жутко громко

что мне дни и ночи, что мне эти минуты

сегодня Вика дала мне свой Зенит пофотографировать ее. ну я, конечно, пофотографировала не только ее, еще всякие красивые штучки, даже уточку сфотографировала. мне так понравилось, что я покупаю себе свой. да, он мне нужен, только я не знаю зачем. разберемся потом.

мы ехали сегодня в автобусе и это был ад, честно. на автовокзале зашел парень, который вечно оборачивался на нас с Викой и, когда я обратила на него внимание, я поняла, что он ооочень похож на Андрея. я сидела и пялилась на него, а он все оборачивался и оборачивался. у меня аж во рту пересохло, кроме шуток. потом я просто отвернулась к окну, не забыла даже стукнуться головой об стекло, чтобы привести в порядок мозг. не помогло. он вышел с нами на одной остановке, и я пошла настолько быстро, насколько это было возможно. даже образгала Вику, и она ругалась. кошмар..

а вообще, было весело. Вика говорила, что ее разочаровал противоположный пол, и что ей нужно стать лесбиянкой, а я шла рядом и смеялась до боли в животе. к нам пристала какая-то пьяная женщина и попросила ее пофотографировать, а мы убежали, сторож запалил, как Вика фотографировалась с корабликом. и когда снежный конь рухнул на наши вещи весело было. весело было, да. но только не в автобусе..

куда подевалось то, что убивало меня изнутри?

для меня до безумия странно просыпаться в хорошем настроении. я совсем не скучаю. если только капельку. нет, все, совсем не скучаю. прошлое должно оставаться в прошлом. сейчас я иду с Викой куда нибудь. да, именно так. ненавижу что-то планировать. все должно получиться так, как получиться. именно так у нас и получилось с тобой.. и нельзя разводить сопли, нельзя плакать и грустить, нельзя. и запрещаю себе. с этого дня я пишу только веселые или хотя бы хорошие посты. если напишу что-то грустное, пните меня.

а вы знаете, сегодня день странных эмоций. вот я сижу, читаю блог одной девочки, которую не знаю. ну вы помните. должны помнить. и вот казалось мне, что я про нее не знаю? всегда она казалась мне… странной, черствой какой-то, ненастоящей, не знаю. по ее последним записям и твитам, которые я читала лет сто тридцать назад, она мне казалась именно такой. да, я сужу по людям именно по их записям, по словам, сказанным на эмоциях. именно тогда они показывают свою сущность. но не об этом я хочу сказать. вот я читаю блог ее, листаю страницу за страницей, читаю обсуждения и понимаю, что перед мной совершенно чужой человек. да не так. перед мной два совершенно чужих человека. я их не знаю. и, прочитав какой-то очень странный пост, текст которого я и не вспомню сейчас, я начала улыбаться. просто улыбаться. и вот иногда смотрю на ее фото и в голове проносится мысль, что она красивая, хоть она и самая обычная, на мой взгляд. да и не люблю я рыжих, что уж таить тут. не знаю, что со мной в такие моменты происходит, но мне становится так хорошо от этих мыслей. жаль, что завтра я проснусь опять с ненавистью ко всему миру..

я так люблю тебя, город

совсем недавно я шла по городу и увидела странную вещь. луна была красной. если говорить совсем честно, то я подумала, что из-за недостатка сна я начала сходить с ума и поспешила домой. я не вру, она правда была красной, и эта фотография взята из группы моего города. я смотрю сейчас на нее, как завороженная. с каких пор я начала замечать такие изменения в небе? оно то красное, то бесконечно звездное, то с яркой луной, которая просто гипнотизирует. когда я начала обращать внимание на что-то? когда я перестала ходить с опущенной головой, смотря на свои ботинки?

дай пожить еще немного

сегодня был странный день. я легла спать в восемь утра, хоть и не собиралась вообще ложиться. проснулась где-то в двенадцать и, что самое интересное, совсем не хотела спать. мама уехала, и я осталась дома вдвоем с отчимом. мы с ним уже довольно давно не разговариваем, поэтому мне было все равно, дома он или нет. я решила убрать в своей комнате и притворно ужасалась тому мусору, который был в моей комнате. мне абсолютно удобно было так жить, но пора наладить отношения с мамой и прекратить с ней ругаться. рассказать я хочу не об этом. я решила достать все вещи, которые упали у меня за диван. и, когда я начала задвигать его обратно, то не смогла этого сделать. у меня не хватало сил на этой, и я просто села и начала рыдать, как маленький ребенок, у которого что-то не получается. пришел отчим и начал спрашивать, что у меня случилось. узнав, что это из-за дивана, он сказал, что из-за такого нельзя плакать. сам задвинул диван, а потом мы сидели с ним на нем, и я… я рассказа все. я рассказала целую эпоху из своей жизни, показала руки, на которых по сих пор видны белые следы от ножа, рассказала о смсках, о письмах, о всем. не маме, не подруге, а ему, человеку, которого я не считаю близким. я говорила, говорила, и из меня выходила вся дурь, злость, грязь, весь гной, вся любовь, боль, мне становилось легче с каждым словом. я все время сидела и перебирала пальцы, смотрела только на свои руки, а отчим молчал и слушал мой сбивчивый рассказ, прерываемый на рыдания. это было так сложно.. так эмоционально сложно. я показала даже коробку, рисунки, письма. и, знаете, у меня чувство, будто все мои эмоции, какие бы они не были, вышли из меня, разлетелись по комнате и осели на стены, потолок, пол. теперь я живу в этих эмоциях, они наполняют мою жизнь. я даже забывать ничего не хочу. я даже жить хочу.

1. поменяла название блога с krnk на memuary и только потом поняла, что неправильно написала
2. собрала все в коробку, запечатала ее и завтра отправлю Полине.
3. купила 24 свечки, зажгла, сижу и любуюсь
4. улыбалась, пока шла по улице.

я решила ответить на вот это - https://rockets.mmm-tasty.ru/entries/15823188#new наврятли автор поста сможет прочитать, если конечно кое-кто не поможет ей в исполнении этого действия.

я ненавижу жалость. мне противно, когда меня ж а л е ю т. было бы за что, право. и, понимаешь, меня разрывает на части от желания нагрубить, ударить, когда говорят, что кому-то меня жалко. я не нуждаюсь в жалости, помощи, не нуждаюсь в пожеланиях. мне тяжело это писать. слова, будто расплавленная карамель, тянутся из меня. я пишу, стираю, пишу вновь. и не могу понять многих вещей, которые делаю сейчас. я хотела написать тебе ответ. человеку, которого не знаю. ты меня ненавидишь, презираешь, не понимаешь, а я тебя не знаю. забавно. что я могу сказать? я пишу в пустоту, но все равно надеюсь, что ты прочтешь это.

не знаю, откуда ты взяла мой блог, но догадываюсь. и я догадываюсь, что натолкнуло сюда зайти. тоже, что и меня всегда. чувство, что тут что-то есть, да? хотя, я могу ошибаться. вопреки твоим словам, я считаю, что мы до безобразия разные. ничего общего. во всяком случае, я на это надеюсь.

чувствую, что пора заканчивать. не стоило вообще писать этот пост. не стоило вообще заходить в твой блог. не стоило вообще ничего делать.

привет, otlichnitsa, мои мемуары абсолютно никчемны, но сейчас не об этом. когда я последний раз писала такой пост? кажется, никогда. с чего начать? я привыкла писать развернуто, не сухо, но такие посты для меня новинка. что обычно говорят в тех случаях, когда ты читаешь чей-то блог взахлеб? что обычно говорят, если ты не можешь оторваться на поесть? хотя, какой поесть.. не о том пишу. твои записи нельзя назвать "хорошими", это будет наиболее обидное слово для них. "восхитительные", "великолепные", "душераздирающие" - слишком уж пафосно, согласись. в моем скудном запасе нет слова, которым бы я описала твой блог. разве что…. любимый? уютный? домашний? да. захожу в него и понимаю, что я дома.

у кого-то семь утра, у кого-то три, а у меня пять. я не сплю уже третью ночь и с каждой такой ночью мне становится все хуже. в моральном, физическом, любом плане. я умираю, угасаю от недостатка сна. мне плевать уже на все, я хочу зайти в контакт, хочу зайти в скайп, но сил встать нет. да, я лежу на полу около балкона и смотрю на звезды. я не знаю, где мой телефон, я не знаю, где что угодно. что я вообще пишу? что я вообще несу? зачем я вообще это делаю? тупая, бесхарактерная идиотка. когда же я перестану катиться с этой горы? когда же я достигну дна? когда же я смогу спокойно там лежать и не чувствовать той боли и пустоты, сжирающей меня..

я обещала написать что-то веселое. обещала написать что-то хорошее. но что хорошего можно написать, если твоя жизнь вечная грусть? если все хорошее, за что я держалась, утекает сквозь пальцы, словно вода, а я просто сижу и смотрю на свои пустые руки и пытаюсь понять, что я делаю не так. я не верю ни во что. ни в Бога, ни в судьбу, ни в карму, ни в переселение душ. я всегда говорила, что верю только в себя и близких людей. но что же делать, если я теряю веру в себя? если я уже не могу с точностью сказать, что я все смогу. если и близких людей толком-то и не осталось. а почему? потому что я слишком сильно за них держалась. я перестала заходить в контакт, скайп, удалила твиттер, в надежде, что это мне поможет, приведет мысли в порядок, что я буду опять я, но.. все пошло не так. мне до безумия не хватает моих людей. без них я не могу жить, верить, не могу ничего делать без них. поэтому я не сплю до шести утра, пытаясь нащупать в глухой пустоте их, чтобы опять ухватиться, чтобы опять поверить в себя.

вы только посмотрите, до чего дошла моя щекастость! Света похожа на помидор.

где такой сон, что дольше ночь длится?

сегодняшний день я провела с Викой. весь день мы бродили по магазинам, кушали шоколадки, даже смеялись над прохожими, снимая их на камеру. мне было весело, честно весело, но.. что скрывается под этой веселостью? моя пустота. я улыбаюсь, искренне улыбаюсь, смеюсь, я нормальная. и пустая. пустая, как шоколадный дед мороз в новогодних подарках.

на улице холодно, снег, метель, огромные сугробы, через которые я еле пробираюсь. шапку я не ношу, поэтому щеки обветрелись и боюсь заболеть вновь. не боюсь. мне все равно. всю дорогу домой я слушала одну и ту же песню. она моя самая любимая из всех, которые я когда-либо слушала. всю дорогу я старалась не думать о тебе. знаю, что это бесполезно, но я пыталась. после всего, что мне сегодня сказала Вика, я немного иначе взглянула на наше общение. я даже прояснила для себя некоторые моменты, так и не поняв до сих пор причину, по который ты накинулся на меня в феврале. не суть, на самом деле. слишком уж многое напоминает от тебе, слишком много тебя в моей голове. и не выкинешь, не выкопаешь ничем. и как-то даже обидно.

я соскучилась.

с Днем Рождения, любимый Джим.

БАЗИНГА

а родители говорят о поездке на море. о п о л е т е на море. у меня улыбка во весь рот от этого разговора. только не искренняя, не задевающая глаза. у меня болит голова, она налита свинцом. у меня болит все тело. я выпиваю горячий чай в три глотка, не чувствуя, что он горячий. я думаю только о море. только о спокойствии и безмятежности. я так хочу посидеть на берегу моря, послушать волны глубокой ночью. пожалуйста, пусть время ускорится. пожалуйста, пусть оно перенесет меня на море.

мне очень плохо. температура почти 40. говорить не могу вовсе. поднялась с постели, чтобы написать сюда. мне снился самый прекрасный сон на планете. мне снилось то, что я хочу больше всего на свете сделать. как только мне станет лучше, я напишу сюда его. и плевать, что ты все прочтешь. а может и нет. все равно.