Иногда можно быть скрытной...

А теперь эта девочка – сработанная так тонко, что вот хоть гори оно все огнем. Его даже потряхивает легонько – так, что он тянется за ремнем.

Полозкова

— Лучше уж 40 нелюбимых кошек, чем один мужчина, который пиздобол.

Лицемерные мужики хуже лицемерных баб в раз так сто. К бабам я данного вида привыкла, это прям в крови у многих, что тут поделаешь, а вот мужиков считала всегда поискренней да почестней в этом плане. Это я к тому, что каким великим разочарованием был тот факт, что его друг, оказывается, нашептывал ему, что все отношения наши несбыточная херня, что расстояние это нереально, он и сам обжигался, опыт, блять, большой у него. И эта крыса решил, что моему А. точно нужна другая, а именно какая-нибудь питерская охуенная чика. В глаза же мне тот самый друг улыбался и говорил, что рад и за нас и знакомству, да и мне тоже рад. Лицемерная крыса. Обидно, что А. оказался тем, кому можно накапать так легко в уши, что в итоге его сомнения возросли до уровня "Так для всех будет лучше".

Я то переживу, даже если и не забуду. Сильнее стану, даже уже становлюсь. А вот он с таким "своим" мнением, с такими требованиями и с такими умными друзьями, по-моему, так и будет всю жизнь скитаться в поиске. От одной к другой. Либо будет снова выбирать шлюх, которые так и будут разбивать его наивное сердечко. Мне то он не поверил. Нашел во мне самую гулящую, ага. А вот очередной выдре, конечно, поверит. Вот и удачи.

мне бы хотелось думать что дело в астрале
в какой-то нитке которую не порвать
что мы до этого много раз умирали
что нам привычно уже умирать

потому что родимся в любой эпохе
даже если ты в Конго, а я в Сибири -
всё равно найдём друг друга по крохам
которые оба любили

что шансов столько, сколько миров
а их бесконечное множество
что когда-нибудь победит добро
и в журавлика оригами сложится

что сейчас мы вот тут доживём хреново
друг без друга, зато без сдвига
а потом будет жизнь, будет день и слово
а из слова книга

…но это просто бредни дурной головы
ироничное фэнтези Тэрри Пратчетта
ты мне снишься каждую ночь, но увы
это вообще
ничего
не значит

(с) ананасова

— Ты мне губу порвал, - говорит она, трогая пальцем саднящее место и рассматривая кровь на подушечке указательного, - Губу порвал, придурок!

- Я такооой, - хохочет он, не без сочувствия, правда, пытаясь разглядеть трещинку; она ноет, скроив страдальческую гримаску, смешно ощупывая языком ранку, еще метров пятнадцать, потом они, конечно, начинают целоваться снова, и он кровожадно закатывает глаза, пытаясь изобразить графа Дракулу, а ей больно смеяться, больно, дурак, слышишь?

Когда она будет собирать вещи, зареванная, опухшая, ненакрашенная и поэтому как будто без ресниц, и будет говорить ему что-то и вытирать нос тыльной стороной ладони, ты бы хоть думал, что ты говоришь, Саня, ты хоть бы иногда отдавал себе отчет в том, что ты говоришь, блядь, неужели это так сложно - он, конечно, возьмет ее за плечи, поставит к стенке, попытается обнять, станет что-то втолковывать, она будет выворачиваться и чиркнет сухими губами по его плечу, разойдется трещина, у обоих мелькнет дежавю в глазах, что-то теплое шевельнется, не самое воспоминание даже, а какой-то блик от воспоминания - но будет поздно уже, поздно и неуместно.

Полозкова Вера

мне становится страшно, когда ты молчишь,
будто сказано было последнее слово.
и мне нужно хоть чем-то нарушить тишь
и мне нужно твой голос услышать снова.

Ах Астахова

как здорово, когда мужчина осознает себя мужчиной и поступает, как считает нужным - в соответствии со своей моралью, ценностями, воспитанием. такой безудержной силой, такой непоколебимой волей сразу от него веет, что хочется сдаться, даже не вступая борьбу.

В моем представлении идеальное счастье - это весь день сидеть на солнце в саду, читать или писать в полной и безусловной уверенности, что тот, кого я люблю, вечером вернется домой. Ко мне. И так каждый вечер.

Анита Брукнер. Отель у озера

Потерять практически одновременно человека, в которого безумно влюблена, любимую работу и здоровье, все же грустно. Жалеть себя мерзкое дело, но иногда руки просто опускаются. Хочется обнять того, кому небезразлично и рассказать, как тяжело. Поэтому мои записи в большинстве своем не просто нытье, а большое объятие самого Вьюи, а значит всех вас, кто меня читает. Кстати вас уже 252! Меня безумно радует, что вы со мной и в горе, и в радости, как говорится))

Спасибо вам. Я вас обнимаю)

Я войду к тебе без стука
С миной безразличия.
Замечательная штука
Мания величия!

Ёкнуло. Буду помнить тебя. Ты - свет. Рядом с тобой, что день или миг - тот свят. Мне говорят, прошло слишком много лет, но этот шрам из тех, что всегда болят. Так иссякаешь быстро, как жизнь и сон, теплым песком меж пальцев щекочешь, и я бы всю жизнь оплачивала простой, если б тот сон случился в простом такси. Я тебе не нужнее, чем брешь нуля или чем лодка, давшая сбоку течь. Я ни на что не гожусь, кроме жизни для тех, кого мне не выдалось уберечь. Ночь говорит, настала моя пора громко реветь койотом в густую высь. Пусть тебе снится маленький ресторан, рыжий усатый кот, новый дом, жара - вымыслы, что у нас с тобой не сбылись. Пусть тебя любят преданней (можно ли?), пусть тебя не приходится выбрать из.
Я остаюсь - растасканный монолит, мечтающий рухнуть
вниз.

Аня Лекс.

всех, кого любим, – Боже благослови.
дай им надежду, чтоб освещала путь, пусть согревает сила их нашей любви, видят пусть правду и понимают суть. вот мое сердце, растерзано на куски, все, что осталось – нелепая пустота, тысяча слов не сказаны и горьки, время течет молитвою как вода.

столько миров, вышитых на груди: мелки осколки, въедливы и остры, взгляд твой поймаю, сколько ни уводи, имя услышу сразу среди чужих. все, что имели, холод забрал зимой. хоть и по-прежнему вертится крепкий винт, только никто не дождется тебя домой там, где стеклянно-пусто горят фонари.

каждый осколок – секундами прямо в мозг, счетчик стреляет цифрами по рукам. каждое чувство рвется упрямо в рост, кроме любви, кому та не по зубам. вот и останешься с нею такой в душе, что будет силой своей отнимать твой свет, с этой любовью слетаешь на вираже. винт остановится, если деталей нет.

новых не будет. холод забрал свое. только лишь в сказках январь обратится в май. в жизни зима пронзает тебя копьем, в жизни зима кидает тебя на край. край отделяет реальность твою от сна.
всех, кого любим, Боже благословит.

если любовь мне в жизни дана одна
все, что прошу –
чтоб
это был
не ты.

(с) Айла

Хочется прям кричать, чтобы все от меня отстали(кроме вас, естественно), но ко мне никто и не приставал. Но кричать хочется все равно. Странная глупая бабская сущность.

Ах да, он написал. Спасибо, я в очередной раз поняла, какая я глупая. Ну да, задал он вопрос как на личном. Сказал сам, что не будет никого искать, что нет никого. Ну да, на мой ответ, что нет ни времени, ни желания на эту самую личную жизнь (а что я ещё могла написать?) и что другие мысли и люди в голове, он спросил, какие люди, если не секрет. В итоге, я написала, что не стоит мне писать, когда ему скучно, потому что мне это неприятно. И тишина. Хотя я не сомневалась, что так и будет. Обидно лишь то, что его сообщение вызвало во мне столько эмоций. Стыдно, что часть меня принадлежит человеку, которому эта часть не нужна. Неприятно, что кто-то может так ворваться и весь мой мирок и так хрупкий перевернуть, заставить сердце так биться. Неприятно, стыдно за себя. Я заслужила большего, а забыть не могу того, кто не достоин ничего из того, что я чувствую. Ему скучно- мне неприятно. Это я ему и написала. Уйди из мыслей, уйди.

Подписана в инстаграме на множество страничек о Питере и на девушек, которые там живут. Так интересно периодически наблюдать его улицу. Его дом. Я была очарована Приморским районом. Пусть это и типичный спальный район с новостройками, огоньками, особых достопримечательностей и нет, но там своя атмосфера. Чудесная..Строящаяся новая ветка метро. Он рядом.

Помнить все. как пришла туда впервые. Как провожала его на учебу/службу. Как сама закрывала двери, как гуляла по этому очень красивому району, как доезжала сама на метро, как ждала его. Трудно осознавать, что это было наяву, что это было с ним и что это было в Городе Мечты. И я благодарна, что это было.