна, (в чем еще один мой минус), что все просто было тщетно. Я устала от безызвестности того, кто я для тебя, что я действительно значу тебе, или значу что-то вообще. С тобой неимоверно хорошо. С тобой я забываю обо всем плохом, будто проблем у меня нет, не было и будет. Когда я с тобой, со мной что-то не так. Надеюсь это взаимно. Мне хочется тебя обнимать, дарить тебе свою заботу, ласку, радоваться за тебя, переживать за тебя, хотя это все и так есть. Правда, нужно ли тебе все это? Нужна ли тебе моя забота и любовь? Хм.. я не знаю, что ответить. Обычно я знаю ответы на все вопросы, которые сама себе задаю, а тут как-то нет ответа.
Тебе хоть хорошо со мной? Я понимаю, тебя вроде как все устраивает. Все те вечера, которые мы вместе, все то, что между нами происходит после. Надеюсь, ты хоть что-то ко мне чувствуешь. Мне очень хочется это знать. И честно, мне все равно, что у тебя там с ней (фу, какая я эгоистка).
Она тебя считает идеалом. Увы, я нет (хотя признаю, тобой я восхищаюсь). Нет в мире идеальных людей. Да и как вообще можно любить, что-то идеальное? Ты же не любишь мяч за то, что у него идеально круглая форма? А если он сменит форму то, что тогда? Ты больше не будешь любить мяч? Ты любишь, мяч за то, что с ним можно играть, и не зависимо от его формы ты дальше будешь играть, правда, уже в другие игры. Так вот, также и с людьми. Люди меняются. Меняют свои характеры, свое мнения, свои приоритеты в жизни. Та как можно любить идеала? Ты влюбилась в идеала, а дальше что? Падать в истерику и плакать иза того, что он сменил прическу или же просто поменял свою точку зрения, а она не подходит в твое понятие «идеального»? Если у неё на самом деле так, то мне её искренне жаль. Люди не идеальны, далеко не идеальны! Любят не за что, а вопреки! Вопреки всему!
Я мечтатель, я люблю мечтать. И верю, что мысли и мечты материальны! И я Верю в нас!

На цей раз я буду писати тобі українською мовою. Не знаю чому, але просто так хочеться.

Чекаючи зустрічі з тобою, я хвилюсь як першокласниця, яка щойно вперше піде до школи. Хочу для тебе бути найкращою. Але і тревожить мене думка одна, я тобі ще не набридла? Важко дійсно кохати, особливо коли це тільки з однієї сторони. Я дійсно тебе кохаю. Я довго цю думку вимітала у себе з голови, а прийшлось змиритись і прийняти за реальне. Я тебе кохаю. Я не можу без тебе. Я тебе ревную, хоча намагаюсь цього тобі не показувати, і для тебе намагаюсь свої почуття в "дружбу" переграти. Це важко. Чому я така дурна? Інша б вже давно, як кажуть, забила болт і давно б нашла іншого. Але я ж не така. Я не можу бути з іншим. Я в інших не бачу навіть найменшого натяку на тебе. Мені інші бредкі і противні. Так, спілкуватись, сміятись, іноді гуляти, але нічого більшого. Просто крім дружби, чи просто милого спілкування я не бачу. Мені з ними не комфортно. А з тобою, я ніби в м'яку перину поринаюсь. З тобою комфортно. Ну і як це можна дружбою назвати? Це якась не правильна дружба. Ти кажеш, що я стала хорошою подругою, але блін, ти всіх хороших подруг цілуєш і залишаєш сліди своїх поцілунків на шиї? Мене все б влаштовувало, але завжди є одне "але", я не можу зрозуміти, чому ти мене тримаєш, але і не відпускаш. Нікого до мене не підпускаєш. Зразу замовкаєш, коли чуєш, що мені хтось інший написав. Я в просто загубилась вже. Я не знаю, що ти до мене відчуваєш, хто я насправді для тебе. Чи ти мене тримаєш як "запасний варіант". Чи ти знаєш, якщо що то я завжди прилечу і підтримаю. Ти хочеш зробити так, щоб я в тобі відчаялась. Але це в тебе не вийде, сам знаєш я тебе полюбила не за щось, я сама навіть не знаю за що ти мені так в душу запав.
Я просто вже загубилась в собі. Я не знаю, що робити. Руки вже самі опускаються, але я знаю уього не можна робити. Потрібно боротись до кінця. Як кажуть: "На войне, как и в любви, все средства хороши", вірно ж так?

"Все мои мысли перед тобой как и я - голые,
Я с тобой неуклюжа и слишком детская,
Я кладу к тебе на плечо голову,
Мне чужие плечи теперь - мерзкие."

Прежде, чем написать тебе, я отговариваю себя, как могу. Но потом, когда тело начинает гореть неистовым огнем отчаяния, я лихорадочно пишу тебе, пишу с ошибками, потому что нет сил думать, анализировать - из меня вылетает душа, зовущая тебя, которая слишком часто разбивается. Разбивается вдребезги, и я потом отчаянно собираюсь.
Знаешь, в моем сердце места как-то до сих пор нет, чтобы впустить туда кого-то, как тебя. Что я говорю, такого как ты просто априори быть не может. Я слишком отчаянно мыслю. Слишком отчаянно надеюсь. Всё отчаянно и слишком. Меня иногда преследует чувство, что ты совсем не хочешь со мной общаться, и просто не можешь мне этого сказать. В голове только ты.
У меня уже паранойя. Слышу твое имя - дрожь. Вижу тебя - подкашиваюсь. Слушаю музыку, и будто всё песни про тебя. Останови эти песни в голове. Я уже сбилась со счета, сколько у меня строчек в голове о тебе. Знаешь, я слабая, раз даю слабину.
Ты так близко и в тоже время так далеко. Я невыносимо скучаю. Мне не хватает тебя. Мне не хватает твоего присутствия, не хватает твоего голоса, твоих упреков, твоих глаз, твоих рук. Мне не выносимо этого всего не хватает. В сердце нет места, принять другого, в голове нет смысла думать о ком-то еще.
Жаль, ты не скучаешь, так как и я. Значит, я такое в жизни заслужила. Раз уж всё так.
И я очень надеюсь, что ты хоть иногда вспоминаешь!

01/05/14
14:54
Я тебя отчаяно люблю.

Предисловие:
«І неповторність кожної хвилини
шукає шлях від болю до перлини…» – Ліна Костенко.

Я вечно думаю о тебя, я вечно беспокоюсь. Ты сидишь у меня в голове. Купил, белеет в один конец, а дальше то пути уже нет. Ты вошел и прочно закрыл за собою дверь. Никого не впускать, приказали мозги. «Сниться месяцами, думать месяцами» — вот что они сказали.
С тобой я забываю, где я? Кто я? Вообще забываю, что либо и кого либо. С тобой часы минуты, а без тебя минута час. С тобой я неуклюжа как никогда, смешно, но это правда. С тобой я не я, а без тебя нет меня. Влюбилась я? Хм. Нет, я давно уже люблю! Люблю, слишком громкое слово, которое я произношу так тихо. Почему тихо? Я могу прокричать его на весь белый Свет, если бы тебе это было нужно. Призналась в чувствах и получила ясный ответ, ты хочешь побыть один, хоть и между нами какой-то свет. «Что-то больше чем дружба, и неловко когда что-то ближе, чем просто дружба. Нравишься уж слишком сильно» — слова, врезавшиеся в память!
Почему не сказала раньше? Боялась. Сам сказал, что я прятать чувства хорошо умею. Надежда есть еще, или она уже мертва? В общем, знай, я буду с тобой! Я буду всегда! Я всегда буду за тебя!
Скажи, нормально ли каждый раз видеть твои глаза и каждый раз в них утопать ? Видеть твою улыбку и таять как свеча. Слышать твой голос, от которого ушам милей, чем от музыки. Унюхать твой запах и сойти с ума. Чувствовать твои случайные прикосновения и получать, будто ударом тока в сердце. Увидеть тебя и ноги будто ватные. Обнять тебя и чувствовать родное тепло. Скажи, нормально ли всё это? Не сошла ли я сума? Мне страшно. Говорят, забудь его и дальше иди. Как можно его забыть? Да никак, вообще никак. Он навечно в памяти и навеки в сердце. Я навеки в его плене!

0:14
20 апреля 2014 год. - mily mell

Когда я губ твоих коснулась,
Я поняла, что счастье есть.
И не в деньгах, как думают люди,
А в том, что рядом кто-то есть.

Ты стал таким родным и близким,
Что кругом просто голова.
Мурашки от твоих движений,
И загораются глаза.

Ты самый лучший,
Добрый, нежный.
Я так скучаю по тебе,
Когда целуешь мои плечи,
Я растворяюсь в тишине.

Твой запах кожи
Так мне близок
И взгляд теплей ночи любой,
Ты мне дороже, чем другие,
Ты только рядом будь со мной.

Уходи… И закрой за собою дверь,
И не надо, прошу я тебя, помолчи,
Не кричи.… Эти слёзы ничто теперь,
Эти слёзы, лишь, выход наружу остатков любви….
Всё прощай! До свидания, я не могу больше видеть тебя,
Ну зачем ты в меня всё глубже и глубже свой нож?
Причитай где-то там, и теперь вини, лишь, себя,
Всё равно ты своё в этом споре уже не возьмешь!

Уходи… Номер мой можешь не стирать,
Мы не дети совсем и ты знаешь его наизусть,
Отпусти… мою руку и хватит орать,
Хорошо, пропаду без тебя,
Пропаду, ну и пусть!
Если холодно будет, вот куртку мою возьми,
Нет, не нужно её возвращать, оставишь себе,
Как до дома дойдёшь, сразу мне позвони,
Хотя нет, не звони, здесь идти пару шагов….

Уходи, мы сыграли и вот он пад,
Можешь выбросить в урну цветы, что тебе подарил,
О любви… клятвы все забираю назад,
Хотя нет, не могу их забрать, оставляю, прости!
Подожди, не лети, оставайся на эту ночь у меня,
На улице так темно, утром пойдёшь,
Не трясись, успокойся, дай обниму я тебя,
Что со мною? Не понимаю, и ты не поймёшь!
Ты глупышка, глупышка, глупышка, глупышка, ты дурочка моя,
Не могу до сех пор понять, как терплю,
Как не знаю, но я ненавижу тебя,
Но при этом хочу повторять, что люблю!
Люблю, люблю, люблю, люблю,
Люблю, люблю, люблю, и тыщу раз – люблю!

– Коля Серга "Уходи"