Иногда можно быть скрытной...

Я благодарна людям, которые спрашивают, а что там, как у нас было, какие-то моменты и подрбности. Естственно это довольно близкие мне люди и конечно, в большинстве случаев это происходит совершенно случайно, но все же. Нет, я не мазохистка. Просто когда я рассказываю (такой же эффект дают и подобные посты в блог), я понемногу даю освобождение каким-то эмоциям, воспоминаниям и после всегда легчает.

Я рада, что люди не жалеют меня (этого еще и не хватало), а воспринимают всё, как красивую историю с немного не типичным ENDом.

А в свете последних событий я убедилась еще раз, что взаимных чувств совсем недостаточно для нормальных отношений. Есть куча НО, которые просто не дадут вам быть вместе. Печально, но поучительно.

как у него дела? сочиняешь повод
и набираешь номер; не так давно вот
встретились, покатались, поулыбались.
просто забудь о том, что из пальца в палец
льется чугун при мысли о нем - и стынет;
нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
перед глазами; смейся, смотри на город,
взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
это потом коснется, потом приснится;
двигайся, говори; будет тихо ёкать
пульс где-то там, где держишь его под локоть;
пой; провоцируй; метко остри - но добро.
слушай, как сердце перерастает ребра,
тестом срывает крышки, течет в груди,
если обнять. пора уже, все, иди.

и вот потом - отхлынуло, завершилось,
кожа приобретает былой оттенок -
знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
жизнеспособность. крепость сердечных стенок.
ты им себя вытесываешь, как резчик:
делаешь совершеннее, тоньше, резче;
он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
вот потому и нету его дороже;
с ним ты живая женщина, а не голем;
плачь теперь, заливай его алкоголем,
бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
кайся, лечи ошпаренное нутро.
чтобы потом - спокойная, как ведро, -
" здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

#полозкова #вера #вераполозкова

Я, если честно, устала от этих всех сложностей. Я пыталась сбежать от прошлого (которое не прошло), которое затянуло меня в такую паутину каких-то недосказанностей и сложностей, что до сих пор выпутываюсь. Хотела сбежать, а в итоге прибежала туда же. Хорошо, что уже есть мозг и нет терпения.

Знаешь, я бы с удовольствием выпила бы с тобой чашечку кофе или пошла в кино. Но что вы, это слишком, видимо, просто. Сколько можно этих философских разговоров, которые не ведут ни к чему? Сколько можно стратегий, провокаций, которые исходят не от меня. Этих всех сложных дурацких вещей, которые портят абсолютно всё, что есть и чего еще нет.

По итогу я хочу простых, но важных вещей: руку в руке, объятий, поцелуев. Я хочу отношений, которые не будут мне головной болью, тем более на этапе знакомства.

Не понимаю, откуда в современном мужчинах (или все-таки мальчиках?) столько заморочек, обид и т.п. А может, просто мне так "везет".

Надоело.

5 месяцев назад в этот день я захлебывалась слезами, находясь в 9607 км от своего дома. Прошло практически полгода, а он все еще не может оставить меня, а я простить и отпустить все, что случилось. Не могу простить не его даже, а мужскую трусость, которая мучала меня тогда, а сейчас мучает его. Не скажу, что мне стало все равно, что стала легко. Но я всему благодарна. Кто же мог мне еще так наглядно показать, как хорошо не быть одной. Какой можно быть счастливой с кем-то еще кроме своей собственной компании. А еще, что снежная королева внутри меня, о которой мне все вечно твердили, вернее, упрекали-просто надуманная история глупых, не знающих меня людей.

Ты говорил тогда, что можешь простить все, кроме предательства близкого человека. Я согласилась с тобой. И вот теперь ты узнал, что я, действительно, не могу.

Я знаю, что мы встретимся. И желаю себе быть абсолютно безразличной к тебе на этот момент.

Меня прорвало. Я просто честно не понимаю, когда все родные мне люди начали думать, что я невъебически сильная, что мне не нужно ни похвалы, ни заботы, ни поддержки? Неужели я сама в этом виновата и в чем тогда конкретно? Родители, друзья. Даже он. Вы реально? Вы где увидели всесильного монстра, который должен жалеть других, при этом не нуждаясь в заботе сам? Я ведь хочу немного. Я не привыкла, чтобы мне утирали сопли, я большая девочка, я выдержу. Но совсем немного. Совсем небольшой поддержки. К примеру, от родителей я не слышала похвалы лет так с десяти. Хотя думаю, что заслужила. И за них мне, наверное, обиднее всего.

Ничего не жду, не думаю ни о ком
Потихоньку учусь не плакать и высыпаться
И луну в небеса подкинули медяком
Положив на ноготь большого пальца.

Полозкова Вера

Девочки, я хочу вас поблагодарить за такие приятные слова в комментариях. Я вас обнимаю! Вы прекрасны, честно. Эти слова дали мне такууую уверенность сегодня, правда. Это было так кстати. Но об этом позже.

А вообще думаю, если бы у меня кто-нибудь был, то он бы мной чертовски гордился. А пока остается гордиться собой самой.

У каждого есть право на любовь.
На понимание.
На слово.
На принятие.
На выбор.

Порой мне кажется, что я споткнулась о столетие. Будто в другом веке меня бы слышали четче. А, быть может, мне пришлось умереть уже сотни раз, чтобы родиться сейчас вот такой. И главное в этом жизненном процессе - учиться любить и ступать шаг за шагом за голосом своей души.

А если так, то именно сейчас мне нужно еще более зрело слышать себя. Еще более зрело и твердо произносить: " У меня есть Я. Я очень важна. Я ценна. Я особенна". А еще, приходить домой и обниматься. Да, несомненно…..приходить и просить объятий.

Ведь так, все самое ценное придет скорее.

Святослава Булавская

Раньше я и представить не могла, что буду так хорошо общаться с этим человеком, да что говорить, я даже в какой-то степени мечтала хоть капельку сблизиться с ним. А сейчас вот ни холодно от этого общения, ни жарко. Всё с ног на голову встало: я, которая раньше просто испепеляла эмоциями всё и вся, теперь стала настолько спокойной и пустой, что уже даже от этого не страшно.

Наоборот, я довольна этой пустотой. Самое время насладиться ей.

Я уже такая большая, а все еще такая дурочка.

мы в безверии поджидаем
чувство праздника и тепла.
бестолковая, выживаю…
понедельники,
суета.

и не спрашивай, как выходит,
что улыбка опять при мне.
этим вечером (в переходе)
я глаза продала
беде.

знаешь, как это? мне удобно.
просыпаешься – не болит.
не ослепла же,
всё спокойно.
я усталый белёсый кит.

и на выдохе бью фонтаном,
(небеса промокают сквозь).

мы в безверии поджидаем…

ожидание
не сбылось.

2011, Виктория Миловидова.

победи!
ты сильная!
победи!
но не ради славы и миллиона…

я уверен в том, что в твоей груди
бьется сердце храброго чемпиона.

все медали, кубки-огромный труд,
это слезы, боль, череда ошибок…

пусть твое стремление не сотрут
предпосылки критики и ушибов.

хоть усталость часто идет на бунт,
галеон у веры все также прочен.

не ищи меня в булгатне трибун-
я живу в тебе легионом строчек.

да не будет в жизни твоей беды,
да не будет снега в душе, и града.

победи,
ты сильная,
победи!
ведь твоя улыбка-моя награда.

(с) Недоциник

Неужели я так подсознательного этого хочу, что мне снятся такие, сука, реалистичные сны? Разочаровываюсь в себе.

А я не могу простить.

Как же круто преодолевать барьеры, которые сам же и построил. Ведь кто лучше всего знает все твои болевые точки кроме тебя? Конечно, настолько виртуозно сыграть на своих внутренних слабостях сможешь только ты сам. И вдруг появляющееся желание надавить на эти точки так, чтобы они перестали болеть, наконец - это настоящее чудо.

Порой, даже сам результат не так важен, как процесс. А процесс захватывает. Ты чувствуешь, как тебе хочется сбежать, но неожиданно для себя - остаешься. Ты чувствуешь страх и неуверенность, но продолжаешь идти вперед. Ты чувствуешь, как тебе ужасно некомфортно, неприятно, но, по-моему, именно в этот момент там сзади вырастают те самые невидимые крылья, которые дают подняться с дна, которые помогают вырасти и поменяться так, что после ты и сам не веришь произошедшему. Борьба с самим собой. За себя. За того себя, кем ты хочешь и должен стать. За того себя, который позволит тебе стать счастливым.