Иногда можно быть скрытной...

Период в жизни- Полозкова.

я не скучаю по прошлому, просто оно мне дорого. иногда. очень и очень редко. и уж точно из-за этой временной слабости я не откажусь от себя теперешней. да и нет никакой возможности возвращаться назад. просто той, прежней, меня больше нет. её нет нигде на земле. значит, возвращаться не в кого. некуда.

Эльчин Сафарли, "если бы ты знал…"

Казалось бы, какая мне разница, что кто-то осуждает нытье в блогах, если я веду его, прежде всего, для себя. Чтобы выговориться. Но теперь каждый раз, когда собираюсь высказаться, в душе неприятное чувство: "А может не стоит?" Но все-таки стоит.

Я ужасно скучаю по залу. По моему залу, по станку, пуантам. Меня будто лишили кислорода, не знаю, чего-то того, без чего невозможно жить нормально. Все то, чем я эти годы отвлекалась, то, что помогало мне забыть обо всех проблемах, даже та боль, которую я испытывала, была некой таблеткой. А теперь мне прикрыться нечем.

Скучаю физически и морально, но сделать ничего не могу. Я порой даже просто передвигаться без боли не могу, о каких-то занятиях пока и речи идти не может. Я всегда ценила свою работу и все то, что у меня есть, но потеряв, поняла, что это было не ценно. Это было бесценно. А еще я знаю, что я обязательно вернусь в царство батманов и плие. Рано или поздно. Конечно, не профессионально, а лишь для себя, но вернусь. Это моя жизнь.

Чувствую, что силёнок не хватает. Семестр только начался, а я уже никакая. Эти вставания в 5:45 вообще убивают, издевательство, уже последний курс, а пары исключительно в 8 утра. Нужно что-то начинать пить для нервов и для общего состояния, иначе просто не дотяну морально и физически, впереди все самое сложное и нервное. Если на новогодних выходных ещё что-то мыслила и думала, то теперь какая-то внутри давящая пустота. И заполнить нечем, да даже и не хочется. Хотя нет, хочется как-то развиваться, во всех планах, а сил нет.. Январская апатия, привет, я выберусь, обещаю.

Мне всего вдоволь, и сколько же приобретает настоящее, если ничего не ждать и никого не селить близко к сердцу.

Полозкова

Под видом "хороших" парней зачастую подсовывают тех, которые "хорошие" не потому, что успех, душа, поступки, а потому что не сделали ничего плохого. Так они и плохого ничего не сделали лишь потому, что вообще ни на что не способны. Это не "хорошие" парни, это аморфное чмо какое-то.

не трави своих ран, мое сердце, и не раздувай углей
уходи и того, что брошено, не жалей.

Полозкова

Зима- настоящее испытание для моей кожи. Она у меня в принципе не идеальна, с этим я борюсь уже немалое количество времени, но до конца всё никак. А зимой это вообще ад: шелушение, краснота. Перепробовала много всего, от каких-то навороченных средств до обычного детского крема. Пока все еще в поиске.

Хотела бы узнать, как вы ухаживаете за кожей в это время года?

Пишу всякую чушь, но от души, а вас становится больше, что может быть круче? Спасибо вам!

20letters , sovestinet Очень приятно, что следите. Люблю ваши блоги и мысли.

На днях общалась со знакомым, практически до ночи, на какие-то отвлеченные и разные темы. Я знаю, что я ему симпатична, просто как девушка, но даже в разговоре с ним я чувствую эту нотку "ты слишком..". Что же мне сделать, чтобы не слишком? Чтобы как раз? Чтобы хоть один человек не воспринял меня, как "слишком..", кому ж я буду подходить, существует ли этот человек. Сложность в том, что я не понимаю, может, это моя проблема. Может, это я что-то не так делаю. Даже мама подруги сказала после нашего разрыва с А., что я для него слишком красивая. Господи, да что ж за бред такой.

поздравляю, мой лучший жалко-что-только-друг,
мы сумели бы выжить при
ядерной зиме, равной силе четырехсот разлук.

Полозкова

что-то догнивает, а что-то выжжено – зима была тяжела,
а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила,
почему-то всех победила и все смогла.

Полозкова

Если бы мне в лет 17-18 сказали, что я не буду панически бояться перелетов на самолете и сказали бы, что через года 3 свободно полечу на другой конец страны, я бы не поверила. А теперь с удовольствием вспоминаю дороги в аэропорты, с аэропортов, сами аэропорты и конечно же сами перелеты. Это такая атмосфера, такие ощущения, я была в полном восторге. И когда я летела из СПб уже, и фактически за сутки была еще в 2 городах страны (Иркутск и Екатеринбург), была в небе больше 10 часов, а общий полет был больше 12 ч, когда было три взлета и три посадки за это время, теперь мне уже не страшно ничего, мне кажется. Но это было круто. Тяжело и круто.

всей душой за нее болею. болит так сильно - не описать.
если б хватило рук мне, чтобы ее обнять. строк, чтобы успокоить. мы не расстаемся, просто расходимся на дистанцию.

ни времени, ни полюсам, ни смерти нас не разбить впредь.
не сломить впредь единства.

женщине нужно, чтобы ее любили. без любви она учится быть сильной, самостоятельной. но не счастливой. а она так прекрасна, что все приходят, чтоб поглазеть. прикоснуться, встать рядом с нею. запечатлить и уйти, коснувшись. уйти, оставив ее ни с чем.

ни один не остается здесь, с нею. в череде этих выстрелов, сумерек и потерь. тот, кто остается, перестает ценить ее, замечать. теряет прицел и оптику, не видя, как она спадает на нет - волною.

время сьедает фасады, дробит брущатку своей ногой. бог наступает на сердце, давя бетоном. она все терпит, молчит. не плачет.

никто не видит, как она гаснет, как затухает - кошмарной вспышкой, безумным пламенем.

что-то неуловимое вдруг уходит. ускользает, как птица, оставляя лишь недосказанность, неизвестность.

и в этом тумане мы с ней стоим. две сильные женщины - как две статуи. время дробит нас на части, съедая кожу, а мы киваем ему с улыбкой.

мы так похожи, что скулы сводит немая дрожь.
я буду рядом.
я буду рядом с тобой всегда.

просто помни, что, чтобы ни случилась - только в тебе самой хранится искомая тобою всюду поддержка.

только твой шаг есть вечность.
только твое крыло - ветер.

распрями крылья, девочка.
выдыхай

Вишня Вечер

Мне исполнилось двадцать два, ты оброс и постригся несколько раз подряд, все шевелишь, как угли, во мне чернеющие слова, и они горят.

Полозкова