Иногда можно быть скрытной...

Я знаю, что значит полюбить себя.

Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше. Это значит смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. Доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение… Я просто доверяю тому, что светиться и пылает в сердце.

Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе! Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.

Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются. Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех. Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех - это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех - часть и меня тоже.

Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение. Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит. Любить себя.

Гинтаре Йотейкайте

Прочность любви заключается только в том, что есть две души, что приходят в совместный дом, что есть две души - и всегда между ними связь: "Ты кушал? Ты в порядке? Ты добралась? "
Тогда у них прочная крыша и теплый пол, тогда им не страшен смерти больной укол, тогда, даже в ссоре, они произносят "мы". И знают - они нужны.
Прочность любви заключается только в том, что нужно построить тот самый совместный дом, чтоб прочный фундамент и окна до потолка, и только в руке рука.
Так хочется - вечности в декабре, так хочется, чтобы повсюду снег, так хочется, чтоб нерушима связь:
-Ну как ты?
-Я добралась…

Я, наверное, какая-то неправильная. Или не романтичная. Или просто не счастливая.

Меня вот не радует зима- я мерзну. Не радует снег, потому что в нашем городе его обычно так много, но его почему-то никто не убирает. И он превращается в заледенелое покрытие, по которому передвигаться опасно, страшно. Я не люблю все это абсолютно никчемное украшение города, эти огоньки, которые на деле просто прикрывают грязь, старые разваливающиеся здания и полный беспорядок, который творится вокруг. Радоваться фонарикам, зная, что твой город на деле убог и не красив и всем срать на это- это не про меня. Будто сверкающее вокруг говно может заставить забыть о том, что все это лишь мишура в прямом и переносном смысле.Мне кажется, что администрация уверена, что мы тупоголовые какие-то животные: вот перед нами повесили то, что блестит. Вот мы уже радуемся и не вспоминаем, что вокруг один пиздец творится.

И да, я не люблю Новый год. Мне не с кем его праздновать. Каждый год я одна. И к черту все эти мысли про волшебство и чудо. Если я не заслужила всего этого ни разу за 21 год, то стоит ли хранить надежду, что заслужу потом? Не ждать ничего- теперь это по мне.

Знай:им ты проверяешь себя на вшивость.Жизнеспособность.Крепость сердечных стенок.

Выбиваясь из сил, дремала
В пальцах Господа. Слог дробя,
Я прошу у небес так мало…
Да, тебя.

Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

А я так люблю цветы, которые мне никто никогда не дарил.

Гаетан Суси. Девочка, которая любила играть со спичками

и каждый день твой – чёртова канитель.
(из неудач, таблеток, автобусов «до конца» ;).
все едешь-едешь, рискуя пойти на мель,
но не повстречавши мальчика-подлеца.

зачем подлеца? ей принцы нехороши!
тот слишком жеманный, тот чопорный, тот небрит,
а эти, рисковые, сколько же в них души?
кому, как не им рассказывать, где болит?

и в книгах, и в фильмах сюжет до смешного прост -
хорошие девочки плачутся по ночам.
и пишут записки: «ну где ты, незваный гость?
мне так не хватает взгляда, руки, плеча…»

читают журналы, мечтают создать семью.
а миру плевать, а мир огибает ось…
у каждого стикера с надписью "i need you "
судьба добавляет маркером: "не срослось "

и что ты не делай, куда не беги взашей,
останется горечь и стёкла – себе не лги.
у этой породы мальчиков-плохишей
привычка такая – нашёптывать на крови.

поэтому скалься девочка, волком вой!
до финиша доберешься, но есть ли толк?
за каждого недопринца, что был с тобой,
мне душу отдал приземистый серый волк…

хотела рискового? вот тебе,
получай!
сама дрессируй, выкармливай, хорошо?

и ты улыбнешься, будто бы невзначай,
ища оправдание каждому,
кто пришёл…

Виктория Миловидова

я не помню тебя.
не помню, и не хочу.
были тщетны молитвы, а дьявол ещё слабей.
и не надо меня ни к знахарке, ни к врачу.
никуда не смей!

я не помню тебя.
(я помню), но что с того?
разве это любовь? какая она вообще?
я не требую ни поездок, ни островов…
ни твоих вещей.

я не помню тебя. я помню влюблённых(?) нас.
только синее небо - прекрасное и хмельное.
а ещё твою кухню, где слушали ночью джаз.
только мы.
нас двое.
___
вот и всё, что осталось в памяти, кроме фраз.

я тебя разлюблю со временем.

будь спокоен.

Виктория Миловидова

К сожалению, есть вещи, которых бы мы никогда не хотели, но мы должны их принять. Вещи, которых бы мы не хотели знать, но должны выучить. И люди, без которых мы не можем жить, но должны отпустить.

Свет привлекает всех, а ты попробуй найти того, кто полюбит твою тьму. Твои недостатки. Твои слабости. Ту личность, что остается когда летят к чертям тысячи масок. Кто примет твоих демонов. Пугающее зрелище, правда…? Попробуй найти того, кто без страха поселиться в твоем сердце. И будет как дома. В этой паутине лжи. В полном мраке. Будет видеть твои уловки. Сможет нанести удар изнутри, но никогда не сделает этого. Оставшись навсегда под кожей, растекаясь по венам по всему телу, дрожа на твоих губах, подчиняя себе твое дыхание - не сломает тебя. А научит жить, вкачивая в тебя безразмерно любовь, не ожидая ничего взамен. Будет любить не за что-то, а вопреки всему. Станет твоей слабостью и твоей самой невероятной силой одновременно.

Вот и 28ое, вот и 8 месяцев. Вот и практически 2 месяца прошло.

Не отпустило. Не отпустила.

И сижу я сейчас в темноте за ноутбуком и внутри так, будто внутренности грызет зверь дикий. Нога болит жутко, передвигаюсь пока хромая. Жалкая такая. И думаешь, что вот обнял бы он меня сейчас и все стало совсем по-другому. После этих мыслей чувствую себя еще более жалкой. Да еще и дурой.

А еще у меня прогрессирует травма. Так прогрессирует, что теперь она несовместима с моей работой. Привет, мне 21, и я всё проебала.

Дорогая jez-ast ! Хочу поздравить тебя с Днем рождения! Я знаю, каково это, когда в день, в который, кажется, все должно быть о тебе и для тебя, не происходит ничего. Знаю, как быть одной.

Но я хочу тебе пожелать счастья! Самого чистого и искреннего! Любви, любви взаимной! Просто хочу, чтобы ты была счастлива, всей душой хочу, пусть мы и не знакомы. Очень тяжело читать и чувствовать твое отчаяние. Чувствую, это буквально на себе. Счастья тебе, девочка! Много-много! Ты достойна.

Иногда представляю, что в ближайшие лет так 5-10, не смогу испытать похожих чувств. Мало того, что кандидатур и так нет, да и зная себя, которая влюбляется так редко, которая так долго не могла найти то, что наконец проснется внутри к кому-нибудь, зная такую вот себя, данная ситуация в воображении частенько кажется вполне возможной и логичной.

Так вот, представляю я это и страшно. Страшно больше не летать, не растить в себе этих бабочек. Не обнимать, не целовать никого с таким желанием и с такими чувствами. Страшно до дрожи. А потом становится чуть легче. Ведь если такого взрыва чувств не случится, то и не будет взрыва боли. Хотя мне кажется, за это время я разучусь вообще что-либо чувствовать. Поэтому все же с т р а ш н о.

Я ведь понимаю, что отчасти и моя вина есть в том, что происходит. Будь я другая, я могла бы уже быть замужем(!). И жить, например, в материальном плане так, как хотела всю жизнь, как хочу жить сейчас, когда в кармане одна мелочь. Я могла сыграть самую шикарную свадьбу на зависть всем могла бы быть замужем за человеком и ни в чем не нуждаться. Но я не такая..жду травмая. Чувства мои не купить. Даже заботой, деньгами тем более. Взглянув назад, я знаю отчетливо, что и сейчас бы отказалась от этого всего. Но если бы я могла поменять то, что я вот такая и стать другой- я была бы согласна.Так проще, так не больно. И о том, что было у меня и могло бы быть-об этом мечтают тысячи, а я нет. Поменялась бы и все. Да, это была уже не я. А кто, кто я?

Чего я жду? Кого жду? И почему, когда я влюбилась впервые настолько сильно просто в то, что человек есть, когда влюбилась в него с кучей недостатков, без машин и денег, была готова ехать на край страны за ним, с ним. Ждать, верить. Влюбилась искренне, столько ждала, столько пыталась отдать ему. Почему такое не вознаградилось? Почему моя принципиальность и мои поступки не могут вылиться в счастье- быть с человеком, который любит меня, а я его. Почему я не заслужила поцелуев и объятий, тепла, любви, настоящей такой, знаете. И почему сейчас это ломает меня. Не ломало в 17, в 18 и т.д. Тогда я могла смириться и ждать. Но сейчас та самая точка, когда ждать уже не можется. Есть куча вопросов в голове и обломки внутри и ничегооо.