жутко громко

я не писала нормальные, полноценные посты, очень давно. даже не помню уже, когда это делала. что происходит в моей жизни? ничего особенного. все по-старому, но лучше. значительно лучше. наверное, так на меня действует весна и отсутствие людей, которые раздражают меня и заставляют нервничать. я сейчас живу в полной гармонии с собой и людьми, меня окружающими. и я уже не ощущаю такой сильной ненависти к себе, к людям, к миру вообще. многое, что раньше выводило из себя, уже не интересует меня, я просто потеряла к этому всякие интерес.

а ты, как призрак прошлого, появляешься в моей жизни время от времени, а ведь так хочется ухватиться и оставить навсегда. перестать ассоциировать тебя с прошлым, чтобы ты опять появился в настощем. а разговоры с тобой, как глоток свежего воздуха. они для меня яркие пятна в серой жизни.

а видела сегодня чаек,
правда чаек, я ни капли не вру.
я лежала, смотрела в небо
на цветущем, огромном лугу.
а люди вокруг проносились
стаями,
задевая друг друга телом.
чайки летели к соленому морю,
разрывая криками небо

ты! любовь на куски
рви, раздирай,
по ветру пускай.
ты! меня убивай,
страдать заставляй,
одну оставляй,
замки закрывай
и уходи
в далекие дали
пешком,
раздирая ветками плоть.
понять ты меня не смог,
а значит не порть.

каждое утро и каждый вечер я подставляю свое тело под горячие струи воды, чтобы наполнить его теплом. получается, но с каждым разом мне требуется вода, которая будет все меньше содержать холодную. обжигающие струи скользят по моему телу, а мне мало. я внутри замерзаю. все внутри покрылось инием, там снега сугробы метровые. за окном весна, а мой организм требует зимы.

было нечестно сказать, что все хорошо. это как есть всю жизнь мясо, а потом заменить его соей. это сложно, в общем. знаете, я сегодня купила шампунь, который пахнет компотом. я не шучу, честно компотом. минут семь я сидела и вдыхала этот запах. а в голове была только одна мысль, что я хочу закрыться в комнате с этим запахом, что я хочу законсервировать его на память. я "консервирую" людей в голове. я запечатываю воспоминания, и уже не выкопаешь. так мне легче. а еще, я полюбила автобусы. да, грязные, прокуреные, в которых я вечно падаю. сейчас я готова на что угодно, только бы не оставаться наедине с мыслями. я скучаю. я запретила тебе писать, но думать мне никто не запретит. беспамятно скучать грустно, но люди, новые люди не дают мне расслабиться, не дают мне уйти в себя. и да. кто-нибудь должен меня пнуть за сопли, за грусть, за слезы.

и где ты такой?
в какой далекой стране?
бежишь ли по мостовой?
помнишь ли обо мне?
где ты такой теперь?
кого больше лета ждешь?
а помнишь, как говорил,
что ты никогда не уйдешь?
и где теперь я такая?
верните же мне меня.
хочу я сейчас только чай
и видеть твои глаза-моря.

вчера ночью я написала себе письмо в будущее. залезла в пододеяльник, включила тихо песню the cure и стала писать. я заставляла себя помнить, не вычеркивать моменты, заставляла не забывать. перечисляла людей, моменты, связанные с ними, перечисляла дни, дату которых просто так из памяти не выковырнешь. я помню все. каждую мою улыбку, каждую их запятую. я помню, и я отказываюсь забывать.

я никогда не научусь разговаривать нормально по утрам. в это время я предпочитаю молча собираться в школу, рассуждая о том, что буду делать днем. я абсолютно ненавижу разговоры о всякой ерунде, а утром особенно. но сколько бы я об этом не говорила маме, я все равно остаюсь вечно грустно, ненормальной и злой.

мы идем с Лерой по улице. По теплой, солнечной улице. Я иду в свитере, а Лера ноет, что ей жарко. Улыбаюсь, мне настолько хорошо, настолько спокойно, что думать о плохом, о старых мечтах, о Север мне не хочется. Даже о Диме, который не пишет третий день, думать не хочется. В одной руке у меня кола, в другой - куртка. Я не верю, что тепло. Я не верю, что весна.

шесть лет назад умерла моя прабабушка. Мама ее очень любила, мы приезжали к ней не так часто, как хотелось мне, но это были лучшие мгновени моего детства. В ее квартире всегда пахло пирожками, чаем, цветами. Она очень любила цветы, вся ее малюсенькая квартирка была ими заставлена. Пока бабушка с мамой разговаривали на странные, непонятные мне темы, я копалась в книгах. У нее было много книг, старых журналов, газет, даже несколько писем я нашла во время того, как рылась в старых вещах бабушки. Я любила эту квартиру, любила вещи, находящиеся в ней, любила бабушку. И сейчас люблю, вот только не видела этого всего уже очень давно. Бабушка была очень умной, с богатым опытом. Мама очень часто приходила к ней за советом. Особенно, после развода. Я так скучаю, бабуль. Я так хочу вернуться назад, чтобы ты накормила меня щами с пирожками, чтобы связала мне теплую кофту, а то старая мне давно мала.. Я помню, как мама пришла очень поздно домой и сказала, что тебя больше нет. Я помню, как плакала, как отказывалась от еды, как перебирала твои фотографии. В твоей квартире живут другие, незнакомые люди. Со своими, неинтересными вещами. В твоей квартире не осталось цветов, там не пахнет пирогами. Там нет тебя. Я скучаю, любимая бабушка.

мои дни без интернета не проходят без интернета. То мне нужно ответить одному человеку, то другому, то хочется написать пост, но включать интернет на компьютере нет никакого желания. Я начала лучше учиться. Пусть мои мысли еще заняты не тем, но я уже из двенадцати дат успеваю записать восемь, а не три-четыре. Как раньше. Пусть я все еще вздрагиваю, слыша твое имя, но уже не так. По хорошему вздрагиваю. Если так вообще возможно. Сегодня я поняла смысл фразы "если ты можешь вспоминать человека без чувства потери, то это значит, что ты оправился. Ты в порядке" я не в порядке, но я поставила цель и иду к ней. Я дойду, честное слово.

космос - фантастика,
ведь выше нет ничего.
сожги все портреты Гагарина,
спрячь в дальние ящики,
закрой на тыщу замков.
космос - выдумка, глупости
хитрых людей, что хотят обмануть.
выйди во двор,
там небо синие, звездное,
ляг на скамейку
и пробуй уснуть.

эти чувства сильнее любого медведя

стою я на остановке, слушаю музыку, а тут мой телефон начинает вибрировать. достаю его, а там напоминалка "остался месяц". меня бросило в дрожь раз сто сорок, я стояла и таращилась на телефон. когда я успела поставить эту напоминалку? зачем я это сделала? я оглядывалась по сторонам, надеясь увидеть кого-то, но на остановке я стояла одна. на секунду мне показалось, что мир вымер, что я осталась совсем одна на этой планете, в этом мире. а потом, знаете что произошло? я сунула телефон в карман и села в автобус, включив песню, которая была настолько веселая, что я улыбалась всю дорогу. почему, если я что-то забываю, то обязятельно какая-нибудь вещь напомнит мне?

почему без сотен тысяч можно?
почему без одного нельзя?
и каждый день к тебе уходят поезда,
и каждый день на них не успеваю.
и каждый день тебя прощаю
за что прощенье ты не попросил.
зачем мне без тебя так сложно?
и как давно таким родным ты стал?
и помнить как давно ты перестал
меня и все со мною вместе?