жутко громко

пожалуй, у меня есть время и силы, чтобы написать еще один пост, который будет менее радужный и наполненный смыслом, чем предыдущий. все для моей дорогой и любимой Виктории, котороя совсем не понимает, что она же своим поведение добивается такого отношения к ней. даже не со стороны своих друзей, но и родителей тоже. у тебя не заниженная самооценка, вовсе нет, ты эгоистка. ты эгоистка до мозга костей, и это начинает раздражать. никому не плевать на тебя, ты это придумываешь и свято веришь. ну что ж, дело твое. но когда ты сама не разговариваешь, обижаешься, а потом встаешь и уезжаешь домой, не жалуйся. никто не станет общаться только с тобой, так не бывает. и ненужно говорить, что "ТЕБЕ ИНТЕРЕСНЕЕ С ИВАНОМ, ОН ЖЕ МАЛЬЧИК". если было так, я бы никуда не звала тебя сегодня. а так, ты сама все портишь своим поведение и отношением к "своим любимым друзяшкам". попробуй хоть каплю измениться, хоть чуть-чуть начать думать о других, хоть каплю начать уступать. и тогда, может быть, ты перестанешь так о нас думать. ну, а пока все к тебе относятся так, как хочет ты. точнее так, как ты относишься к нам.

у меня столько всего происходит, что я не знаю, как об этом писать. и нужно ли? ведь я живу сегодня, завтра, послезавтра, я живу всегда. кроме прошлого. это ведь настолько необычно - сбросить весь груз. и так легко без него идти. мне хочется улыбаться, мне хочется вдыхать этот воздух и жить. нет ни капли самовнушения: я просто проснулась однажды утром и мне стало легче дышать. в голове только планы вперед и ни одной мысли о прошлом. какое бы они не было хорошее, наполненное теплом и вселяющее надежду на будущее, я оставила его в прошлом. потому что ему именно там место. потому что я, как влюбленный человек, провожу все свое время в настоящем. потому что в л ю б л е н а в свое настоящее. тут нет места никаким страданиям, слезам, болезням и, что самое главное, ушедшим людям. они ушли, будут другие, есть, в конце концов, другие. и я так спешу с вами поделиться своим настроением, что, наверняка, наделала кучу ошибок. но кого это волнует, если все настолько прекрасно, что хочется выйти на улицу и улыбаться каждому прохожему? кого, черт возьми, это волнует, если я живу? и живу не вчера, а сегодня. и живу так, как мне, в любом случае, нравится.

я не хочу ничего слышать,
как и не хочу ничего знать.
я хочу тихо лечь
в расправленную кровать.
хочу видеть яркие сны,
а не пустоту, что пугает.
хочу видеть сны, где есть мы,
но так просто ничего не бывает.

я часто забываю о последствиях. все, что я сделаю сегодня, будет иметь отзвук завтра. а я так люблю совершать необдуманные или вообще спонтанные действия. а потом? потом мне самой приходится расхлебывать ту кашу, которую я заварила. чаще всего, последствия необратимы, и я сама понять не могу, для чего делала то, о чем через минуту уже пожалела. ведь у всех так было: в том, что считаю настолько правильным, через мгновение видишь все изъяны. которых настолько много, что голова кружится.

каждый поступок поворачивает нашу жизнь в другую сторону. а моя, кажется, просто вертится по кругу, каждый раз возвращаясь к тому, от чего ушла.

есть люди, которые с легкостью рушат твою жизнь. и их не выкинешь из нее: они уже пустили корни и совершенно спокойной себя в ней чувствуют. а у тебя только чувство дескомфорта и отвращения при одном их виде и хочется бежать, бежать не оглядываясь. все равно догонят. самое страшное, что вся эта гниль уже стала частью твоей жизни. и что ее не спасет. уже нет.

белее платья

знаете, я уже сто раз начинала писать пост и не дописывала. просто закрывала вкладку и все. мне нечего писать и нечего рассказывать. моя жизнь превратилась в какую-то бесконечную серость. мне кажется, что я попала в какой-то старый черно-белый фильм.

столько людей говорят, что я изменилась, что стала холоднее, сдержанне, молчаливие. я стала реже выходить из дома и все чаще одна. мне стало абсолютно неитересно общение в реальности, и я сознательно ушла в интернет. да, мне так удобнее, но я знаю, что это неправильно.

я уже, наверное, никогда не приду в себя. навсегда останусь на развалинах своего прошлого.

мне до утра не хватает кислорода,
ведь на меня давит одновременно целая страна.
я иду на рассвете в городе,
вокруг куча людей,
но без тебя я одна.

я пробираюсь сквозь огромные толпы,
глазами ищу тебя только в них,
хочется сунуть кассирше мятые банкноты,
приехать к тебе и перестать считать до встречи пустые дни.

мне впору закрашивать клетки в календаре
и зачеркивать в тетради палочки
до дня, когда я смогу напротив "я обняла его "
поставить галочку.

а у моей Вики сегодня День Рождения. я не помню, чтобы я вообще когда-нибудь делала такие вещи, как поздравления в блоге или вк. близких людей я всегда поздравляю в живую. а вот сегодня мне захотелось написать сюда.

это третий День Рождения, с которым я тебя поздравляю. я очень долго думала, что сказать, мы с Иваном очень долго думали, что тебе подарить. я не умею говорить поздравления вовсе, у меня это получается как-то скомкано, сумбурно и вообще непонятно. я так много хочу сказать, но у меня так мало слов, что я лучше не буду мучиться и скажу, что я очень тебя люблю и никогда ни на кого не променяю. спасибо тебе за то, что ты делаешь для меня. с Днем Рождения.

Ты знаешь, когда говорят, что ты глуп –
Это, как лезвием по стеклу.
И считай, что ты уже труп,
Который закован навеки в гробу.

Александра Смирнова

Хватаясь за воздух, который отравлен,
Бессмысленно глотаешь едкий газ.
Ты весь подавлен, окровавлен,
Убит, душевно ты погас.

Ты воздуха хотел, невинно содрогая
Пред возможностью любой,
И каждый день, в судьбу играя,
На бой ты шел, не требовал постой.

Но невесомо наше тело,
Как невесомы голоса,
Наш прах по ветру в виду пепла
Развеет немощный солдат.

Года пройдут. Нас век погубит.
Осядем, как на лампе пыль.
Мы не нужны тому, кто нас не любит,
У них уж есть давно защитный тыл.

Александра Смирнова

я: Иван, давай купим пепер?
Иван: нууу… мне жалко 60 рублей
я: ну ладно. я возьму себе
И: я тогда тоже возьму.

***

я: я пойду куплю гамбургер
Иван: о, и я
я: мне два гамбургера
Иван: и мне.
(спустя 10 минут и один гамбургер)
я: блин, я уже наелась.
Иван: и я, но я доем, потому что я жадный.

***
я: оооо, смотри, там жвачки в автоматах.
И: ну давай еще последние деньги потратим.
я: давай
И: фууу, там конфета! я опять повелся!

с Днем Рождения, кот Бон-бон ♥