Это просто Вьюи блог

я от пули тебя закрывала, широко свои руки раскинув. когда падала только, не знала что я гибну от выстрела в спину

как человек может определить, что его действительно любят? именно его. Его запах, повадки, манеру движений, улыбку, складочки на лице и теле. Почему мы уверены что любят нас, а не то, каким человек становится рядом с нами?

Я должна была ждать так долго, что казалось до этого момента целая вечность, так будто дней считай-не пересчитай.Но что-то вдруг оборвалось, изменился ход событий, мое ожидание оказалось коротковатым и вот осталось подождать всего месяц. Я даже боюсь немного. Страшно ли мне что я не совладаю с собой? конечно. Страшно ли что все не будет как раньше? да, очень. Но отвечая на эти вопросы я четко понимаю, что я ведь, черт возьми, ждала, ждала этого момента, а значит я справлюсь.

Мы сильные друг у друга

и мы справимся

Действительно ли, когда мы не видим человека, то отвыкаем от него? В какой-то момент перестаем чувствовать его запах, забываем очертания, лицо, цвет глаз. Действительно ли это происходит бессознательно или мы сами себя программируем? Почему тогда пары, которые расстаются и стараются забыть друг друга не могут этого сделать? Смогу ли я сохранить внутри себя этих людей, которых увижу еще не скоро?

почему каждый раз когда мы ссоримся, нам мнужно разойтись в разные стороны, в буквальном смысле? Но каждый раз есть какая-то граница, которую мы не пересекаем, чтобы вернуться обратно. Каждый раз мы расходимся по разные стороны, но никогда не уезжаем, не убегаем. Даже ругаясь мы притягиваемся друг к другу, мы не можем не помириться. Он всегда идет за мной, как бы сильно я его не обидела, какие бы слова не сказала, он все равно любит меня и все равно всегда рядом со мной, также как и я. Многие говорят что только ругаясь мы все еще вместе, что-то типо не даем друг другу расслабляться, держим в тонусе, что наши отношения без этого это что-то несуществующее. Но ведь может настать момент, когда нам надоест идти друг за другом, прощать и слушать друг друга. Надеюсь это случится не в этой жизни как минимум.

Вам не кажется что мы обленились? Что перестали что-либо делать без какой-то заданной цели? Неужто нам для всего нужен повод? Нужен только запланированный результат?

Большая часть людей не задумывается, но она многое теряет. Я не исключение. Мы все теряем одну главную вещь. И нет, это не близкие люди, не домашние животные и даже не наши любимые гаджеты.

Мы теряем время. Время, которое должны были посвятить семье, которое было отведено на отдых и так до бесконечности. Почему мы не даем себе отчет в том, что время между совещаниями можно использовать? А окно между парами повод наверстать упущенное или пообедать? У кого-то это получается из зова к рациональности. Мы говорим себе: "Лучше я это сделаю сейчас, а на завтра у меня еще есть дела". Но даже такие иногда теряют какую-то крупицу самого драгоценного.

Сейчас очень много фильмов о том, что время - бесценная вещь. Смотря фильм, мы это осознаем, но подсознательно уверяем себя что еще есть время, еще не все прошло и не все сделано. Но откуда мы знаем сколько у нас еще времени? Почему с нами обязательно должно что-то случиться или необязательно с нами, но с близкими людьми, чтобы мы поняли, что оно утекает так же быстро как ручей на горной речке. И когда-нибудь этого ручья не станет и что тогда?

Это когда-нибудь закончится? Почему я так многово боюсь? Почему не могу встретиться со своими страхами лицом к лицу?

Ошибусь ли я снова? Я понимаю, что каждая из нас верит словам мужчины ровно на столько на сколько она сама этого хочет. У нас такое время, когда они не хотят делать никаких поступков, не хотят любить. Они хотят только быть любимыми. В нас это заложено с материнским инстинктом. Наша любовь бескорыстна и безвозмездна. А они этим пользуются.

Главное вовремя отпустить, иначе, опустившись в этот омут с головой, единственный выход - опуститься еще глубже. По-другому уже никак.

Сохраняю ли я верность себе? Верность убеждениям, верность своему слову…

Сможет ли меня понять человек, который знает меня так мало?

Я думаю, что ему придется сильно постараться, чтобы развеить мои страхи по ветру.

У меня больше нет веры в людей. Все лгут, обманывают.

Я знала это и раньше, просто…

Просто нужно помнить об этом всегда.

Он повел меня на футбол. Я впервые смотрела игру вживую.

Я сравнила футболистов с котиками. Ведь они также бегают как угорелые за мячиком, почти тоже самое как котику сносит голову от клубка ниток. Плюс к этому на парнях шипованные бутсы и они все время дразнятся. Ему понравилась моя аллегория. Все что он мне говорит - вызывает у меня доверие.

Но я все равно боюсь. Мне страшно.

Смогу ли я побороть свои страхи и довериться другому человеку? Будто я муха, которая летит к пауку прямо в паутину, понимает что нельзя, но почему-то хочется.

Что если я была этой мухой раньше и уже освободилась из этого плена?

Я — парадокс. Я хочу быть счастливым, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. Я ленивый, но в то же время амбициозен. Я не нравлюсь себе, но я также люблю то, кем я являюсь. Я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Я ужасно противоречив. Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет.

предательство пришло, когда его не ждали

я безответственный человек

время приложить все усилия и закрыть сессию, но погода так и шепчет: "возьми плед, налей горячего чая и смотри в окно. вот оно, твое лето, и оно уходит"

так бы и плюнула обстоятельствам в лицо, чтобы хоть раз в жизни они зависели от меня, и я решала что они сегодня будут делать.

получается, что сколько бы боли не принес тебе человек, он все равно дорог сердцу, ему достаточно одного шага, чтобы разбить стену, которую ты начал строить, чтобы защитить себя от боли.

Вы как кораблик, который плывет по ручью, но встречаясь с преградой начинает тонуть. Счастливая случайность, что дети его вовремя заметили и спасли от крушения. Так и дружба, нужно точно знать что еще не поздно все вернуть.

я учусь доверять людям, учусь прислушиваться к ним

мне этого не хватает

даже не знаю чего больше…доброго слова? или может поддержки? а можно все и побольше?

главное, себя не жалеть, иначе утону в этом

а так, что не делается - все к лучшему

я верю в это