Иногда можно быть скрытной...

пусть знакомы мы меньше, чем тысячу лет, но дней
ровно столько прошло с нашей первой с тобой невстречи.
в Граде Серого-Неба-и-Рек-и-Дождей родней
не найти человека. и стало мне легче. резче
целой жизни картинка - (ты фокус навёл?) - а с ней
всё наполнилось смыслом, любовью, во мне звучащей.

наяву мы почти не встречаемся (но во сне
навещаешь). поэтому я тебя вижу чаще,
чем меня ты. прошла пара жизней. и - вот же чёрт! -
всё никак не простимся (от слова "прости") - пора нам!
ибо время - позволь мне банальность сказать - течёт
ручейками воды по отводам в твоей парадной.

ничего я не требую, и не прошу, и проч.
никаких "навсегда", "никогда", "никому", "я рядом".
мы похожи. поэтому, сблизившись, рвёмся прочь.
мы частицы Вселенной. с одним на двоих зарядом.

а когда надоест - знай, что я без брони:
пиф-паф!

.. под графитовым, низким, таким петербургским небом
я прошу у богов, на коленях к земле припав,
для тебя только света. и где бы, и с кем бы не был..

(c) Мария Кевлина

Обещала ведь не писать тебе, а опять пишу
Мне так много нужно сказать - жизни, боюсь, не хватит
Вот как ночью звезды светят в сплошную тьму
Так и я, будто пряжу нежнейшую, строки слагаю в пряди.

Доброй ночи, мой свет. Ты там, наверно, спишь
Если верить синоптикам, следовать всем прогнозам
Мне немного ведь нужно, на деле - лишь
Чтоб ты чаще смеялся, забыв, что такое слезы.

Как ты там? Знал бы ты, как меня тут рвет
Да кромсает на части бытие, воскрешая пепел
Что прибит был временем - но бурей опять встает
Заслоняет собой горизонт, затемняя небо.

Я, конечно, пугаюсь, плачу, звоню друзьям
Говорю, ребята, мол, дело плохо.
Я как будто бы знахарь уже и врачеватель ран
Все лечу себя верой - но никакого толка.

Вот собака, конечно, великая в жизни вещь
(Очень важно чтоб кто-то всегда был рядом)
Я так сильно стараюсь, но не могу извлечь
Как мы так запустили, забросили чувство, что было садом

Я ведь верила в то, что когда-нибудь прорастут
Семена той надежды, по осени что ты сеял
Что к весне они в розы, ландыши - расцветут
Но любое соцветие гибнет, когда нет света.

Вот и я так, все бьюсь головой об лед
Да и бог с головой, что хуже того, бьюсь сердцем
Так наивно верю, что для всего черед
Свой есть в жизни, а вместе с ним и место.

Я такой ребенок, - я диву даюсь сама
Меня надо держать в белой клетке с единорогом
А я все порхаю, сжигаю крылья, горю, - и я
До сих пор не нашла того, с кем я сердцем дома.

Понимаешь, какое дело - не описать
Тут нельзя по прогнозам, тут нету подсказок, данных
Я устала ужасно - но рано ведь умирать
Еще столько не сделано - делать ведь, все же, надо?

Добиваться, творить, учиться, смотреть, расти
И менять мир вокруг, с ним вместе самой меняться

-

Обещала ведь не писать, а пишу. Прости

… Очень жаль, что сердца встречаются, чтобы потом расстаться.

3 марта 13

Ксения Никитина (с)

— Сегодня тебя люблю, завтра другую, послезавтра одинокий волк, а в пятницу снова тебя. Я загадка, шарада, паззл. Мое сердечко еще завоевать нужно.
— Не пойми меня неправильно, но мне мужик попроще нужен.

посидели час, разошлись не глядя,
никаких "останься" или "постой".

Планы на жизнь: отталкивать людей от себя и смотреть как они беспомощно дрыгаются в тщетных попытках сблизиться со мной, а по ночам плакать.

"Ты просто слишком ищешь отношений, поэтому у тебя их и нет".
Ну а как не искать? Как не хотеть тепла, заботы, секса? Типа такая просыпаешься, выходишь с сигареткой на балкон и: "Эх, хорошо без мужика. Все сама, все сама. Хочешь в диван ревешь, хочешь в палас. Скучно, тошно и будущее пугает. Благодать. Скорей бы уже в старые девы"

может быть на том конце встретив
в чьем-нибудь, чужом лице,
третьем что-нибудь.
отдашь сердце.
кто-нибудь отдаст сердце…
и
знаешь ли, бывает же чудо,
знаешь ли, встречают же люди.
может быть и ты тоже

может быть.

Кто-то реально думает, что если напишет гневный(да даже если не очень) пост о том, как же его бесит нытьё бесконечное в ленте, кто-то задумается и такой:"блин, реально же разнылся. Жизнь прекрасна! Буду писать о щаааастьеее и красивом вокруг. Серьезно? Да мне срать, сколько там кому приходится читать нытья в ленте. Моего, чужого, да хоть чьего. Я хочу ныть, я могу написать о всём, что угодно. Даже могу написать слово ЖОПА- вот такими вот большими буквами. И Че? Хочу-пишу. Не хочешь-не читатешь. Комментировать чью- то жизнь на тип- "ты унылое говно, заткнись лучше" самое тупое что может быть. Это блог. Хоть взорвись от того, как много тут нытья- мне так и будет срать. Всем добраааа

как надо, думаю я сегодня ночью, сильно не любить людей, чтобы втягивать их в такие сложные, выматывающие, а главное - тотально бессмысленные танцы, как отношения, - в смысле, отношения - все вот эти логи асечные с милю длиной, все вот эти коктейли терпковатые из ревности, желания бешеного, нежности материнской, умиленной - и сознания полной своей обреченности; все это затейливое иглоукалывание - вот тщеславие, вот комплекс вины, вот амбиции; все вот эти разборки в такси, ночные, со слезами, с водителем, опасливо косящимся в зеркало заднего вида; обиды, глотаемые регулярно, строго по часам, как противозачаточные таблетки - как же надо, ребята, устать от себя и хотеть от себя избавиться, сбыть себя кому-нибудь, сбагрить, задарма втюхать, бонусом, я не знаю, рекламной акцией, бесплатным подарком покупателю - чтобы каждый раз вестись на это, соглашаться, давать себя отвязать, ногой от берега оттолкнуть, чтоб еще ближайшие полгода в открытом море мыкаться, все кляня, и искать какую-то новую пристань.

довольно много в этом острого, да, чистого жизненного спирта, девяностошестиградусного, шибающего в ноздри; ощущение жизни, вывернутой на максимум, до упора, истошного такого, лихого, свежего счастья вовлеченности, задействованности в большую, опасную, адреналиновую игру; незамутненной радости контактного спарринга с миром, когда он тебе хук поддых, а ты ему локтем в челюсть с разворота - но это же так в итоге опустошает, господи, потрошит же, как старую тряпичную куклу, мне двадцать лет только, а я уже набита разочарованиями вся, под горлышко, и форму не держу уже, и поролон лезет из швов.

меня в игру-то взяли еще двух лет не прошло, я новичок еще, дилетант, едва осваиваю техники и ходы - но уже неотвязный привкус повтора, неверия, предсказуемости исхода.

как тетки в пятьдесят лет заводят восемьдесят седьмой по счету роман? какие помещения арендуют, чтоб не таскать в себе эти тонны расставаний?..

я дурак и нелепый, неуместный моногам, мне непостижим азарт плодить мертворожденные иллюзии, раз за разом, не снижая темпа, просто ради процесса.

я не в смысле "уйдем же в скиты", я в смысле ну, банального ответа за тех, кого приручили. как-то не швыряться, что ли, тяжелыми, сакральными, убойной силы словами и жестами просто ради создания видимости, что и ты ради кого-то живешь, что и ты на что-то значительное способен. не затыкать пустоты в себе случайными мужчинами и женщинами, как комканой газетой - обувь, чтоб не ссыхалась. мужчины эти и женщины приживутся в тебе, пригреются - а ты их как раз и вышвырнешь, потому что опять весна.

не говорить "я же твой", когда еще кто-то как минимум имеет на тебя вполне себе имущественные права.

не употреблять "я же люблю тебя" как легальный эвфемизм "с тобой очень удобно, мне нравится тобой пользоваться".

не множить скорбь.

один увернется, а в другом от этих слов сквозные дыры будут с пушечное ядро еще много лет, а ты вроде как только приободрить попытался.

столкнулись, слиплись, разомкнулись, канули, а человек стоит, и сквозь него дорогу видно, и мяско по кромке дымится слегка, пшшш.

да нет, у меня все хорошо на самом деле.

просто немного тревожно.

#полозкова #вера #вераполозкова

сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот.

а потом наступит утро,

и ты будешь жить дальше, несмотря на то, что в возможность существовать после потерянного счастья совсем не верится. ни инфарктов, гипертонии, седых волос - ничего подобного с тобой не будет. и раны ты все завяжешь, и улыбаться будешь еще как. и снова начнешь здороваться за руку, несмотря на то, что этим самым жестом недавно с кем-то прощалась.

наступит утро, когда расхочется звонить и просить прощения. ты вдруг забудешь последнюю цифру номера, который в свое время знала наизусть, как скрижаль. наступит утро, когда этот абонент потеряет свою важность и нужность в твоей жизни.

и ты поубавишь в сердце грусть, осознавая, что она слишком затяжная и бесполезная. ты проснешься, откроешь глаза и не вспомнишь о том, что была покинута, что был январь, громкие слова, полуночные звонки. ты вспомнишь о том, что ты жива.

ты наконец-то об этом вспомнишь.

и любая твоя “катастрофа” в масштабе жизни окажется лишь маленьким и нелепым происшествием.

и ты поймешь, что мир не сломается вслед за тобой. лето не перестанет быть теплым, звезды в августе будут по-прежнему падать чаще и ярче, чем в другие месяцы. а мечта никогда не перестанет быть такой ясной и ослепительной. и ты осознаешь, что у тебя нет ни одной причины на этом заканчиваться. потому что сердце твое целое, невредимое и вполне себе бьется дальше.

наступит утро, и ты снова поверишь в исполнимость, сбыточность всех чудес, в счастье. в ненапрасность того, что делаешь, в непреложность того, что будет, в неподсудность того, что было. и тебе не захочется уже ворошить былое,
ведь в прошлом, кроме выводов, делать нечего.

наступит утро, когда ты снова начнешь жить. схватишь свои пожитки - душонку, фотку с мамой и ворох всяких мыслей - и пойдешь дальше. отступит твоя печаль, все ушедшие окажутся такими неважными, а все нужные, как выяснится, никогда не уходили. и не будет ничего страшного и катастрофического в том, чтобы жить, чувствовать и порой терпеть крушения.

потому что, как бы там ни было, непременно наступит утро,
когда все пройдет.

© А.К.

Не бояться сделать что-то не так . Просто быть в процессе и знать, что ты сделала всё, что смогла. А если не сделала, то на тот момент было возможно только так. И в этом тоже есть совершенство.

Совершенство в несовершенстве я отчетливо вижу в других. В проектах, созданных от импульса и случайно; в роскошных родинках на лицах; в морщинках и в неумении выговаривать рычащие буквы.

Я же искренне расстраиваюсь от своего несовершенства. Я это делаю тихо, ведь это проявляет и пунктирную линию осознанности и ломает достигаторскую идеальную модель. Т.е. по обе стороны об этом лучше промолчать.

Тем не менее я это проживаю. Да, я совсем совсем далека от идеала, да, мои проекты не выстроены по схеме, да, у меня куча задач и совсем не факт, что я с ними справлюсь.

А что будет, если я не справлюсь?
Да ничего. Справлюсь в другой раз, найду другое решение или просто отпущу… Важно ведь не это, а то, как отнестись к водопаду чувства вины. Своего и того, что отразят близкие.

Я совсем не совершенна. И это — естество моего воплощения.
Я живу в потоке и в каждом мгновении я искренне чувствую, что сделала всё, что могу. И это по-настоящему оказывается много.

Закрепляю эту мысль. И вновь люблю.
Наконец, вновь улыбчиво выдыхаю.

Святослава Булавская

под бой курантов, что будет вскоре,
под шепот праздничных бесенят,
под песни праздничные и споры
я пожелаю тебе*…

себя.

Виктория Миловидова

Чем ближе праздники, выходные, тем мне страшнее. Страшно просто утонуть в одиночестве и собственных мыслях за эти дни.

ты представить себе не можешь, как одиноко бывает порой в рождественскую ночь.

Грэм Джойс, "зубная фея"