жутко громко

я сижу одна в пустой квартиры. на стуле. ровно посередине комнаты. уже порядком часа полтора. все это время я вытираю слезы и умоляю себя успокоиться. я уже не знаю что нужно сделать, чтобы все это прекратилось. я пыталась лечь на кровать - не помогает: слезы затекают в уши. я пыталась умыться холодной водой, выйти на балкон, где я только еще больше разрыдалась. а причина всему мои друзья. если так можно назвать этих людей.

стыдно признавать, что из кучи поздравлений, которые я сегодня получила, меня интересовало только одно. я ждала его целый день, а в ответ написала только "я соскучилась". спасибо, что ты есть. все еще есть.

у меня завтра день рождения. знали бы вы, как я не хочу. знали бы вы, как я хочу назад, когда мне было шесть лет. когда не было этих взрослых проблем, работы и экзаменов. верните меня назад

я люблю эту фотографию. и я ее, наконец, нашла

я кашляю, чихаю, и у меня поднялась температура. чего ради я пишу сюда? не легче ли взять блокнот, ручку и сделать все по-человечески, не в цифровом виде? ведь на бумаге живут настоящие эмоции, а в блоге - всего лишь их отголоски. вы даже представить не можете, насколько ужасно мое состояние. хотя, представляете, скорее всего. я ведь пишу сюда. а значит, все плохо.

вокруг меня столько вещей. я не имею ввиду, что их уж очень много. просто они меня раздражают. все, что лежит в моей комнате, включая меня, находится не на своем месте. а встать и убрать в том месте, где я живу, мне просто лень. мне лень даже лекарство выпить. я могу только лежать и проклянать кондиционеры. а как иначе? я ведь превратилась в амебу, которая с пятого раза вспоминает, как пишется это простейшее слово. я пойду лучше, полежу, посмотрю на раздражающие вещи и, может быть, ближе к ночи, уберу семь тарелок, которые стоят на столе.

когда мне грустно, я пишу тебе письма. такие большие, в три страницы моей любимой тетради, форматом А4. просто сижу и пишу то, о чем подумаю в тот момент. чаще всего - ни о чем. и писем у меня таких уже очень много. больше, чем должно быть у нормального человека, который лишь иногда грустит. это ведь иногда так сложно - писать, когда хочется раствориться в воздухе и забыть о всем, что происходит. но меня это спасает, правда. вот напишу тебе все, будто поговорили, и я могу дальше жить. до следующего письма.

что такого в том, чтобы подождать маму в приемной ее кабинета, где, кстати, закрыта твоя сумка с ключами, а потом поехать домой с ней? да ничего, если ты не провел целый день в этой огранизации, копаясь в документах, бегая с первого этажа на второй, со второго на третий, на первый, на второй… из цеха на склад, оттуда тащиться обратно в офис. а потом все опять по сто десятому кругу. и следующие полчаса ты мечтаешь о теплом ужине и неменее теплой постели. и ждешь, как преданная собака своего хозяина, маму. а потом еще и получаешься в лицо свою сумку и напутсвие: "доедешь сама, мне некогда тебя возить". я не плакса, нет, но в такие моменты хочется расплакаться, сидя на полу и бить кулаками по этому самому полу, но нет. я собираю остатки сил и иду на оставновку. на ресепшене Саша предлагает кофе вкусный, а я быстро отказываюсь, чтобы не расплакаться прямо перед ним. желаю удачи и быстрее ветра выбегаю на улицу. как только выхожу за ограждение, слезы не переставая катятся из глаз. и, вроде, не так уж сильно я устала, идти было возможно, но что-то внутри не давало мне успокоиться до конца дня. так и уснула в слезах.

и бы могла и дальше рассказывать, как я еле перешла дорогу, унижаясь перед водителями, чтобы они меня пропустили. желала каждому, кто не пропустил, огромных несчастий, а тем, кто пропустил - всех благ. как я шла по трассе, вытирая слезы, а парни из машины начали кричать, что-то вроде: "шлюх всегда бросают на трассе", на что получили целых два средних пальца. но зачем? кому это нужно? я когда нибудь научусь не писать сюда весь шлак, накопившейся во мне за несколько недель, а потом пропадать на месяца?

И где-то на другой планете,
забыв напрочь об этикете,
мы, возможно, начали б сначала:
— Здравствуй, я так скучал.
— Здравствуй, я так скучала.

я не знаю, почему пишу сюда только тогда, когда до безумия плохо, когда хочется лежать на полу и задыхаться от рыданий, когда хочется иметь хоть одного человека рядом. а причина такая простая, но такая обидная. моей лучшей подруги не будет на моем Дне Рождения. и у меня нет ни малейшего желания его отмечать. я просто сяду в пустой комнате, включу на всю музыку и все. и весь день пройдет так. потому что смысл устраивать какую-то фигню, если человек, который больше всех для тебя значит, просто не придет? смысла нет. Дня Рождения тоже.

я иду по улице и меня удивляет то, сколько вокруг людей. и все такие разные, разная одежда, внешность, характер. у них другие мысли, заботы, люди. они куда-то спешат, и я уже никогда их не увижу. но все равно меня так удивляет, что вокруг столько людей, и каждый не похож на любого другого.

когда-нибудь я выйду замуж. такое несвойственное мне первое предложение. я никогда не думала о том, когда, за кого, во сколько лет. никогда не планировала свою будущую свадьбу, гостей, свидетелей. мне это все было так же неинтересно, как и семейная жизнь, дети. мне нужно реализовывать себя, а все это так мешает моим порывам. но я ведь выйду замуж, в нашей машине будет играть не наша любимая музыка, а детские песенки из мультиков. я буду обнимать, приходя домой, не маму, а своего сына, мужа, свою вторую семью.

в моих мечтах семья - два человека. без детей и всякого прочего. и никаких огромных домов. мне нужна маленькая квартирка, где будет все настолько уютно, что выходить будет из нее пытка. чтобы возвращаться и понимать, что я дома. я хочу кататься ночью с мужем на машине. просто ехать на огромной скорости. просто ехать никуда. просто чувствовать свободу и быть с любимым человеком.

Закрой глаза. На ощупь доберись к кровати.
Представь себя в своей немой палате.
Забудь, что мир так некрасив, так некрасивы люди,
Что так жестоки и серы отныне будни.
Фантазией наполни свое сердце,
И приоткрой туда ту маленькую дверцу,
И стань счастливым от такого сна,
Забудь, забудь, что это пелена.
Мы в снах своих лишь видим наслаждение,
Хоть нас порой и вводят в заблуждение,
Но, как красив и как прекрасен этот мир,
Когда он нас не ставит под мишенью в тир.

Александра Смирнова

последнее время, да и вообще всегда, я чувствую себя лишней. везде и с каждым человеком. я не знаю, с чем это связано, я вполне уверена в себе, и люди, окружающие меня, не дают мне понять, что я лишняя, но это чувство не дает мне покоя. я стараюсь меньше писать, звонить и беспокоить людей, чтобы не показаться навязчивой, а в итоге оказывается, что человек делал тоже самое. илр говорил, что делал. я даже сейчас проявляю эту глупую черту характера: не пишу человеку, боясь надоесть.

у меня от тебя слезятся глаза
или все же от сигарет,
я еще не решила.
выдыхаю себя по частям
вместе с дымом,
протыкающем мои легкие холодным шилом.

мне ненужна свобода,
только скажи, тебе ее отдам.
только бы эти чувства вечность
бегали по венам-проводам.