Декаданс

Все хорошо.

Друг под ЛСД в другом городе потерялся - пошел за молоком, называется. Пишет мне. Пришлось скачивать дубльгис его города, находить, где он стоит, где ближайший продуктовый и пытаться по телефону его туда довести, потом еще домой привести, хорошо - адрес помнит.

Миссия удалась. Он дома, с молоком.

Я понимаю, что могу быть немного повернутой, помешаной и вообще не дружить с головой. Решила посмотреть сериал "древние". И блять Клаус/Никлаус (хуй знает как его зовут, его вечно по разному кликуют) очень, очень, оооооочень похож на Сашу. Только Саша помоложе. Но, блин, внешность, повадки. Да, губы у этого кровавые вечно. У Саши они вечно бледные, но тоже пухлые. И эта щетина. И волосы, глаза.

Зачем мы снова с ним пересеклись? У меня снова срывает крышу по нему. Блин, да езжай ты уже к себе, чтобы вообще никак пересекаться не смогли. У меня просто крышу срывает при виде него. При вспоминании о нем. Это клиника. Это пиздец.

Сашину бы скинуть для сравнения, но не хочу палить контору. Здравствуй, паранойя.

Господи, не могу. Как смотрю на него, так сразу… Саша. Это мазахизм какой-то.
Хочу его.

— Знаешь, прости меня, но я должен тебя бросить.

— Эээ?

— Я больше предпочитаю морс.

— Ты бросаешь меня из-за морса??

— Да. Представляешь, ты первая девушка, кого бросили из-за стакана морса.

Следующий день.

— Блять, заебал, сука нахуй, ухожу я от тебя к шоколаду, он греет, рядом и у него есть кубики!!!

— Окей, тогда я бросаю тебя из-за резинки на трусах.

А я вот сижу и думаю. Ведь не будет хорошего конца. Мы все равно когда-нибудь разбежимся. Господи, да когда у кого-то "знакомство по интернету" чем-то хорошим заканчивалось?? И вот от этого становится страшно. Пусть кому я не рассказывала наш вчерашне-сегодняшний прикол с морсом - меня никто не понял. Но это весело. Мои бурные рассказы ему, какая он сволочь и то, что я всю ночь проревела из-за него в подушку, что и сейчас, разговаривая с ним, плачу. А он сквозь смех успокаивает и строит идиотские доводы, потому что на самом деле вся ситуация придурошная.

и блин, не хочется, чтобы это заканчивалось. Ежедневные разговоры ни о чем. Воспоминания его трипов, когда каждый делает вид, что ему норм и зубы не сводит. Происходит это до того, пока кто-нибудь не сорвется и не спросит "как погода?". И тогда ты понимаешь, что победил. Но тема быстренько переводится на погоду, в красках описывая что и как, потому что в этом вопросе палку пеегнутб ооочень плохо. Особенно, когда у обоих развязаны руки. Я до сих пор боюсь, что он все-таки уйдет в месячный марафон.

Наши вечные разговоры про предков. Про то любишь/не любишь. Про подъебы друг друга и построение будущего. Не совместного. Просто рассказы, куда бы отправился и какие планы. Какую квартиру хочешь, машину, как воспитывать детей.

буду скучать по нашим "ролевым играм". 7 детей, 1 ребенк одеяло, 5 иссусов, причем 2 из них бородатых девочек, что там еще с 1 я непомею. Сцены ревности, когда он изменял мне с подушкой.

Блин, такое ощущение, будто я прощаюсь. Не хочу.

Познакомилась я с творчеством этого человека лет в 15. Одним вечером мне звонит подруга и уговаривает прочитать "Кишки". Аргументировала она это "ну почитай, там всего 5 страниц. Просто почитай, без аннотации". Я, как человек, глупый, наивный и доверчивый, без задней мысли забила в гугле автора, книжку и пошла читать.

Первая страница. Мысли: что за хрень? Зачем описывать то, как дрочат?? Что же будет дальше?

Ключевой момент. Мысли: моя подруга стебется? Когда я прочитаю, она назовет меня чертовой извращенкой за то, что я вообще смогла это прочитать?? Блять, это пиздец, фу. Боже, ужасный автор.

Пеезваниваю ей, она сидит ржет, говорит, что была в таком же шоке. Типа ее одноклассницы восхваляли Паланика и именно эту книжку тоже, вот она решила почитать, а потом и немножко меня тролльнуть.

Я передернулась и решила забыть этого ужасного автора. Потом мне по пути попалась девушка, которая просто долбанный фанатик Паланика. Окей, рассказала ей свою слезную историю. Посмотреть, для начала, бойцовский клуб, она меня уговорить не смогла.

И вот, в 17 лет, я все-таки решила посмотреть этот фильм. Был одно время большой бум и стало интересно, что же там такого?? Фильм понравился настолько, что на следующий день я вынесла мозг своей подруге и заставила ее смотреть этот фильм опять вместе со мной. Да, я смотрела его два дня подряд.

Потом знакомая мне посоветовали почитать невидимок. То, что там нет аннотации, меня немного наторожило. Начало тоже казалось не айс, но… БОЖЕЭТОАХУЕННАЯКНИГА, Я ХОЧУ СЕБЕ АМНЕЗИЮ, ЧТОБЫ СНОВА ПРОЧИТАТЬ ЕЕ ЗАНОВО. Она реально ахуенная.

Дальше, я сказала себе бойцовский клуб. И по прочтению книги, в моей голове преследовал голос того гг из фильма. Кстати, книга понравилась больше.

Потом я пыталась прочитать призраков, и там снова меня преследовал этот голос, не могу, теперь читается только им. Эту книгу вк и не смогла дочитать.

Теперь я взялась за новое творчество и что?)) конечно, все 44 страницы в моей голове озвучиваюся голосом гг фильма "бойцовский клуб".

Помню, недавно было состояние то ли нажраться, то ли повеситься. А сейчас даже курить не хочу. С пятницы как. Ничего не хочу. Апельсинов не хочу, клубничное чудо с печеньками не хочу, разговаривать с ним не хочу. Ни-че-го. А вот это уже страшно.

Думаю, сегодня устроить похороны моему кабелю. Интернет сдох. Красный крест. Баста. А мне даже как-то похуй маленько. У меня есть уличный wi-fi, так что полностью я не оторвана от мира, но вечно торчать на подоконнике холодно и неудобно, а еще тут со скоростью рамсы, и он, порой вылетает. Наверное, я смогу больше спать. Еще больше. Мне не хватает 11 часов сна + 2-3 часа днем. Не могу восстановить соя с небольшого марафона своего. Я смогу делать уроки. Да, вот этим я давненько не занималась. У этого есть свои плюсы. Сериалы только смотреть не смогу, но за этим можно ходить к предкам. В воскресенье так прийти и про смотреть все, что вышло. Норм. Зато жрать вкусно буду раз в неделю.

Да, поначалу, это круто. Что-то такое тайнственное и неизвестное. Ты не знаешь кто вы друг другу. Это даже весело. Сначала парочка, потом друзья. В один момент он может "подбирать парня", а в другой орать "черт, я ревную". Такая игра горячо-холодно. По идее, вы просто играете. Можете одно время названивать каждый день, а потом не общаться месяц. И всем будет норм.

Но блять, мне уже надоело. Игра затягивается. Аж подумать страшно. 6 месяцев знакомы. Да когда-то он уходил на марафон, когда-то я. Помню, как первый раз начала волноваться, когда он пропал аж на месяц. Ниче, вернулся. С глубокой депрессией и полным истощением организма, но вернулся.

А сейчас хочу определенности уже. Надо было по этому поводу разговаривать, когда он пьяный. Так бы хоть абыл про это, а я бы уже определилась и успокоилась.

Я его зачем-то в чс кинула…
Почему зачем-то?
Ибо нехуй пиздеть.

голова разболелась(

"Из разряда: дорогая я напилсЯ) " - Леха.

Минут 5 сидела, ржала, улыбалась как еблан.

"Оттуда же: домой вернешься в 5 утра - скалкой огребешь". - я.

"Из разряда:Ну милая я почти трезв, просто давно не виделись) сама понимаеш" - Леха

Есть такое желание. Я просто не вижу смысла. Зачем? Зачем, если все равно не смогу поступить туда, куда надо. Зачем, если не пройду на бюджетку. Зачем, если останусь в своем городе?

Ну да. постюплю в наш универ на контракт, буду жить с бабушкой, да, возможно, у меня появится нормальный мч из моего города, возможно мы с ним быстро не разбежимся и тогда я вообще навсегда останусь жить в этом городе. Выбирать я буду трезвого, а значит счастливой мне не быть, потому что не поймет половину меня. Вечно буду пересекаться с родственниками, когда я этого не хочу. Работать на нелюбимой работе. Ахуенно невъебенно.

Не проще бы стать подстилкой Кирилла, ебашить наркоту и сдохнуть через год-два?

Как на него можно злиться?? Либо он хороший психолог, либо… Лучше не думать. Ну как? Я вечно говорю, что буду игнорить, а он делает так, что я его прощаю. У него просто дохуя косяков и только один раз звучала фраза "прости, я мудак". Как??? Как блять у него это получается???

1. Я перестала записывать мысли. Да и, по сути, у меня их нет. Я думаю о Даше, дисе, Саше и других проблемах. я не думаю на философские темы, я погрязла в бытовухе. Пытаюсь вспомнить прошедшие ночи, что мы делалаи, что и кому я говорила. Самом не нравится во что превращается блог, который так и не успела нормально восстановить. Печально. Но когда времена улучшатся, все изменится. Надо сейчас разварить кашу и перестать наркоманить. И думать о наркотиках надо постараться перестать. Сложно это, но реально.

2. Давно не читала. 2 месяца с небольшим. Эти два месяца я не брала в руки книги. Ни одну. читала только паблики, да и чьи-то мысли в блогах, все. Это огорчает. А еще айтюнс снес всю мою библиотеку. 40 книг. Придется восполнять коллекцию занова. Накачала 3 книги: дневник Гитлера, Агату Кристи и Чака Паланика. Надо будет за что-нибудь взяться. Наверное, начну с уничтожения своего эмоционального состояния.

3. Человек, чье имя я тут не хочу светить. Дис. После фразы:
- Не надо к нам ехать, у нас и так места мало))
Я решила его послать к хуям. Интернет-друзья. Буду для него что-то типа Сири, с которой можно попиздеть, но не более. Зато я выбрала город: уезжаю в нск. Хотя можно провернуть такое западло: перехать в его город, но не сказать об этом. Правда, мы быстро можем встретиться, если оба не завяжем.
Но меня убивает подобное отношение, что-то строить, придумывать, но только на словах. Заебал его пиздеш уже. Буду просто слушать. Слушать, мечтать. У меня для этого есть полгода с небольшим. Потом я переезжаю в другой город и забываю все контакты, даже его. Нахуй.

К тому времени у него полюбому начнутся мутки, он сменит свой телефон и все. Не смогу по памяти набрать цифры и дозвониться. Просто действительно забуду. не думаю, что это так сложно. Наверное.

Да просто кто-то принял скоростуху, а не влюбился.