Иногда можно быть скрытной...

Мама как-то говорила: "С тобой не знакомятся, потому что смотрят и боятся. Ты как кукла." Помню я вечно смеялась и думала, мол, какая я кукла, ты чего, мам.

А теперь поняла-точно кукла. Неживая, неискренняя, пластмассовая что ли.

Поняла, что впервые настолько хочу на учебу. И пусть там полная жопа, но лучше я буду заебанной этим, чем своей же тупой башкой.

"Я отдаю родному человеку
Всего себя: до атомов, до молекул."

Когда строчка песни полностью раскрывает суть твоей проблемы в отношениях с близкими людьми. Не надо так. Никому оно не надо.

Мой Человек,
сомневалась, что ты существуешь,
дышишь воздухом тем же, живёшь среди тех же людей.
я искала тебя, выходя среди ночи на пустошь,
ну а после — ждала, чтобы ты возвращался скорей.

в этом мире, жестоком и хо́лодном, света не сыщешь —
я хранила его, крепко руки надеждой сжав.
ты узнал меня в гулкой толпе тёмно-серой ниши,
я увидела что-то родное в твоих глазах.

милый Мой Человек,
неужели всё это правда,
неужели по взгляду сумел прочитать и сны?
я теперь сознаю, в чём начерчена мне награда,
за прощёных, но жалких — не знающих ни любви,

ни тепла. но отныне пускай же уходит с миром,
то, что было святым чертогом в обмане слов.

и заместо надежды в руках теперь — твоё имя,
за тебя благодарна небу, тебе — за всё.

© Акварельная Джейн

вот даже когда мы молчим или чтим усталость
(по разным бокам дивана, что в лучшем случае)
так сложно поверить сколько за год случалось
и дней и минут. ведь счастье не бьёт,
не мучает…

а терпкие ноты пастельных тонов и красок,
и кофе с горчинкой (упрямо пъянящий ложку).
избавят от лишнего - вороха пошлых масок.

и я обниму.
тебя обниму.

мне можно?

и это не нежность, а кубики сладкой ваты -
я с детства люблю неистово черствость линий.
и если спросить о Боге… мы виноваты,
а если просить пощады,
то мы просили.

и даже сейчас, когда ты почти что рядом -
минута в такси, а после асфальт под ноги́
я очень хочу спросить, провожая взглядом,

почему ты не стал чужим,
почему многим?

ведь даже когда мы молчим или чтим усталость,
по разным бокам дивана, (что в лучшем случае) …
хороший мой, чтобы там ни случалось
время с тобой проведённое
стало
лучшим…

2010, Виктория Миловидова

они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. и ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. и не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. звук голоса. снежинку, уснувшую на ресницах. больше и не нужно ничего.
они все равно уйдут.
а ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. и плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. и еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “надо ему показать.”
они уйдут.
а если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. чтобы не длить ощущение страха. чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
а чего ты хотела. ты все знала заранее.
чтобы не ждать. чтобы не вырабатывать привычку.
они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
и на том спасибо.
да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
и потом - они все равно уйдут.
ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. и черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
но ты им правда рада. ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
и такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “матрицы”? где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
и когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
деточка, послушай, они же все равно уйдут.
и уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
будда учил: не привязывайся.
“вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. и ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
или выходишь из зала сама. в последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
и герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
что-то, видать, во мне.
чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
и ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

#полозкова #вера #вераполозкова

как много в голове моей идей,
но (черт возьми) ты где живешь, любовь?
я научилась различать людей,
достигнув понимания без слов.

как важно в жизни не смотреть назад,
не пропускать слова мимо ушей;
я научилась получать заряд
от смысла не имеющих вещей.

мне хочется отвыкнуть от тоски,
уехать далеко от суеты!
ты бережно касаешься руки
но, кажется - касаешься не ты.

и я уже (о, боже)
не дитя,
коль достаю все истины из вне -
я научилась говорить шутя,
о самых грустных мыслях
в голове.
#ахастахова #астаховастихи #ахстихи #ахвидео #стихи

Дура, конечно.

Но это ее дурацкая жизнь, ее дурацкое счастье, без которого душа не пройдет положенного пути, он у каждого свой. И путь этот обозначен не обществом, не воспитанием и даже не религией, а какой-то сильной личной потребностью - жить именно так, любить именно его.

Вот и пусть живет, как умеет, дура.

Марта Кетро - Жизнь в мелкий цветочек

я сказать об этом не смею тебе пока что.
даже пишется мне с трудом, говорить сложнее.
больно будет потом, а сегодня
по-детски страшно.
счастье будет потом (запоздалой рябиной спеет).

коль мы дети Господни, то буквы – моя отрада,
а твоя – самолеты, что венчаны с небом синим.
мне же кроме любви –
ничего от тебя
не надо.

мне для счастья вполне хватает красот России.

мне для счастья хватает мысли, что ты реален.
что ты есть в этом мире и ищешь меня далече.
я не знаю как много было неверных спален,
но я верю, что нам
предначертана эта
встреча.

даже если меня не примешь в свои объятья,
мир не станет чужим (и сейчас-то немного тесен).
я возьму свой рюкзак и домой полечу, обратно…

а все слезы о нежности
станут основой
песен.

2015, Виктория Миловидова

Я просто боюсь, что я не смогу больше чувствовать так, как я чувствовала. Не смогу так смеяться и так светиться. Мне 21 и меня даже не предали. Просто не вышло. Даже разочаровавшись в человеке, даже с осознанием того, что он просто НЕ МОЙ человек, я не могу представить кого-то лучше. Кого-то лучше подходящего именно мне. Я знаю мужчин умнее, чем он, знаю тех, кто не показывали свой характер так, как он, которые относились ко мне намного бережнее (хотя он тоже никогда не позволял плохого отношения ко мне. Никогда). Знаю других. Но почему-то именно он. Наверное, просто никто из мужчин не делал меня более счастливой. Мне было пофиг на всех. Кроме него. Я боюсь, что теперь это "пофиг" меня больше не покинет.

А че со мной даже в интернете то не знакомятся? Я не пойму, это че за карма блять такая, когда этот холодный занавес от мужиков спадёт то? Мне даже интересно, вдруг кто-то сможет предположить, это вообще от чего зависит? Че не так-то?

мы станем счастливее порознь.
но, как объяснить это человеку,
которого ждешь каждый вечер,
борясь с безмерной тоской
лишь с помощью мысли о
предстоящей встрече?

мы станем счастливее порознь,
но как и случайный взгляд в сторону,
или случайная встреча на остановке,
дают понять,
что жизнь не случайна
и мы в ней,
так и прощание наше
будет наполнено смыслом.

мы станем счастливее порознь.
но расстояние,
знаешь ли,
обладает способностью
скручивать судьбы
в узлы, геометрии которых
мог бы позавидовать
Мёбиус.

мы станем счастливее порознь.
и главное в этом деле -
не вспоминать.
не поддаваться на уловки предметов
хранящие в себе тепло тех,
кто к ним прикасался,
и даже если руки были
холоднее обычного.
не оглядываться на улице,
или не выходить вовсе.
зарыться в себе
и снова не вспоминать.

наблюдать за оттенками дня,
что, сливаясь с тоской,
красят шторы в цвета твоей грусти.
восторгаться гладкостью стен,
напоминающую ладони прежнюю нежность,
ныне забытую.
научиться быть одному.
смириться с молчанием.
не откликаться на эхо.
становиться несчастнее.
и последнее, к слову,
неизбежнее всего.

и тогда, возможно,
мы станем счастливее порознь.
а после, ты вдруг заметишь,
как стремительно холодает за дверью
и в сердце.
как пресны мгновения, которые не с кем делить.
как мы больше ничего не значим.

и в конце концов останется лишь
произносить в пустоту,
в сумму стен, именуемую домом:
«мы станем. мы станем счастливее порознь.»
и прислушиваться к вернувшемуся:
«станем ли?»,
если вернувшемуся вообще.

мы станем счастливее порознь.
но расстояние, знаешь ли,
обладает способностью
скручивать судьбы в узлы,
геометрии которых
мог бы позавидовать
Мёбиус.

в. понкин

Как же это тяжело. Когда ты отдаешься человеку без остатка, буквально в частицах, а он тебя заменяет другим. Разрушая твой мир полностью. По кирпичику, до основания. И потом на твоё тихое "почему?" - он отвечает глупыми, ничего не значащими фразами: "Ой приелось. Надоело как-то. Ты найдешь себе лучше человека." Найду. Обязательно найду.

Не оборачивайся назад, иначе тебя возьмет ностальгия. Позади осталось только то, что тебе не пригодилось и те, кто тебя обманул

Дмитрий Гринберг