Декаданс

Америка только сейчас узнала, что такое "крокодил", херасе. посмотрим. что у них будет дальше. Кто-то тормознул. Интересно, а соли у них есть или нет?) И блин, я малех не понимаю, как так героинщики на спиды переходят? Это же два разных кайфа.

#а я все о наркотиках, дада

я хочу его.

я пьяна в говно

Сейчас уже другое время. Редко, когда товар берешь из рук в руки. Но я помню Надю. Ты приходишь к ней на квартиру, она конфетами вечно угощала, болтали, рассказывала, как она докатилась до этой жизни. Просто казалась человеком. И не надо тут закатывание глаз и сарказма. Мы сами виноваты то, зачем туда ходили. Она была просто продавцом ходового товара. Почему с кассиршей задушевно поболтать можно, а тут нет? А потом ее закрыли.

Обычно покупка производится через скайп или смс. Тебе скидывают прайс-лист, спрашиваешь, на каких районах работают и бежишь на их киви скидывать деньги, в комментариях указывая свой номер тел/логин скайпа и район, потом тебе приходит адрес с фотографией и вы топаете искать закладку. Если учесть, что большинство этих пидарков работают с 21 до 1, то это пиздец. Мб с утра тоже есть часы приема. мы как-то никогда не пробовали)

Помню, одно время еще была такая хуйня: закладку делали после заказа, то есть, сбрасывали на машине, завернутый в какой-то журнал. Там такие коры порой были. То ветром сдует, то на рельсы попадет. один раз ее принесло прям на порог ментов. Вот мы тогда зассали ее забирать, но какой-то отморозок это сделал.

Еще паренек есть. Он вообще нам бесплатно давал. Даже к нашему адресу приезжал. поднимался на квартиру и отдавал, все включено. Правда ждать надо было часов так до 4-5 утра, это уже на догон. Там было одно "но", перед этим ему надо было потрахаться. Порой, мы ему девчонок подгоняли, Настя с ним трахалась, а он нам вместо 0,5, грамм подгонял. Ему норм, он же оптовик.

Я чуть с барыгой встречаться не начала. Порой, это даже выгодно. Все равно, он одяжит порошок, так что на дорожку другую, всегда есть. А больше вы и не делаете. Ты приходишь к нему, нюхнете, болталете, гуляете или трахаетесь. Все.

Но чаще все равно по скайпу заказываем. Не так уж и сложно конторы найти.

Сейчас решила к нашему зайти, смотрю прайс. Бляять, NZT реально существует))

"Когда я выйду на пенсию, то буду гонять героин по вене. Ведь все равно жизнь уже прожита. Хоть как-то можно будет разбавить скуку".

Девчонка посоветовала посмотреть "Реквием по мечте", типа все желаие напрочь отобьет. Вот нихуяшеньки. Мэри, или как там ее, поделись дорожкой! Они ж там, блять, все на быстрых. В детстве мне казалось, что они колют героин. И курят травку. А что происходило со старушкой, я вообще не понимала. Да я большинство кадров не понимала в этом фильме. А теперь понимаю. И хочется и колется. И видно, что фильм ставили непросвященные люди.

Хуйня, Вася, повтори.
Ладно, сняли круто.

Никто так неопрятно не кидает порошок, дороги делаются ровно и кропотливо. И со зрачком напортачили. И деньги уже так не скручиваются, внутрь закладывается фольга, чтобы остатки потом можно было скурить. Господи. хочу нашу трубку, там же столько налета…

Найдите мне такого врача, а?

Ногу свело сегодня в 4 утра и в 8. Проснуться, блять, я должн была в 7. Нихера не помню. Не помню, чтобы вообще просыпалась, отрубала будильник и снова ложилась спать. Как будто он просто не сработал, но его настройки говорят обратное - ОН ДОЛЖЕН БЫЛ. Вот. Проспала физику, если ты проспал физику, то в шоке лучше не появляться. Месяц. Сегодня у меня внеплановый выходной

С другом сидим дразним друг друга, доводим по полной программе. Оба на изводе каком-то сегодня. Кидаем детские песенки. И во всех в них видится какой-то наркоманский подтекст. Все, это клиника. Скинула ему заремиксовый "слышу голос из прекрастного далека" - чуть не разревелся. А я сломалась на "Бременских музыкантах"

Психика прощай.
Прекрасное далека, не будь ко мне жестоко.

Вот такое бывает: мысль есть, а словиться с ней не можешь.

Хотела раскритиковать одну статью, во-первых, не смогла найти ее по памяти, но нашла альтернативу, во-вторых, поняла. что это нахуй никому не надо. И мне уже не надо, запал пропал

Пойду посплю лучше. Опять вечно в сон клонить начало

Как-то раз он зайкнулся, что позвонит в 2 ночи. Я несколько раз заикалась, пыталась вдолбить в его голову, что он пиздабол. И нате, исполнил свое обещание. Час поболтали. Я не могу уснуть и ловлю жесткие вертолеты почему-то

Когда я дома одна, чаще мы употребляем. Сегодня такого не случилось. Но организм уже привык к подобному. так что сегодня я читаю информацию и кокакие, винте и амфе. Довольно интересно.

Оказывается, начиная с курения, я начала ооочень жестко. Типа нюхать безопаснее, меньше попадает в органы. А при курении дым попадает в легкие и быстрее всасывается, мощнее приход, но последствий не оберешься. Зато, блять, из носа не течет. А я то думаю, что все наши матерые только курят… лал, дважды два сложить не с умела) Но от фольги реально хуй отлипнешь.

"Важно понимать, что полную «гамму» удовольствия человек может получить только при первом приеме. Один из главных механизмов возникновения психической зависимости от него заключается в том, что человек стремиться достичь первоначального состояния опьянения, первоначальной выраженности эйфории, но его мозг способен на это только один раз". - так оно и есть. И это печально. Я свой первый раз практически просрала. Но как ахуенно пели ночные птицы.

И вот, что обидно. От одной дороги кайфуешь час, расплачиваешься максимум 12. Помню, всегда вечно корила за это, типа "кайф не стоит таких мучений" или ныла "это нечестно, что расплата идет дольше". 12 часов лежишь, как овощ, долбят сушняки, но идти ты пиздец как не можешь, даже покончить с жизнью не смоешь в этот период. У меня не получилось. Ты лежишь, чувствуешь себя полнейшим дерьмом. Немного подташнивает. От всего. В интернете сидеть - тошнит, разговаривать с людьми не можешь, все кажется противным.

Примерно через пол-года после отмены наступает третья фаза — фаза угасания. Желание принять наркотик возникает все реже и реже, однако, один раз в несколько месяцев могут появляться приступы сильной потребности в первитине.

#да это ж пиздец. я сорвусь.

«…Мир становится необыкновенно ясным и радостным. Прилив сил такой, что кажется, что ты уже летишь. Тебе нравится все вокруг, решительно все: и ты сама и окружающие тебя люди. Голова ясная — ясная, прозрачная — прозрачная. Ощущение такое, что весь мир — твой. Главное — появляется чувство, что ты все, что угодно с этим миром можешь сделать, тебе все подвластно…

Даже зрение становится особенным. Такое чувство, что ты видишь, как воздух двигается вокруг тебя, кажется еще одно усилие, и ты сможешь рассмотреть атомы, из которых состоят окружающие предметы. Вещи вокруг становятся какими-то нестабильными что ли…Текучими… В них появляется что — то новое, незнакомое… Мир наполняется волшебством.

…Но самое главное, это радость, ощущение прилива энергии и ощущение, что ты можешь все…»

«…прекрасный мир как будто бы выворачивает наизнанку. Все вокруг постепенно гаснет. Вещи, деревья за окном как будто начинают прятаться от тебя, становятся серыми, грязными, мрачными, чужыми… Тело наливается тяжестью и усталостью. Такое ощущение, что ты целый день носила ведра с водой и устала до предела. Невозможно шевелить ни руками, ни ногами, они висят как плети и не хотят слушаться. В это время лучше быть одной, поскольку если рядом кто-то есть, то он тебе не просто неприятен. Тебе кажется, что от него исходит угроза, ты его ненавидишь… Это ощущение раненого зверя…В этом состоянии ты можешь отдать все, что угодно, именно все, что угодно за следующую дозу винта. Очень хочется вернуть праздничный мир…»

Если человеку удалось уйти и «не зависнуть» (не ввести себе очередную дозу, подробно это описано ниже), то его состояние будет нелегким:

«…После кайфа…Кошмар…Если я сегодня «винтом» укололась, то до завтра спать, есть, пить абсолютно невозможно. Во-первых, ничего этого не нужно, а во-вторых, ничего этого и не хочется. Бродишь всю ночь как безбашенное привидение. Сердце в груди стучит, как кузнечик, того и гляди выпрыгнет. Хуже, чем утром, состояние трудно себе представить. Руки, ноги, голова — все свинцом налито. Шевелиться невозможно. И тоска на сердце такая, спасу никакого нет. Только и можешь, что сидеть в углу и думать о том, что надо пойти уколоться. Это и есть депрессия… «депресняк» по-нашему. Если не колоться, за пару дней эта депрессия проходит… Если только за эти дни не сбегать и не добавить еще.»

Бабушка уехала на 3 дня.

Мне не верят, что это время я проведу дома одна в спокойной обстановке. Что завтра я пойду в школу, а не окажусь в другом городе, прося прогуглить автобус до моего. Или устрою пати-хард на своей квартире. Или сама к кому-нибудь съебусь.

Что же будет, когда дамоклов меч исчезнет? Когда слова "ты свободна, детка" буду произнесены? Я тогда вообще дома не появлюсь.

Моих тормозов хватило на 2 недели. Печально. Теперь снова хочется чего-то начудить. Снова кажется, что жить по нормам скучно. Что надо двигаться куда-то. Что…

Они ломаются. тормоза. Надо заменять. Но это не так просто. Сначала надо по-крупному въебаться, и только потом менять. Я безответсвенная хозяйка.

Я не верю, что брошу.

Все. Очень. Плохо.

"Надо перестать общаться", - говорю я себе.
" Из этого ничего попутного не выйдет", - говорю я себе.
" Просто пелена. И на внешность он не очень, хотя. блять хуй знает, да?", - спрашиваю сама себя.

Опять заговорили по поводу внешности. Сегодня он сам сказал, что урод. Вот и как блять думать? С обкислоченой рожей, убитый в хлам и подстриженный косячно, он урод, да. Но сейчас след от кислоты прошел, он трезв и уже оброс. Вот и хуй знает как изменился. А еще похудел. И суууука.

Всегда после такого мысленного разговора я говорю себе "похуй, на месте разберемся". Вот и сейчас также.

Есть тут некоторые записи, к которым хочется оставить ответ. "Ты идиотка, харе ныть, только ты можешь изменить все вокруг себя" или "бля чувак, как же я тебя чертовски понимаю. Сам не знаю, как с этой хуйней мучится. Когда найдешь распродажу мозгов, скинь мне адресок магазинчика". Но записи закрыты. Записи нельзя комментировать. И тогда ты понимаешь, что нахуй твое мнение никому ненужно.