дай пожить еще немного

сегодня был странный день. я легла спать в восемь утра, хоть и не собиралась вообще ложиться. проснулась где-то в двенадцать и, что самое интересное, совсем не хотела спать. мама уехала, и я осталась дома вдвоем с отчимом. мы с ним уже довольно давно не разговариваем, поэтому мне было все равно, дома он или нет. я решила убрать в своей комнате и притворно ужасалась тому мусору, который был в моей комнате. мне абсолютно удобно было так жить, но пора наладить отношения с мамой и прекратить с ней ругаться. рассказать я хочу не об этом. я решила достать все вещи, которые упали у меня за диван. и, когда я начала задвигать его обратно, то не смогла этого сделать. у меня не хватало сил на этой, и я просто села и начала рыдать, как маленький ребенок, у которого что-то не получается. пришел отчим и начал спрашивать, что у меня случилось. узнав, что это из-за дивана, он сказал, что из-за такого нельзя плакать. сам задвинул диван, а потом мы сидели с ним на нем, и я… я рассказа все. я рассказала целую эпоху из своей жизни, показала руки, на которых по сих пор видны белые следы от ножа, рассказала о смсках, о письмах, о всем. не маме, не подруге, а ему, человеку, которого я не считаю близким. я говорила, говорила, и из меня выходила вся дурь, злость, грязь, весь гной, вся любовь, боль, мне становилось легче с каждым словом. я все время сидела и перебирала пальцы, смотрела только на свои руки, а отчим молчал и слушал мой сбивчивый рассказ, прерываемый на рыдания. это было так сложно.. так эмоционально сложно. я показала даже коробку, рисунки, письма. и, знаете, у меня чувство, будто все мои эмоции, какие бы они не были, вышли из меня, разлетелись по комнате и осели на стены, потолок, пол. теперь я живу в этих эмоциях, они наполняют мою жизнь. я даже забывать ничего не хочу. я даже жить хочу.