Under Doctor's Protection

Могу я что-нибудь принести тебе, братец? Лупу ? Может, трубку ?

ящитаю, что это был тонкий троллинг Шерлока

tumblr

Шедевр от тамблера.

Who wins, who dies…

[x]

I am the publisher of the most tasteless, sleaziest, most disgusting, greatest porn magazine on the face of the earth.

Я издатель самого безвкусного, ничтожного, самого отвратительно, величайшего порно-журнала на земле.

Конечно же, тот же самый Бог создал ее вагину, и кто ты такой, чтобы пренебрегать Богом?

Боже мой, первая "кошечка".

— Вы знаете, у кого еще есть 24 комнаты?
- У президента?
- У Хью Хефнера.

Что более непристойно - секс или война ?

Я трахаюсь шесть раз в день, у меня есть лимузин и самолет, и я сижу на горе денег, - ты думаешь, я хотел, чтобы Бог похлопал меня по плечу?

Извращенец вернулся!

Я превратил весь мир в желтую прессу!

Я сделал этот американский флаг подгузником, потому что если уж вы хотите обращаться со мной как с ребенком, то я и вести себя буду соответственно.

Изумительный Ларри Флинт
" Народ против Ларри Флинта"

МОЯ «ОНА»

Она, как авторитетно утверждают мои родители и начальники, родилась раньше меня. Правы они или нет, но я знаю только, что я не помню ни одного дня в моей жизни, когда бы я не принадлежал ей и не чувствовал над собой ее власти. Она не покидает меня день и ночь; я тоже не выказываю поползновения удрать от нее, — связь, стало быть, крепкая, прочная… Но не завидуйте, юная читательница!.. Эта трогательная связь не приносит мне ничего, кроме несчастий. Во-первых, моя «она», не отступая от меня день и ночь, не дает мне заниматься делом. Она мешает мне читать, писать, гулять, наслаждаться природой… Я пишу эти строки, а она толкает меня под локоть и ежесекундно, как древняя Клеопатра не менее древнего Антония, манит меня к ложу. Во-вторых, она разоряет меня, как французская кокотка. За ее привязанность я пожертвовал ей всем: карьерой, славой, комфортом… По ее милости я хожу раздет, живу в дешевом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу ее, презираю… Давно бы пора развестись с ней, но не развелся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи… Детей у нас пока нет… Хотите знать ее имя? Извольте… Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли…
Ее зовут — Лень.

А.П.Чехов (х)

Grab that lot and come with me.

gif by x

просто дайте мне поговорить о том,
какие они могли бы быть замечательно-эпичные

Если я что-то чувствую, я действую.

Если я что-то хочу, я беру это.

gif by x

Молодые, старые, мертвые или живые, ведьмы - это заноза в заднице.

gif by x

Хочу рассказать об одном человеке в качестве особого примера прокрастинации. Он значительно старше меня, буквально на восемь лет, и за те последние два раза (второй - сегодня, пару часов назад) - за несколько месяцев, - что мы виделись, этот человек слишком меня удивил. Точнее, удивило его резко поменявшееся отношение к жизни, к окружающим людям. Человек зол на мир, который, как будто, что-то ему должен. Человек стоит на месте, боится вылезти из своей скорлупы, сделать шаг вперед, в новое, в лучшее, как кажется (даже уверен!) ему и тем, кто его неосуществленные решения поддерживает. Это странно для меня. "Я немного мизантроп" - и раньше говорил он, но теперь… Для чего? Что можно получить, не отдавая часть себя самого? Анкета на сайте о том, что ищешь работу, мало чем поможет. А к своей нынешней, причем непосредственно напрямую связанной с людьми, проснулась необъятная, поглощающая всё хорошее ненависть. Почему так резко, почему? Хочется помочь, хочется сказать, что не нужно бояться, но понимаешь, что субординация все-таки, ибо далеко не на "ты".
Он говорит о том, что перед ним открыт весь мир, но не ступает дальше двух соседних улиц. Он говорит, что выше многих, но находится рядом с теми, кто ниже. Он говорит, что не видит смысла, понимает, что так нельзя, но не меняет выбранной модели поведения. Умный, интересный, во всех отношениях необычный человек превращается в мечтающего подростка, который считает, что "когда-нибудь будет всё, но не сейчас, потому что сейчас я просто сижу и тихо ненавижу всех за свои неудачи и изменившееся отношение". Будьте выше, прошу вас! Меня всегда - вы же! - убеждали в том, что главное - делать хорошо и ответственно, смеяться над глупостью и непониманием со стороны посторонних людей, но не сдаваться и не терять себя. Так почему же именно вам стало так плевать на обязанности?
Всё это в очередной раз - собственно, почему оно и здесь - подтверждает мою мысль о том, что в тот самый момент, когда ты понимаешь, что так, как в твоем настоящем, больше нельзя, тебе не нравится, ты не видишь смысла в происходящем и никакой положительной перспективы в нем не находишь, нужно бежать. Бросать всё и бежать. Те, кто нужен, особенно то, что нужно, - останутся, пронесутся в голове через время, расстояние, жизнь. Нельзя, категорически нельзя бояться сделать шаг. Неизведанное не должно пугать - захватывать должно! Всегда лучше пробовать, идти, чем "у абажура сидеть <…> и ждать, когда к вам придут "( не прямая с). Пожалуйста, именно вы, остальные вы и мой собственный мозг, не забывайте об этом. Да, сложно, да, не судить, но всегда нужно оставаться верным себе. "Ибо тот, кто предает себя, вместе с собой предает и все остальное".

Вселенскую печаль можно начинать уже сегодня, ибо всё, каникулы, пока-пока! Конечно, нельзя не испортить в последний день (ночь) всё впечатление от их довольно-таки няшности, но ладно, как будто могло бы быть иначе, если каждый твой отъезд из эндс ап виз зе сейм стори. Хорошо. Нормально.
Вообще, очень много впечатлений за эти две недели. В студию их! Хотя, я понял, что мне слишком лень комментировать каждое, но ладно. Я посмотрела Хоббита (а потом ушла писать ЕГЭшку по литре, круто, а), прочитала Буслаева, потом, пото-о-ом я начала читать подаренную "Гордость и предубеждение", но бросила на половине (упс, бывает), потому что уже наступил Новый год (Еще раз всех с прошедшим!) и мне подарили "Трудно быть богом", и я, от счастья, что, наконец, добралась до Стругацких, бросила классику. А потом я узнал, что прохожу на очку олимпиад (даже писать боюсь название вуза, потому что просыпается какая-то суеверная хрень, а-ля сглажу (да, привет, я атеист)), и в списке подготовки есть "Мы" Замятина, что я и читала пополам со Стругацкими. О, это было великолепно! О "Мы", конечно, я однозначно так сказать не могу, но сравнивать идею этих книг в голове мне очень понравилось, тем более зная историю создания и то, что скрыто за образами. А дальше - Достоевский и его первый - кхе-кхе - роман "Бедные люди", которые настолько бедные, что хотелось на машине времени забрать у Пушкина няню и засунуть ее в книгу, ибо этим двоим героям няня очень была бы нужна. Печальная книжка, на самом деле, и жаль их, и Горький вспоминается: "…не жалеть, не унижать жалостью! Уважать…", но что-то зауважать их не получилось. Эх я. Ой, отвлеклась. А теперь - барабанная дробь - Шерлок ! Прекрасный, гениальный, эпичный, подозрительно очень смешной Шерлок! Как я скучала! И как я смеялась! Чувствуется, финал будет далеко не смешным… Но ладно, об это еще рано. У меня просто ураган в голове, хочется еще и еще этого сериала, хочется надеть пальто и купить синий шарф, не снимая их вообще ближайшую неделю. О, я снова начала решать задачи на логику и дедукцию, причем теперь это получается намного лучше! Любовь, одним словом. Ах да, еще я посмотрела "47 ронинов" - очень красивая легенда, скажем так, но в сюжете отсутствует логика, так что я бы вообще многое изменила, оставив при это тот же финал, тем более что акцент делался на нем и теме воинов-самураев. Ну ладно, меня же никто не спрашивает, а жаль. :)
Ну а теперь - it's time to work MUCH MORE harder. Очень ответственное время начинается, так что, мозг, я на тебя рассчитываю, не подведи!
Но я буду грешить и смотреть "The Originals", по которым очень соскучилась. А еще, любимые, всем терпения и нервов на третью серию Шерлока.
Всё, я ушел. Добра, бобра, и да, мужожен, я тебя люблю.

я просто оставлю это здесь

tumblr

Джон, я нелепый человек, спасенный только теплотой и верностью твоей дружбы.
Признав факт, что я твой лучший друг, я не могу поздравить тебя, что ты выбрал себе спутницу. Хотя, могу, пожалуй. Мэри, мои слова, что ты заслуживаешь этого человека - высшая похвала, на которую я способен. Джон, ты многое вынес: войну, ранение, трагическую потерю. Знай, сегодня ты сидишь между женщиной, которую ты назвал своей женой, и мужчиной, которого ты спас. Эти двое любят тебя больше всего на свете. И я знаю, Мэри подтвердит мои уверения, что мы тебя не подведем и будем убеждать в этом всю жизнь. "

tumblr

Привет. Я тут. Можно?
Так аккуратно, потому что мне немного стыдно за то, что попыталась, не разобравшись, отсюда ретироваться. Но разобралась. Хехей. Все-таки привязал меня этот сайт и люди здесь к себе. Очень. (Хотя реклама умудряется пробиваться и через AdGuard.)
Я давно не писала сюда что-либо, и вот вроде бы времени-то много прошло, и произошло всего и понемногу, но что написать - не знаю. Больше всего меня сейчас волнует тот факт, что я не умею рисовать, ибо у меня в голове сидит навязчивое желание нарисовать одну из последних сцен из "МБ: Ладья света", в которой Буслаев продвигается сквозь живой коридор стражей мрака. Нет, у меня буквально руки чешутся попробовать сделать это, но я знаю, что ничерта не выйдет, а расстраиваться не хочу.
Кстати о книге. Всё то, из-за чего я не так давно очень любила Емца, вернулось. Может же, когда хочет. Интересно, качественно, захватывающе, практически логично и непредсказуемо. Хотя завязка меня местами расстраивала, но ничего, он наверстал. Здравый смысл требует финал, но, чувствую, его противоположность ехидно улыбается. Хотя хотелось бы уже, особенно после того, как посчитал, что это семнадцатая книга.
Еще меня волнует мое психоморальное состояние. Эгоистично, конечно, но что поделать. Мне всё больше и больше нравится фраза (из того, что я запрещаю себе читать сейчас дальше первых двух книг): ''…the Targaryens have always danced too close to madness. King Jaehaerys once told me that madness and greatness are two sides of the same coin''. Так вот, не знаю, как с greatness, но вот madness, частично, где-то рядом. Потому что слишком много всего, слишком.
Меняется представление обо всем и всех, а то, что устоялось, требует усилий для того, чтобы оставаться таким. Но да ладно.
Доктор регенерировал. Мой Доктор регенерировал. И тут я завис, не зная, что дальше писать. "Тебя любить, обнять и плакать над тобою", да, Фет, хоть где-то ты пригодился. Просто определенная эпоха закончилась, которая оказала огромнейшее влияние на мою личность. Спасибо за это.
Ах, да, еще я решила-таки отдохнуть и прочитать то, от чего бегала последние лет пять: "Гордость и предубеждение". Дело в том, что у меня такое "предубеждение" по поводу подобных книжек, что его либо менять, либо сейчас подтверждать.
В общем, Дед Мороз, ящитаю, что я в этом году относительно молодец, хоть и много что похерил, но и это профессионально, да и встал на пусть исправления. К тому же, я в этом году даже подарки купил всем, кому хотел, и, главное, вовремя. Ай да я! Поэтому на какой-то подарок от кармы я всё же надеюсь, не важно, какой именно. Нагло, но факт. При этом, кстати, ничего не жду. Просто буду стараться быть лучше.
И еще кое-что, а-ля p.s. Не знаю, получится ли попасть сюда 31-го (числа после десяти мы пишем цифрами), поэтому, ребятки, заранее С Новым годом. Пусть в Новом году вас ведет за руку только хорошее, надежное, спокойное и светлое.

Merry Christmas

(c) tumblr