Это просто Вьюи блог

вы когда - нибудь клеили наклейки на тетрадь?
наверное, клеили.
думаю, отдирать их тоже приходилось, так ведь?
и все помнят, что остается после на тетради.

вот примерно такой след оставляют нам люди внутри.
после своего ухода.
любви нет, а след все равно остался

"вам не понять, как можно его так любить?а мне уже очень давно не понять никак вас.вы говорите забудь, другого найди.а ведь даже не представляете, как не хватает его сейчас.вы даже представить не можете как это, постоянно ему улыбаться, смеяться при встрече с ним, пусть он думает, что у тебя хорошо все, хотя на самом деле буря внутри.вы даже представить себе не можете, насколько сильно хочется его обнять, и знаете на самом деле бесит все, мне хочется орать, кричать.но нужно все скрывать, и остается лишь молчатья обещаю, я разлюблю, ведь я этой "любовью" гребаной сыта по горло, я понимаю, что только себя гублю.это чувство давно уже меня стёрло."

Когда-то давно, примерно год назад, я думала, что же будет в этот день. Когда нибудь ведь все заканчивается? Учеба, путешествие, отношения и в конце концов жизнь. Отношения..я не понимала, как это вообще может быть "конец", как можно безумно любить друг друга, а потом разойтись на всю жизнь. Что это тогда за любовь? Год назад…все было в плане чувств розовым и милым. Была любовь, были чувства, все было взаимно, хотя как редка сейчас взаимность. Спустя ровно полтора года, и последние 4 месяца было как в музыке..diminuendo..затихание. Но обычно этот музыкальный акцент стоит перед крещендо и фортиссимо, то есть перед чем то мощным. И я ждала этого. Эти 4 месяца…решили все. Никогда я не терпела столько боли, никогда меня не трясло от переживаний, сколько было мыслей о том, что я сорвусь, мне хотелось кричать на него, истерить, показать ему, как мне больно. Его слова сыпали мне соль на все открытые раны, вы не можете представить эту боль.Но он даже не замечал этого… Сейчас я не понимаю, для каких светлых целей я все это терпела. Человек, который ни разу не поинтересовался где я, с кем я и как я.. Но надежда, не умирала во мне вплоть до его слов "мне кажется, нам надо завершить наши отношения". И знаете, насколько сильно во мне все переболело, перегорело за последнее время, что я..во мне ничего не сломалось, ничего не оборвалось. Просто теперь я все понимаю. Я понимаю, что это была его слабость, а не моя. Что это он..не выдержав совсем малых переживаний сдался. Не смог, не хотел держать отношения. Единственное что меня сейчас переполняет..так это злость. Я хочу чтобы ты прочувствовал всю мою боль. И ты прочувствуешь..все до единой капли. Теперь я знаю, что я смогу перетерпеть многое. И я уж точно сильнее его. Ну что сказать. Пожелаем ему счастья. Реального большого. И не боятся проблем, в конце концов..это девушке можно быть слабой. И спасибо за все. А я… Вчера со слезами у меня ушла последняя боль, последние чувства. Золотой слоник..жаль его..он остался в прошлом со всем этим. У меня впереди новые шаги. Что то новое и интересное, необычное… И я уже вижу, что будет дальше… Летящей походкой и пройдусь центру на высоких каблуках, и да, я теперь буду лучше. "Сделаю с другими, что ты не сумел" Вот так вот) Хеппи энд.

Надежды нет, на сердце мрак,
Ни слёз уже, ни слов.
Ну почему жестоко так плачу я за любовь?

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев.

Мир, Труд, Май, Ящерица, Спок

между нами прерванные диалоги. у меня для тебя лишь один монолог, зачем люди придумывают для звонков и встреч предлоги? если ты в ком-то нуждаешься, это уже самый важный предлог.

Вот бы все было как в кино. жизнь была как в кино, любовь бы была как в кино…все время смотря какие либо фильмы, которые мне нравятся, я мечтаю пережить эти истории. Настолько они прекрасны, хотя конец у всех разный.

Хотя, наверное все мы из за этих самых сказочных фильмов надеемся только на счастливый конец и не готовимся к худшему. Вот здесь все и ломаются. Да…

И я сломалась….никто, кроме семьи не знает, что мы пережили за короткое время. Нет-нет, в общем у меня совсем даже не плохая жизнь, просто определенная череда событий в последнее время заставило нас повидать много ужасов и несчастий, и боли..

эя никому про них не говорила, так как знала, что вытащить эту боль не сможет пока что никто. Я пыталась поделится ею..рассказать некоторым близким, но в итоге..стало еще больнее от того, что все видят в этом совершенно нормальное явление и не оказывают никакого внимания. Как будто все в порядке. Не ужели..помощь..простая помощь..в которой я так нуждалась.. Я бы никогда не оставила человека, даже если у него не так все страшно, как у меня..

я не ззнамя решила не зацикливаться на этом..как никак жизнь продолжается.

Наверное, Господь сейчас дает мне уроки, чтобы в будущем..я смогла построить себе счастливую жизнь

я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в сказку, терпите. просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. я знаю, как молчит телефон. как предательски в "мои сообщения (1) " подбрасываются чужие имена и нелепые "привет, как-дела?". я знаю, каково это когда весь ты из боли. знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. самое главное в жизни, пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. просто поверь в себя.

Ведь..не держишь.

и не отпускаешь

Так блин приятно осознавать, что ради меня никто и никогда не отложит свои дела.

каждый из нас порой не знает, что он чувствует. к примеру не видя человека, мы начинаем думать, что уже забыли и не испытываем любви к этим людям, но стоит столкнуться с ними, понимаешь, что теплый лучик начинает согревать душу своим светом, и сносит крышу, ходишь словно миллион долларов выиграл в лотерею. испытываешь огромное счастье, чувство большой любви. но бывает и так, когда начинаешь сомневаться в чувствах. то ли любишь, то ли нет. вот увидел красивую девушку, забыл о любимой. а потом теряешь не только разум, но и любимых. никогда не сомневайтесь в своих чувствах. либо да, либо нет. третьего не дано. если человек вызывает у вас улыбку и бешеное сердцебиение-не сомневайтесь, вы любите.

Господи… Прошу, не уходи..не дай ему уйти Я так устала..несмотря на боль, на сильную боль, не забирай его у меня Прошу Я ведь люблю

Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных мужчин не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

Я смотрю на тебя и понимаю, что по-прежнему люблю тебя. Эта любовь хроническая болезнь последних лет. Она приносит настолько нестерпимую боль, что я кидаюсь на совершенно посторонних людей, пытаясь обмануться ими, с ними вдруг в этих объятиях найду то самое обезболивающее, которое, по словам обладателей морщинистых сердец, вообще не существует. Я понимаю, что обманываюсь, но все равно продолжаю обниматься-убиваться не могу иначе, болит ведь, изводит, по ночам спать не дает, вот сижу на подоконнике и, еще минута, истошно закричу от пыток иллюзий. Обратиться к тебе за помощью? Бесполезно. Ты знаешь о моей любви, но тебе она ни к чему, «своих невысказанных чувств полный рот». Мы в одной паутине безответности, но не можем помочь друг другу. Ты обхватываешь руками тонкие белые нити-прутья и смотришь куда-то за пределы реальности, надеясь черт знает на чью помощь. И разница между нами одна моя любовь к тебе почти сбила меня с ног, а твоя любовь к кому-то — подпитывает, оживляет тебя ожиданием, пусть и обманчивым. Я больше не хочу смотреть на тебя, я прогоняю возможность тебя из сердца, но от этого еще больнее. Вот и проходиться шепотом страдать, тоже надеясь черт знает на чью помощь. Времени?…