Иногда можно быть скрытной...

наши любимые должны быть нас достойны.

это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. и понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –
возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.

я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. и если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. и я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – n? да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.

либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: n? нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с n дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. и я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

сделай так, господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

#полозкова #вера #вераполозкова

Он же здесь, у меня чутье; прикоснись к нему, и немеет кожа; но Господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. Тоже, девочка, не твое.

Полозкова Вера

Если ты в заснеженной стране,
Где метель никак не даст согреться,
И зима закрыла путь к весне -
Ты тепло в моем отыщешь сердце.

Если ночь над городом черна,
В душу мрак впускает в форме бреда-
Я так вспыхну, что сгорит луна
От такого неземного света.

Если ты устал/ не смог/ упал/
Не осилил новое познание -
Ты всегда найдёшь во мне причал,
Силу, дом, опору, понимание,

Доброту и нежность. ведь во мне
Нет границ:
Я не боюсь поступков.
Знай одно - я и в чужой стране
Все равно держу тебя за руку.

#ахастахова #ахпутешествия

Вы все очень красивые. Правда.

Слишком много старого в последнее время. Разговоры о прошлом, случайно оказавшийся старый телефон в руках с фотографиями, переписками и кучей всего другого. Это чтобы я себя так проверила, да? Смогу ли я принять всё и выстоять, как нужно.

В итоге слушаю я Ленинград "Прощай, пиздабол" и это вроде как победа.

"…время мерзнет, как мерзнут ладони, ты
снова ищешь выход и жжешь мосты
вновь сплошное "я" - никакого "мы "
боль утраты. вера.

переходишь на красный слепую черту дорог,
ты больной и брошенный сумасброд,
что ни кинут в спину - ты сразу в ход,
мол, на пользу дела.

только нет кредитов и нет банкот,
на монеты выменянный фокстрот
станет вальсом -
ты ведь танцевать хотела?

он отпрянет, скажет, сейчас ноябрь.
если ты из присяжных - прими, как дар
молодое тело.

и пар выбьется скопом, спалив нутро,
ты ошиблась в людях - не то пальто,
ничего не попишешь - пусти. ушло.
… эхо в темном зале.

поезд двинет по рельсам, и ты - за ним
выпускать в морозное небо дым,
выпускать наверх одинокий сплин
пара капель яда.

для кого-то привычка, стезя, судьба
доверять - насквозь. нету сил, нельзя
я боюсь любви,
я всегда одна

отпусти, прошу, отпусти меня

не сейчас
не надо

ксения никитина (с)

Она шла и хвалила себя.Я подросла. Мне больших трудов стоило мое чертово душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем.

Вера Полозкова

Наткнулась на инстаграм молодого человека девочки с нашего универа. То, что я увидела, меня поразило. Он с другой. Комментарии людей под фотографиями в стиле "семья", "какие красивые".. В общем, как говорится, бабы меняются, а комментарии вечны. Они были достаточно долго, больше трех лет. Жили уже вместе. И тут другая. Честно сказать, недолюбливаю я эту девочку с потока, есть на то причины. Но вдруг стало так неприятно и так страшно. Врагу не пожелаешь такого. Сразу столько мыслей в голове.. Я просто очень боюсь терять людей близких. Очень. Наверное, поэтому у меня их так мало.

Берегите друг друга, берегите себя.

Люди, считающие меня высокомерной и думающие, что я жду принца или кого-то не менее идеального, очень бы удивились, а может, даже разочаровались во мне, если бы увидели по кому я лила слезы и о ком периодически продолжаю думать. Но а сама я рада. Потому что люблю совершенно не идеальных людей (не только про мужской пол), а значит в этой жизни что-то все-таки понимаю.

Вроде есть уже причины радоваться маленьким победам и шажкам к цели, но окружающие люди просто не дают этого сделать. Почему все так не вовремя?

ты никогда не станешь красивой, пока не почувствуешь себя красивой.

Чак Паланик

Мужчинам

Как жаль, вы не знаете, сколько стихов, песен, строчек было проглочено. Сколько съедалось таблеток от боли. Сколько проиграно было сцен в разной роли. И как рана в бинтах кровоточила.

Сколько было заучено месс наизусть, когда крутилось лишь верным: «Все. Я сдаюсь!» Когда кутались плечи с тугой лентой на шее, но вместо смиренных «вслух помолюсь», матерились еще страшнее.
Когда мир через рупор хрипел, и время догоняло концентрат пустоты. Когда вяли живые цветы внутри огромными садами по всем координатам долготы/широты.

Когда с копейкой в кармане мы ждали весны и искали надежду в словах на рекламных щитах. И считали, когда Питер разведет мосты, если до лета чуть больше десятка версты, хотя мы уже погибали…

Когда линии метро сплетались предательски и все заодно. Когда путали, какие туфли к пальто, а затем лишь вздыхали с мокрыми ногами, стоя в лужах.
Простите, что после мы не ищем в посторонних мужа. А лишь обнимаем вас мягким взглядом через стекло.

Что сжимаем крепко свои ладони, зная — время еще не пришло. И конечно, за красное вино, от которого так голову кружит…

Мы по спирали срастаем дыхание в душах,
когда позади магистрали на дно.
Простите нам страсть к «трагикино».

И если вы рядом, когда нам так тяжело —
ЛЮБИТЕ!
Любите нас, НЕДОСЛУШАВ.

Святослава Булавская

Горе невозможно вынести за раз и целиком. Мы проживем его частями. Каждый день мы дышим и осознаем потерю, каждый следующий день может быть легче если сегодня суметь выплакать его еще чуть-чуть.

Со счастьем и любовью также. Невозможно прожить и осознать себя новую за день или неделю. Это знакомство и торжество каждого вечера и каждого утра. Тело раскрывается жизни постепенно, также постепенно как мы себя от жизни защищали. Также мерно мы снимаем барьеры один за одним, тогда как когда-то мы сами или кто ~то для нас их аккуратно и терпеливо возводил.

Нас не учат проживать горе. Нас не учат проводить через себя счастье. Два мощных потока, которые дарят трамплин.

Раньше мне казалось, что самое важное уметь самостоятельно выходить из кризисов, проживать боль, справляться с потерями.

Сейчас я вижу, что это всего лишь одна сторона из многих. Уметь быть счастливой, уметь любить и позволять любить себя ~ это такое же таинство. Такое же важное. Такое же деликатное.

Мы сконцентрированы на решениях проблем. Мы настолько к этому привыкли, что для истинного расслабления потребуется очень долгая практика. Долгая практика и большая вера нужна и для того, чтобы дышать спокойно, улыбчиво и полной грудью. Чтобы легко и нежно произносить: '' Люблю '' и не съеживаться от главных: '' Я хочу быть с тобой ''.

В каждом из нас очень много любви. И ей очень хочется безудержно танцевать.

Святослава Булавская

"…а просто потому что только Он и знает,
что на самом деле,
когда ты падаешь, когда ты падаешь,
когда ты действительно падаешь,
никого не должно быть рядом."

В.Полозкова

Буквально год назад эти строчки хоть и казались мне достаточно мудрыми, но все же возмущали. Мне было не понять, да как так? Как это никого не должно!? Да близкие люди всегда должны быть рядом, особенно вот в такие моменты!

А теперь все стало предельно ясно. Теперь и я знаю, что если ты переживаешь этот момент падения, действительно, один, и при этом в итоге сумеешь подняться, сам, только ты сам, да еще и двигаться вперед сможешь после всего, то значит теперь у тебя получится всё. Всё перенести и вынести сможешь, и теперь ни одно падение в дальнейшем не напугает тебя настолько, что ты побоишься подняться. Ты встанешь, как и тогда, когда не было никого. И станешь еще крепче и еще лучше. Без исключения. И я рада, что теперь эта мудрость принадлежит и мне. Я смогла, и я двигаюсь.

Мир мне ни черта не должен, конечно — но осадочек, осадочек остается.

Полозкова