жутко громко

нужно идти вперед. вот что я повторяю себе день изо дня. каждое утро я за волосы вытаскиваю себя из кровати и отправляю в школу. серьезно, я насильно себя заставляю сидеть на этих противных уроках и слушать учителей, которые вдалбливают мне в голову ненужную информацию. мне даже из дома выходить приходится себя заставлять. у меня хроническая депрессия, сказала мне одна подруга. а я думаю, что мне просто нужно побыть одной. раньше я вовсе не понимала людей, способных быть всегда в одиночестве, гулять в одиночестве, сидеть дома, одним смотреть фильмы. а сейчас мне хочется убежать от человека, зовущего меня гулять. сейчас я бегом выбегаю из школы, чтобы получить уединение. сейчас меня даже на балкон не заставить выйти. я даже из комнаты выходить не хочу. мне нравится быть одной. в тишине, с громкой музыкой, слушать ночной дождь. меня спасает Небо, пишущий каждый день. меня спасает Небо, не дающий удалиться из всех социальных сетей и закрыть двери из своей комнаты во внешний мир.

однажды я шла с человеком по улице в полном молчании. "что тут такого?" - спросите вы. и ваш вопрос будет вполне справедлив. мы все когда нибудь шли в тишине, не зная, что сказать. но мой случай не из таких. я вполне знала, что сказать, но боялась напугать своей откровенностью. все мои невысказанные слова вылетали из меня и разбивались об асфальт. и вместо своих рассуждений, я сказала: "Саш, который час?"

не хочу видеть людей
и вдыхать этот воздух.
он, будто, не через легкие,
а по венам начал проходить.
хочется кричать,
бежать и бросить
этот мир,
который бросил
нас самих.

полный смысла пост о моем одиночестве

привет. меня зовут Никак, и я хочу рассказать, почему я считаю себя одинокой. это будет пост, полный бреда и непонятных рассуждений. проще говоря, это будет пост, который я пишу полностью для себя, и никого не прошу его читать. честное слово, если не хотите, то лучше не нужно. а то ведь у вас может поменяться уже полностью сложившееся обо мне мнение. хотя, с трудом представляю, как это возможно в интернете.

начать я хочу именно с того, что я на полном серьезе считаю себя одинокой. и это никак не относится к тому, что у меня много знакомых, есть близкие друзья, люди, которые мне дороги и так далее. я просто одиночка. можно стоять в толпе людей, которые будут любить тебя, веселить и делать твой день, но все равно оставаться одному. потому что в душе ты один. потому что когда плохо - ты один. потому что одному тебе комфортнее. и нет, я не хочу сказать, что мне всегда комфортно одной. просто бывают такие моменты, когда мое одиночество меня спасает.

у меня на самом деле много знакомых, людей, которые мне очень близки. но никому из них я не могу рассказать и сотой части своих переживаний. и не потому, что я им не доверяю. я им свою жизнь бы доверила, кроме шуток. просто я боюсь их напугать. если бы эти люди знали, что порой творится в моей голове, они бы сбежали. и были бы правы. и я всегда говорю, что от меня стоит держаться подальше. кроме нескольких человек, которых я ни на кого не променяю. которым, если бы могла, если бы не было страха, рассказала бы все.

многие могут меня обвинить в том, что многие мои посты нацелены на то, чтобы привлечь внимание людей и окажутся полностью неправы. я всегда пишу именно то, что чувствую. не больше и не меньше. мне нет нужды привлекать в свою жизнь людей. их в ней и так с лихвой. и каждый из них мне дорог, и к каждому приду помочь в трудный момент.

этим постом я хочу закрыть тему моего душевного состояния. я знаю, что есть люди, способные быть со мной в тяжелое время. они были, и я до бесконечности им благодарна. спасибо.

не выходи из комнаты. не совершай ошибку

осознание своего ничтожества приходит, обычно, именно тогда, когда все довольно хорошо. оно спускает тебя с небес на землю и рушит воздушный замок, бережно выстроенный тобой. я, наверное, никогда не смогу внятно объяснить, почему именно сегодня, именно на втором уроке, я почувствовала себя последним, простите, дерьмом. почему мне захотелось встать и закричать на весь класс. ну, или просто выйти. чтобы побыть одной, чтобы не видеть все эти лица, порядком надоевшие мне за целый год.

мне захотелось прийти домой и закрыться в комнате. просто сидеть в ней одной. может, даже в тишине. а может, с музыкой на весь дом. и, знаете, что я обнаружила дома? брата и бабушку. мне захотелось плакать. просто навзрыд. просто в истерике биться. оставьте меня одну. не трогайте, не прикасайтесь, уйдите. поймите уже наконец, что мне не нужны люди.

каждую ночь я не сплю, чтобы смотреть на небо и видеть звезды. каждую ночь я жертвую сном, чтобы мне стало хоть чуточку легче.

где ты теперь, воля вольная?

сколько бы я не отрицала этого, но я до жути суеверный человек. возможно, все сбывается именно от того, что я в это верю, но я действительно боюсь иногда делать некоторые вещи. например, я никогда не рассказываю о своих планах людям. будь это поход в кино или полет на море. я никогда не скажу, когда именно это будет. даже самым близким друзьям. этому меня научил прошлый год, когда о моем отъезде знали все, и отдых прошел отвратительно. так же, я стараюсь никому не рассказывать подробностей своих отношений с парнями. этому меня научил случай, когда все рухнуло именно тогда, когда я открылась своей подруге. я никогда не ставлю сумку на пол, я никогда не ем с ножа и не сижу на углу стола. для меня это просто правила. я действительно боюсь, что что-то плохое может случиться, если я их нарушу.

на кровавых рассветах ищу свою комету и тебя по секрету жду. мои пальцы как дикие, в них течет электричество, его хватит до мая нам, а там… долгожданная оттепель снесет крышу с петель. я ни мальчик, ни девочка, я твой ласковый зверь. верь в мои сказки, верь без опаски.. я тебя научу, я тебя научу, я тебя научу летать.

я очень сильно боюсь сойти с ума. я очень сильно боюсь, что скоро не выдержу этого всего. мне очень тяжело расставаться с прошлым, отпускать людей, даже уходить от них мне тяжело. я не люблю перемены, я не люблю, когда рушится то, что я старалась выстроить, что я любила, к чему я привыкла. мне нравилась, что все уже превратилось в обыденность, но всего одно слово, неправильно сказанное, привело к тому, что все рухнуло, рассыпалось. и уже ничего не вернуть, уже не выстроить заново. почему же я живу прошлым? вечно, идя по улице, я вспоминаю прошлые дни, улыбаюсь именно тому, что было, а не тому, что происходит сейчас. и не в том дело, что сейчас нет счастья. дело в том, что я скучаю по прошлому. что же делать, если ты понимаешь, что нельзя вечно жить прошлым, но выпустить его из головы не получается?

а я хочу дом у моря,
чтоб не раз в год по неделе,
а каждый день
просыпаться под звуки прибоя,
опускать ноги в соленую воду
и сидеть на камнях
по ночам.
побегу по врачам
и в рецептах напишут,
что море лишь сможет вылечить мою болезнь.
ну, а море?
оно не слышит, как зову его каждый день.

нас с детства загоняли в рамки красоты. еще совсем малютками мы наблюдали, как в телевизоре ходили красивые девушки на каблуках с идеальной фигурой. наши мамы, сестры, тети, все окружающие нас женщины говорили, что они полные, что им нужно похудеть. а мы, маленькие девочки, впитывали в себя, как губки эту информацию и уже подсознательно были такими же.

иногда я стою около зеркала в одном нижнем белье, и в голове проносятся мысли, что я ужасно толстая, что мои бедра заплыли жиром, что на животе складки. но на самом деле я понимаю, что при весе 48 кг просто невозможен никакой жир, невозможны складки. невозможно быть толстой.

если бы тогда, в детстве, нам говорили, что полные женшины самые красивые, если бы все вокруг были такими, то и мы бы хотели стать толстушками. тогда бы не было ходячих скелетов на улице и вечных диет.

Небо сказал, что глаза у меня большие, красивые, добрые. а я сидела и думала: "откуда в них вообще доброта?" а ведь и правда, слишком много людей говорят, что я добрая. слишком многим я безвозмездно помогаю. или это не считается? и дело вовсе не в том, что я искупаю грехи. мне это, впрочем, ни к чему: я атеист и не верю в карму, Бога и все остальное. дело в том, что у меня потребность помогать. мне это просто нужно. кому-то сон, а кому-то помощь. вот такая вот я странная.

до недавнего времени мне до безумия хотелось причинить кому-нибудь той боли, которую причинили мне. и мне было все равно на чувства человека, ведь я уверенно шла к своей цели. на самом деле, мне было даже все равно на то, кто этот человек. самое главное, чтобы я не испытывала к нему ни капли чувств. если начну жалеть, думать, то все пропало. мне было необходимо оставить в душе кого-то такой же шрам, который сейчас разделяет мое прошлое и мое настоящее.

а потом я поняла, насколько я эгоистка. а потом мне стало настолько больно, обидно и противно от себя, что я поняла, что уже причинила эту боль. себе. а потом позвонил ты, и все другие опять отошли на задний план. но это уже совсем другая история.

пришла весна, и я практически не нахожусь дома. я совсем перестала учить, делать уроки, только и делаю, что гуляю с разными людьми. и меня это до дикости раздражает. я хочу в Москву. просто навсегда в Москву. к чему я это сказала? уже больше года мне она снится, ибо больше года я там не была. я опять хочу прогуляться по старым и любимым улицам именно сейчас, весной. и все равно, что мне придется пробираться сквозь толпу людей, главное, что я буду там, где по-настоящему быть хочу.

мы стали, как будто, взрослее

только что я зашла домой из школы. мы писали пробный экзамен по математике. и, знаете, меня переполняют эмоции, которые вылить просто некуда. вот сижу я, пишу задачу, а в голове моей мысль, что я не могу тут быть. я еще ведь слишком маленькая, чтобы писать какие-то там экзамены. я еще не готова к такому. я пишу какую-то функцию, а в голове у меня только "нет, прошу, нет, оставьте меня в покое. я не хочу этого". у меня нет ни малейшего желания писать это, и я, если честно, не понимаю, для чего это делаю.

вот дописала я первую часть, а дальше знаете что произошло? мне стало лень. лень решать дальше, лень писать, лень даже задание читать. я почувствовала себя самой ненормальной на планете Земля, кроме шуток. а еще мне до безумия захотелось встать и закричать. просто так. будто я совсем с ума сошла, будто в моей голове живет другой человек, которому именно на экзаменах нужно себя проявить. может, я просто псих?