Иногда можно быть скрытной...

Стыдно за себя. Перед собой же.

Когда сам "излечиваешься" от чего-либо, всегда хочется помочь другим: словом, делом, но помочь тоже побороть то, что мучает. Когда к тебе приходит это "лекарство" и ты понимаешь, что оно было всегда рядом, хочется радоваться и кричать всем: "Смотри, разве ты не видишь, вот оно! Возьми. Отпусти". Но потом резко вспоминаешь себя еще полгода назад, больную и понимаешь, что никто не сможет никого спасти, только ты сам приходишь к этому. Я просто хочу еще раз поднять тему себялюбия, не для того, чтобы чему-то кого-то научить(могла бы я еще это сделать), а просто чтобы рассказать и чтобы проанализировать все для самой себя. Это полезно.

Самая простая истина и самая удручающая, наверное - я не знаю, как это происходит. Как ты вдруг просыпаешься и понимаешь: я больше не ненавижу себя. Что нужно для этого сделать? Я не знаю, что сказать, чтобы каждая из вас, к примеру, поняла, что она прекрасна. Я уже говорила, что долго шла к этому. Читала статьи, книги по психологии, разговаривала с умными и не очень людьми, менялась внешне, совершенствовалась, в конце концов, влюбилась и ни-че-го.

Возьмем меня полгода назад. Влюбленная, даже где-то беззаботная и счастливая. У меня был человек, который на тот момент восхищался мной, который был влюблен меня, который ждал, который, в конце концов, признался в любви. И вот кажется, что было еще нужно, чтобы поверить в себя? Ведь я всегда думала, когда в моей жизни появится взаимное чувство, я распрощаюсь с комплексами. Но не тут-то было. Да, я стала счастливой и легкой, мне всегда не хватало этой легкости. Я перестала быть одинокой. Глаза светились. Но любила я себя тогда? НЕТ. Ни капли. В моей голове так и оставались комплексы, где-то они даже росли все эти сомнения, страхи. Просто размножались с огромной силой и скоростью.

Теперь как в фильмах - ПРОШЛО ПОЛГОДА. Я полюбила себя. Моя любовь пришла с какой-то агрессией даже. Когда я снова осталась одна, я поняла, что меня любить некому. И чтобы выжить, чтобы не подсесть на какие-нибудь антидепрессанты или транквилизаторы, мне нужно было полюбить себя. И я подумала, за что я себя ненавидела? Я не хуже других. И пусть я одна, пусть не получилось, пусть не нужна. Но ведь я достойна. Это пришло настолько резко, что я сама не поняла, как. Я перестала искать в себе недостатки, я перестала «бояться» зеркал.

Стала ли я красивее? Нет. Может, у меня есть ухажеры и поклонники? Нет, никого, даже нерусские ВК не знакомятся. Даже солдатики не пишут всякие. Стройнее стала? Неа. Я просто стала любить себя. Ту, что и была полгода назад, только теперь это оказались два разных человека.

Что касается отношений и любви, то мне до сих пор неприятно, обидно, где-то больно. Но смотрю сейчас на себя и понимаю, что все-таки все неслучайно. Мне кажется, что будь я сейчас в отношениях я так бы и не смогла побороться со своими тараканами в голове. Они бы и сгубили и меня, и эти отношения рано или поздно. А сейчас..сейчас уже все по-другому.

Искренне желаю каждой полюбить себя, это важно, я уж знаю. И пусть это произойдет и вы не потеряете ничего важного внутри себя.

Что я знаю о любви? Почти ничего, во всяком случае, гораздо меньше, чем она знает обо мне. Она знает, как я выгляжу, когда сплю; как сделать, чтобы у меня поджались пальцы на ногах; что принести к завтраку и что сказать на ночь; какой цвет мне идёт, какой запах вызовет головную боль; когда меня лучше не трогать, а когда – не оставлять в одиночестве. А я? А я знаю одно только: как дышит тот, кто меня не любит, когда засыпает.

  Если бы каждая душа звучала, как песня, то моя была бы каждой песней Ассаи. Это любовь.

Вчера ходила в ресторан с подругой и ее мч, там были с компанией его одноклассников. Вышла хоть из квартиры за 3 дня.
Телом расслабилась, а голове моей, видимо, уже ничего не поможет. Я настолько хочу рядом своего мужчину, что смотря на счастливые парочки, а потом сразу же видя "голодных" пьяных баб, которые пытаются зацепить своими телодвижениями и не только хоть какого-то убогенького мужчинку- мне становится грустно и тошно.

Но я потанцевала, покурила кальян, вышла из дома (не думала, что когда-то ЭТО будет тем, что приносит радость) и уже хорошо. А главный плюс, что я убедилась, что я расту, я уверенна в себе и это чертовски круто, учитывая, как долго я тонула в своих же комплексах. А сейчас мне таааак хорошо, так хорошо, быть такой, какая я сейчас.

Понимаю, что писать хочется меньше (ведь раньше я вообще не писала здесь о своей жизни) благодаря вдруг поднявшейся теме про нытье. Знаете, девочки, для кого-то проблема одного-и не проблема вовсе, пустяки, а для того самого человека его проблема- собственный ад, тюрьма головы, души. Хватит судить, хватит ровнять все по себе. Каждый чувствует свое, каждый пишет свое. И если вам кажется смешным, что кто-то хочет любви, а кто-то, возможно, живет прошлым и никак не может выбраться, а еще кто-то, к примеру, тонет в комплексах- не принуждайте себя, пролистывайте.

Девочки, из Москвы никто случайно мне не присылал ничего?)) а то извещение пришло о заказном письме, сижу-гадаю..

Что меня беспокоит? На-ка вот:

Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.

Если верить в карму, белые/черные полосы, какой-то цикл радости и дерьма, в общем, во всё это, то когда-нибудь я все же буду ну очень счастливой. Потому что уже постоянно я чувствую себя так, будто я самый одинокий человек на земле. Просто третий день подряд сижу дома, забытая всеми. Хочется уже кричать: "Погуляйте со мной, поговорите!". Сделать хоть что-то, что изменит мою никчемную жизнь. Но теперь я то знаю, что никто не спасет меня, только я сама в состоянии это сделать.

А вообще хочется в кино. С симпатичным мальчиком. На этом все.

Лучше пока в инстаграм не заходить. Вокруг все по парам, просто все. В шапочках, с огоньками, около елочки, с салатиками и т.д. Рада за них, но сууука, как же тоже хочется!

Подводить итоги в принципе не люблю, а особоенно итоги года. Возможно, когда-нибудь мой год закончится не соплями и одиночеством и уж тогда я и решусь написать, как же все замечательно. А пока..пока просто вспомню то, что захочется вспоминать не только в новом 2016, но и на протяжении всей жизни.

Половину уходящего года я бы ознаменовала в честь А. Первый человек, с которым захотелось будущего. Хотелось ждать и верить. Которому не страшно было открыться. Первый человек, от которого так больно, который меня, пусть и косвенно, но изменил. Прекрасная весна, лето и начало осени у нас были, дружок. Я больше ничего не хочу вернуть, но я все же хочу надеяться, что все-таки ты не забыл. Как не забыла я. И изредка вспоминаешь наши разговоры по несколько часов, мою поддержку, наши чувства. Встречу нашу, поцелуи. Вспоминаешь этого черного котенка, трясущегося от эмоций и страха в первые минуты нашей долгожданной встречи. Так ты меня и назвал. Я могу лишь надеяться, что ты не забыл так просто. Потому что это было важно и это сейчас дорого. Кто-то может подумать, что девочка, стоп, хватит. Прошлое нужно отпускать. Нужно. Только если я его отпущу- мне жить будет нечем, потому что мое настоящее- это пустота. Одиночество. Все вернулось на свои места.

А вообще я хотела вспомнить лучшие дни уходящего года. Питер. Я люблю тебя! Это еще один мой стимул жить. Я знаю, что однажды я вернусь к тебе и останусь. Навсегда. Дни в этом городе были лучшими. Пусть именно там я плакала. Пусть там я начала осозновать реальную жизнь. Пусть именно там я его потеряла. ВСЕ-НИЧТО. Благодаря этому городу я дышу, я знаю, что он меня ждет. Он спасал меня в дни, когда не хотелось ничего. Когда я одна бродила по его улочкам, каталась на метро, одна. Но город протянул мне руку помощи. И это было лучшее успокоительное. Спасибо, что живая, Питер.

Спасибо Вьюи за знакомства с прекрасными людьми. За ощущение, что я не одна со своими проблемами. Девочки, спасибо еще раз, что вы все здесь.

Не жалуюсь на отсуствие новогоднего настроения, потому что настроения вовсе нет. Однажды все изменится. Обязательно.

Главная победа- победа над собственными комплексами. Ехууу, я люблю себя! Я сделала это! И я убила в себе эту маленькую наивную хорошую девочку! Горжусь собой, люблю себя! Чего и вам желаю!

Нажрусь с полбокальчика шампанского, буду плакать, периодические макая лицо в оливье, в 10 лягу спать. Новогодний план.

на вопрос "какие планы на новый год", делаешь самое грустное лицо на свете

И я уже в общем знаю, чего я стою,
Плевать, что никто не даст мне такой цены.

Три месяца назад, после последней с ним встречи я пришла и сказала близким людям: "Все точно закончилось. Он не хочет отношений. И да, я опять хорошая". Этот день стал точкой отсчета, я даже сказала вслух, что моему синдрому "хорошей девочки" пришел конец. И я сдержала свое слово.

За эти три месяца я полюбила себя и стала той, кем и должна была быть. Сегодня человек, который эти три месяца меня не видел сказал, что я изменилась. Внутри себя я ликовала. Я сделала это.

Я так устала слышать то, что я хорошая.Милая. ИДЕАЛЬНАЯ. Господи. И каждый раз замечательная я такая оставалась одна. Каждый гребанный раз. Одна. И знаете, что мне говорили на прощание- "Ты слишком хороша." "Ты идеальна, но…".

Хватит. Спасибо 2015. Ты убил во мне хорошую девочку.

Проснулась, прочла ваши комментарии и как же тепло стало на душе! Спасибо, девочки! Спасибо не за комментарии, а просто за то, что вы вообще здесь есть. За год я очень сблизилась с вьюи, с вами. Некоторые истории заставляют искренне радоваться, некоторые истории понимаешь настолько, что будто это с тобой происходило. Да некоторые из них действительно похожи. Очень сопереживаю каждой! И очень рада, что есть люди, которые поддерживают и переживают и за меня.

Хочется каждой пожелать счастья! Сохранить или обрести его! Любви, много любви, взаимной! Той, которая двигает двоих людей вперед, которая навсегда. Которая не оставит вас с пустотой внутри. Которая просто не кончится.

Мы этого достойны, каждая из нас! Я вас обнимаю всех крепко! Пусть все сбудется.