Иногда можно быть скрытной...

все предвкушают, пишут письма санте,
пакуют впрок подарки и слова,
а я могу лишь, выдохнув едва,
мечтать о мощном антидепрессанте,
тереть виски, чеканить «перестаньте!»
и втягивать ладони в рукава.

и чтобы круче, риччи, покороче,
как в передаче, пуговички в ряд.
чтоб в мишуре, цветной бумаге, скотче
и чтоб переливалось все подряд –
до тошноты. прости им это, отче.
не ведают, похоже, что творят.

и вроде нужно проявить участье,
накрыть на стол, красивое найти.
но в настоящие, святые миги счастья
неконвертируемы тонны конфетти.
и я сбегаю налегке почти,
под самые куранты, вот сейчас – и…
но я вернусь. ты тоже возвращайся,
авось, пересечемся по пути.

#полозкова #вера #вераполозкова

Знаете, иногда так подумаешь: "А вдруг это не пмс, а моя истинная сущность?". И все. И пиздец.

значит, где-то действительно сломано, не заживает.

Ночью, каждый раз пока смотрю в потолок, мысли о тебе все больше поглащают мечты о счастливой жизни без твоего существования со мной и я невольно перемещаюсь во времени, забывая обо всём что удерживало меня буквально пару секунд назад, вдаюсь в подробности той бесконечно долгой ночи.Некая эйфория настигает мое тело, ведь сейчас, прямо сейчас я буду чувствовать тебя снова, несмотря на все слова которые причиняли мне боль.Я чувствую как пальцы скатываются по мне, а губы с каждой проведенной вместе секундой становятся все ближе.Переживаю все это снова и снова, раз за разом прокручиваю в голове, от этого начинают появляться мурашки по всему телу, но со временем я начинаю задыхаться от невыносимой боли в груди, осознавая что это не повторится наяву, а останется лишь в памяти.И понимая, что не могу удержать это, я возвращаюсь сюда, в темную комнату, полную незабываемых моментов.
Я вспоминаю все то, что пыталась забыть все это время.Мысли о тебе не покидают и не дают покоя даже на доли секунд.Ведь всё что происходило здесь, до сих пор живет со мной.
Оно рядом.

то касается города, где я хотел остаться -
он остается во мне вне мерил и дат.
это наука - уметь без слез расставаться.
это искусство - уметь не смотреть назад.

А я с детства такая. Самые большие истерики и слезы были не от того, что больно: упала, ударилась, уколы и т.д. Не потому что обидно: накричали, наругали и т.п. А все мои слезы были связаны с тем, когда я чего-то ждала, сильно-сильно(так ведь трепетно ждать и надеяться умеют только дети) и вот это "что-то" не происходило. Господи, до сих пор помню эти обиды на весь свет, эти истерики и крокодильи слезы, когда что-то так ждала, так ждала, а это срывалось. Не поехали/не купили/не взяли. Помню это чувство ужасной несправедливости- я ведь так ждала! Я же все уже придумала! Я же жила этим "событием"! А тут бах, все, конец и у меня внутри так же бах и все.

Вот выросла, а ничего не поменялась. Рухнувшие надежды и обиды на то, что "Но я ведь думала, что мы…" и т.д- это до сих пор то, что причиняет боль внутри. Только вот поездки и покупки сменились чем-то более серьезным, например, живыми людьми..

"Но я ведь думала, что мы…"…

Разговариваем вот сегодня и невзначай касаясь темы, казалось бы, не относящейся к нему, я говорю о том, что" да, у А.. ." И понимаю в этот момент, что говорю так, будто он до сих пор в моей жизни. Будто я та, которая четыре месяца назад сидела на том же месте и обсуждала наше будущее. и в ту же секунду понимаю, что теперь нет ничего. Я не знаю, насколько сильны были и есть чувства к нему, знаю одно-пока в моей личной жизни ничего не изменится- я буду помнить о нем. Буду думать, буду лелеять в себе все то, что было. Со мной не срабатывает принцип- отпусти прошлое и тебя найдёт настоящее. Нет. Пока моё настоящее не изменится, я не отпущу то, что было. Мне жизненно необходимо, чтобы было во мне что-то, кто-то. Увы.

что-то догнивает, а что-то выжжено – зима была тяжела,
а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила,
почему-то всех победила и все смогла

Приятно, когда люди, которые знали меня до лет 15-18, искренне удивляются, какой я стала. Я шла к ТАКОЙ себе долго. До окончания школы меня вообще не особо-то волновало, как я выгляжу. Ужасной я не была, но не красилась совершенно. Конечно, я понимала, что я та самая "серая мышка", судя по внешности. Хотя я всегда была в центре внимания благодаря своим маленьким, но талантам. Я была умной (была, ахаха), танцевала и была ведущей разных праздников.

После школы меня начало очень волновать то, как я выгляжу. И тут мои комплексы прям-таки вылезли наружу и начали меня просто убивать. Даже если я это и не показывала никому, то все равно, моя зажатость была видна, особенно противоположному полу. Я не любила себя. Не любила себя буквально полгода назад себя. Хотя я стала к 21-му году той, которой хотела быть до этого. Я понимала, что я нравлюсь. Что мне говорят люди, что я действительно красива.Но несмотря ни на что -я не любила себя. Не любила себя до октября этого года. Описывать то, КАК я себя не любила- даже не хочется. Кто это переживал/переживает понимает, что это реально убивает тебя изнутри.

Всегда думала, что только когда моя личная жизнь наладится, я смогу поверить в себя. Но получилось наоборот. Я потеряла надежду на эту самую ЛЮБОВЬ в своей жизни, но обрела ее к себе. Я хочу совершенстоваться еще и еще. Но на данном этапе, чтобы стать той, кем мечтаю- нужны деньги, и я обязательно добьюсь своего.

Гораздо сложнее обстоят дела с характером. Хоть тут и не нужны деньги, но нужны сила. Огромная такая сила, чтобы изменить себя так, чтобы просто добиться своего. Во всем. Как все происходит..

Вот ты хороша, вот ты полюбила себя, Аллилуйя! Но ты то понимаешь, что счастья нет. И было легче, когда ты думала-это все потому что я некрасивая. Да нет, дорогая, дело не в этом. И теперь ты это осознаешь. Мне ведь часто говорили, что я не такая уж добрая, какой хочу казаться. Не такая милая. И первое впечатление, которое показывает, что я та еще сука- далеко не обманчивое. Я думала, что нет, что вы! Я реально такая добрая, ангел, святая я!Все во мне кричало именно это. Ан нет… теперь то я почувствовала любовь к себе и вместе с ней поняла, что я реально-та еще.

И те люди, которые мне нравились, хотели видеть именно это во мне. Эту червоточину. Не того ангела, а ЭТО. А те, кто видели во мне ангела и им это нравилось- мне они никогда не нравились. Может, потому что я уже тогда понимала, что того ангела, который им нравится, его просто НЕТ ВО МНЕ?

проораться бы. прореветься.
выбить пробки и тормоза.
как каленым железом сердце
бьет по ребрам: "еще жива." замотавшись в дела и будни,
выпить кофе, глотнуть воды.
договоры продажи-купли
обесценят тебя в нули.

здесь другие задачи, детка.
будь напористей и сильней.
стержень, будто сухая ветка,
треснет болью, лишив речей.

как нейтрино, как лучик света,
богом брошен в насущный быт,
ты ступаешь по парапету,
все пытаясь сквозь мрак светить.

проораться бы. прореветься,
выбить пробки и тормоза.
-
просто слышать "я здесь. мы вместе "
вместо вечного "ты одна "

16 декабря 2015, москва

- все, - говорю, - нравится мне в моем будущем муже: и качество текстов, и уровень театральных проектов, которыми он занимается, и родители у него замечательные, и люди отличные, с которыми он работает в москве - и этим людям я тоже нравлюсь, они звонят мне и говорят со мной нежным баритоном; и то, что он хрипотцой, формой бровей и общим мужикастым обаянием ужасно похож на данильчука; и то, как он плачет, по-офицерски, стиснув зубы, отводя глаза, чтобы люди не видели слез; прекрасно, что он неамбициозен, но сверхуспешен за счет как раз вот такого ненапряжного подхода к жизни, что он может что-то придумать и забыть, и директора потом ходят и умоляют это найти и записать; что он молод, что у него татуировочка, еле заметная, я видела; и стрижка его мне нравится пионерская, и коллекция гитар, и когда он небрит, и когда гладко выбрит, и когда носит бородку-эспаньолочку; и голос его прекрасен, и форма ногтей, и даже национальность его меня завораживает совершенно.

только одно чуть-чуть напрягает - мы все еще незнакомы.

Полозкова

"Пожалуйста, приходи, когда не приходит сон, пожалуйста приходи, когда наступает тьма" - так слышится женский плач испокон времен, и как часто ночью я вторю ему сама.
Как часто пронзительной песней, надрывом струн, мне голос поет на неведомом языке. И я узнаю эту песню - она о том, как женское сердце в чьей-то дрожит руке. И я узнаю этот голос и этот смех, наутро проснувшись я помню твое лицо, вот кажется вытяни руку - коснешься век, и боль перестанет сочиться из свежих швов.

"Пожалуйста, приходи в мой остывший дом, когда нет ни сил ни желания засыпать" - так слышится женский плач испокон времен, и, если прислушаться, - можно меня узнать.

засыпаю одна всё реже, просыпаюсь всегда одна.
о тебе не скучаю прежнем,
занавесившим зеркала.

но сегодня меня разбудит… шум троллейбусов и машин.
виноватых никто не судит,
а в особенности – мужчин.

у меня ни друзей, ни злобы – заграничные паспорта.
океаны, моря, трущобы,
беспардонные города…

повторяю молитву / мантру, и не смею себя жалеть.
ты готовишь отличный завтрак,
а за пазухой прячешь плеть.

ты стегаешь её за правду, покупаешь меня за ложь.
моё сердце бери в награду,
но свободу, прошу, не трожь!
.
.
.
расписание, кудри, утро - шум троллейбусов и машин.
виноватых никто не судит,
а в особенности – мужчин…

2010, Виктория Миловидова

каждое утро я стерегу твой сон – от Петербурга до самых окраин юга . город под снегом прекрасен и невесом. город, в котором не мы обрели друга. город в котором сердце мое навек. сколько бы горя собой не принес однажды… из-за него я – счастливейший человек. из-за него построился храм бумажный. все эти тексты, которые о любви. все эти песни (о радости и печали). если быть честной с читателем, то болит, вовсе не так мучительно, как вначале. тело, душа и память моя, а ты… ты, о котором и думать не смела ныне – стал океаном мучительной теплоты. это ли значит, что сердце мое не стынет? это ли значит, что путь у молитвы длин? тысячи километров и сотня бедствий… до единенья скучающих половин. это ли та любовь, что мы ищем с детства? я же ошиблась как-то, но ты – не он. кто я теперь?

кого я теперь невеста?
…
каждое утро я стерегу твой сон, чтобы в одно из них мы проснулись вместе…

2015, Виктория Миловидова

не грусти, моя милая. боль погаснет.
нет тебя замечательней, нет прекрасней.
ты сама понимаешь - вот эти страсти
ничего не решают. одна лишь верть.

холод злее и злее, и здесь безлюдно.
океан пересохший ломает судно.
я пытаюсь быть ближе и мне нетрудно
отказавшись от солнца, тебя согреть.

*скорый поезд витает в горах и склонах.
я слоняюсь от скуки во всех вагонах.
я рисую твой профиль во всех альбомах.
а на сердце от счастья порвался шов.*

наши нервы крепчают подобно стали.
ты проснешься однажды и день настанет -
я приеду внезапно. плевать на дали.
я приеду. запомни. отсчет пошел.

(с) Маша Штольц